岁月让人生填上不一样的颜色

今天早上,很多人一直问我是不是辞职了...?
我也只好承认了,因为根本是瞒不了的...
他们都说,传到整个公司的人都知道了...@.@
其实,outdoor和production的人都对我很好...很多都很疼我...
甚至是每天载我来公司,公司的drive...他当我就像他的女儿一样看待...他跟公司的stock girl说,再载多几天就不能再载我了...
不知道为什么,我对于外面的人说出这番话,心里会有一丝丝的揪着...心情很复杂...
我知道他们很疼我,都对我很好...毕竟都相处快一年了...可是,我不能感情用事了...
就是因为太感情用事,容易心软,才害到我自己...
我不是个忘恩负义的人,谁对我好,我会永远都记得...
而那些对我多不好,讨厌我,都想处心积虑陷害我,把我除掉的人,我恭喜他们成功的让我主动离开...
我不会讨厌他们,我反而会感谢他们...是他们让我在我19-20岁的人生学到了怎么做人的道理...
坦白说,我在这边学会工作的东西反而少过我学待人处事的道理...
工作就是酱..."天下无不散的宴席"...是时候了,大家都会散的...只是迟跟早的问题罢了...
心情总是怪怪的...有一丝丝的难过...也有被找工作压着的压力...压力很大~ T..T
我该怎么整理自己的情绪,我自己也不知道...
我很矛盾对吧?
有时候我知道自己该怎么做...可是,很快的,我又迷失方向了...
一下开心,一下又忧虑的心情,每天都在反复的重演着...
人生,其实就是这样...一片蓝白色的"天空",让每一个流过的岁月填满各种不一样的颜色...
直到走到人生的尽头，一幅充满“各种颜色的画”就出来了...

三姐夫时常会跟我分析很多的东西...我也时常从他所说的找出我要的答案...
其实我缺乏的是信心...
信心??呵呵...我一直都知道...
的确...无可否认...它已经离我远去好几年了...
我一直都在努力地寻找...它几时才愿意回来呢??

惊吓 =0=

今天，我去interview...
walao的...真的被吓到半死=.=
找不到电梯，结果去问人，那个人叫我爬楼梯上去，我还真的爬楼梯...
结果上到二楼的时候，我就开始很害怕了...很阴深很暗...还不用紧，每一层楼都是门，直到三楼，我打开其中一道门，都是停车场...我根本找不到能进去的地方...
我第一次被吓到冒汗... @.@ 一直听到有人的脚步声在楼梯间，还有说话的声音，可是我就是看不到人...
就是因为之前太大胆了才跑上去...结果跑下来是冒着汗的... @.@
真的是，说不出那种感觉...
后来再问人，那个人叫我搭电梯上去...(我就奇怪，不可能会没有电梯的啊... =.=)
进去一道门(又是一道门=0=看到门我都怕)真的都没人的...要找到一个人真的很难...
看到电梯就按了下去...电梯门一开,瞬间我的毛孔全都站了起来...跟Ikea的电梯一样恐怖=.=
长这么大，我的感觉虽然很准，可是，很少会让我那么害怕的...第一次终于发生了@.@
我又不能不上去...就硬着头皮... T.T
后来找到半死...在三楼看到一个扫地的清洁工人，他叫我走出去停车场就会看到了...果然真的有...
什么鬼东西来的啊... =.= 公司都建在停车场...还是第一次看过...真的无言 =.=|||

反正就是，今天很不顺就对了...
遇到这种事，真的不是我自己吓自己...是真的就是这样... T.T
去interview的时候，说真的，我真的太紧张了，状态很不好，而且我没准备得很充分...
我的临场表现真的很差...
而且，我觉得这间公司，很不适合我...interview了才知道有点像co-ordinator的性质，可是又不完全是 =.=（是从事employment agency）<-- 我都不喜欢讲话的,当然会不适合我咯... =0=
虽然表现很不好，而且，之前是因为没工作经验去应征，不一样...现在有工作经验，问的问题也不一样了...我也不想放在心上...就当作是一个经验...
而且，我也大概知道他们会问些什么问题了...明天开始有空的话就会准备了...
接下来的interview表现要好点了...(星期六那个engineering company的interview凶多吉少了@.@)
压力，真的很大...
回到家卸了妆就睡觉了...
真的好累...吃药+被惊吓...真的累死我... @..@

倒霉...

我想,现在没人比我还衰了吧...
被人欺负就算了...
现在连肠胃都酱欺负我... T.T
昨晚被我二姐抓取看医生... =.=
去挂诊...我问医生我是不是肠胃感冒了...?
医生说:"不是...你比肠胃感冒还严重..."我直接无言... =.=|||
他说我的肠胃发炎,才会又泻肚子又胃痛又想吐...伤到出血... =.= (医生开药的时候很头痛 =.=还说我千万不能生病,一生病很麻烦,什么药都不能吃 =.=) <-- 别人还讲我是贵妇命...cheh~
该死的肠胃,搞什么鬼东西...本小姐已经受得够多的苦了还这个样子...(生气)
反正就是,要乖乖的小心吃东西了... =.=

话说,我今天拿half day leave...
因为要去interview...我骗公司说我每个月都要回去医院定时复诊... O.o
一方面也是想回家休息...
肚子不舒服,吃了药又很疲倦...真是~ @.@

不知道为什么,我觉得19-20岁的我,真的笨笨酱的...唉~
不管做什么事情都做不好...sigh...

新的命运开始~

我今天的心情说真的，没那么糟了...
我逼我自己要调整心态...还有就是，因为你的陪伴...
我会尽量把那压力变成推动力...
虽然我还是很害怕...因为，我兜兜转转了一年，一年后又回到一样的原点...
我害怕在这个过程再次受到一样的伤害...我害怕再次承受无助的感觉...你明白吗？？
就像当初我崩溃到一个人坐在巴士站流着无助的眼泪...真的到现在还有阴影...
所以为什么我会那么的压力...我知道我在担心和害怕什么...只是我不知道要怎么告诉你...
因为我很清楚受到伤害的那种痛...真的好害怕...我必须一个人去面对这样的痛...
今天下午我已经把我的resume send出去了...
明天开始可能会陆续接到通知去interview了...就要面对去interview的命运了... @.@ (真的很怕 T.T)
就像当初的我一样...硬着头皮怎样都逼着自己去... =.=
祝我好运吧...希望能尽快顺利地找到一份好工作，好老板和好上司...
而且，我也希望我能开始踏入我的理想了... :)

不知道为什么...昨天虽然聊到很迟...星期六也是...
可是还是忍不住想你...
也知道你只有很久回家一次才会上来找我...
反正就是我也接受了这样的安排了...
即使我不接受，也不能改变什么，不是吗？
都一年了...我也已经习惯了这样的你...
所以，当有时候我很安静又简洁的回答你“嗯”...很多时候不单是我心情不好，而是，我已经习惯这样的你了...
习惯真的是令人害怕的“东西”... @.@

sigh...无奈...

兜兜转转了一年...到最后我又要从新开始回到原点...面对一样让我忧心的问题...
我的心理压力真的很大...
其实,我现在很想回去马来西亚休息一阵子...可是,有很多的顾虑...无可奈何我不能选择...
回想以前的日子,感觉真的脱离很久了...也很怀念...
有时候跟我中学的朋友聊天,我感觉得到我跟她们的那个沟通思想真的脱节了...
或许是因为我踏出社会了,她们有些还在读书,还在跟着年龄的岁月成长...而我是被逼返着我的年龄而加快我思想成熟...已经"脱轨"了...也难怪会有代沟...
真的好怀念以前的日子...有时候,我也很想别长大...或许烦恼也没那么多...哈哈~

其实胃痛hor...有些是先天的,有些是后天的...
而我是先天的...因为我们家族里面有80%都是这样... @.@
最近又来了...好像是我出院后就一直胃痛到现在...甚至还每天一直泻肚子很多次...真是该死...
我不敢吃那个我的主治医生给我的胃药...因为是胃溃疡的药(drug of gastric ulcer)...很重的药...我都没那么严重,开那么重的药给我,想吃死我啊... =.= 我看到真的怕...动都不敢动 =.=|||
唉...很怕会恶化变成胃溃疡要动手术...我一个朋友就是酱...(sigh -->叹气摇头)

最后决定~ :)

"对不起，一旦射手女跟你说再见了，九头牛都拉不回，很少有射手女说再见后会回头的。"

不知道为什么...那些分析射手女的性格,跟我有80%是很贴切的...
上面那句话,是证实了一点...我就是这种性格的...而我是个自尊心很强有傲气所在的女生...(大概方家的女生都是这个样子的... @.@)
当我真的被伤透了心,决定放弃的时候,再也没有什么事会让我回头了...
昨天接近下班的时候,我做了最后的决定,我再也等不了保险的东西而把辞职信印出来后放在信封里,交给了我的上司了...
我不知道为什么,信在我手中的时候,我真的有很挣扎的感觉...举棋不定...
可是,到最后,我还是跨出这一步...
或许是我从没经历过这些事情,现在面对的时候,难免会有点挣扎吧...
虽然不肯定保险的医药赔偿我能不能claim到(M.O.M说是一定要赔偿,因为这个索赔是在我辞职前的一个月呈交的,可是只怕有人会在中间耍小动作罢了~),可是,我不想继续痛苦下去了...所以就干脆点...长痛不如短痛...
如果,是因为我辞职的原因而取消我的索赔,那就算了,也验证了公司的负责人的人格到哪里而已,不是吗?
所以,我也做好最坏的打算可能我拿不到赔偿金的可能性...最多自己看着办罢了...~~!!
算了,反正这条路我也踏出去了...未来的路,我虽然看不到方向,只能走一步看一步了...
我开始又要回到寻找工作的日子了...虽然现在是有点经验了,可是还是会有点害怕和厌倦回到一样的原点,从新开始...
虽然现在我走得很辛苦...而我也相信,成功地道路中一定会经过"苦"的道路而通往"甜"的道路...
摘到甜美的果实才会珍惜那个果实有多甜美...因为,苦涩的果实已经尝过了... :)
加油~~!!!


p/s:今天早上,听到我某个很阴险的同事告诉我说,我上司要炒clifford(就是那个制造问题的sales)的鱿鱼!
哈哈哈哈哈哈~笑死我...真的觉得很funny...到我交辞职信了才来做这些有的没的,对我来说一点也没用了...我上司连辞职的事情这种"P&C-Private & Confidential"的东西也要跟那个阴险的女人说,还说炒掉clifford的鱿鱼来再找个新的sales来take over...我心想,问题是,我如果留下来,问题还是没解决,我还是必须接手一样的东西... =.=|||
反正,我不会改变我的心意就对了...我才没那么笨,不会再上当了~!!!

看透了一切

我
真的心力交瘁了...
真的泪已流干了...
真的忍受不了了...
我
决定辞职了...
等我的insurance claim一拿到...
我就会提交辞呈...

昨晚...我真的再也受不了的跟我姐姐诉说所有的事情...
她们听完很生气...叫我不需要再待在这间公司了...也不必留恋了...
这种待遇,不要也罢...她们现在也会帮我注意些工作...我自己也会开始在注意了...
我想得很清楚了...我决定会离开...
并不是因为姐姐们的话而做这个选择...是为了我自己...
我明白我在这边有多挣扎...有多压力...有多受到不平等的待遇...
其实我要感谢那些contractor的辱骂,和我上司的言而无信...让我清醒而做了这个选择...
让我看清了很多的东西...
第一次...为了工作...在公司流了眼泪...回家哭了整晚...
一直压抑的情绪算是解开了...
我不是受不起苦...如果我受不起苦的话就不会撑到今天才做决定...
我相信,换成其他人...也会跟我做一样的决定...
我最不能忍受言而无信的人...
我是我...我没办法改变别人的所作所为和想法...
所以,我做好我自己...看开了一切...

生活只不过是在压力下~

我知道最近我的情绪变化很大...都是因为工作压力造成的~
每天不是生气...就是哭...再不然就一脸很moody的样子... @..@
感觉笑容离我远去很久了...好久好久没真正开心过了...
当我一个人觉得很需要你陪伴我的时候，你却不在...其实我也不该再奢望了，不是吗？呵呵~
在原地等待了那么久...我是不是该转身离开了，我也不知道...感觉很茫然...
不管在哪个方面，我最讨厌别人对我的言而无信和欺骗...不管对我多么的不好，多么地讨厌我，我都不会计较，可是，我唯一最不能原谅的就是言而无信和欺骗...
在工作上，我已经上当了...虽然我很生气和让我觉得对公司的人很失望，可是我也不能怎样，毕竟我现在是寄人篱下，不是吗？！
我只能时时的提醒自己，如果有一天自己成功了，绝对不能犯了自己的大忌~！！待人处事要问心无愧~！！
工作现在虽然很辛苦,压力也很大~可是也是让我学习最多东西的机会...
尤其是,我必须开始接触很多的contractor还有customer...
当然被骂的机率也很大...因为被某该死的人害的...呵呵~ =.=
没办法,出社会这条路是我选的...我不可能走到一半再回头了...
我也相信我的辛苦和努力,将来一定会有收获的... :) 加油~~~!!!

大雨大雨一直下,一直下~~~让人好想睡觉... O.o
下个月就要出国了...很期待出国放松的感觉...
毕竟,在这个繁忙的都市生活...生活压力真的很大... @.@
希望下个月能够顺利地出国... :) (如果没意外的话~)
也希望这阵子忧郁的情绪能够因为出国也一扫而空...变成一个有活力和健康的我~ :)

p/s:希望我的瘦是健康的瘦，而不是因为压力和生病而瘦的... @.@

射手座的我...

樂觀與憂愁：射手座人的內心不是外表看上去那麼樂觀的，因為喜歡看的遠，容易擔憂的事情也就多，在他們的字典裡，即使現在好，也不一定代表未來好，有時候很多人覺得很好的一個工作或一個伴侶，他們很輕易的就會放棄掉，可能只是因為一個毫不起眼的小原因。所以，這樣的外在表現，就讓人們覺得他們不喜歡被某件事情或某個人束縛住，追求自由的，沒有壓力的感覺。　　

現實：常說射手座是追求夢想的人，但往往忽略了他們現實的一面，算計起來不會比處女座差哦，只是更高明更隱藏罷了。射手座人的夢想是必須建立在現實的基礎上的，一般他們很少談及自己的夢想，而是實際的去做一些向夢想靠攏的事情。如果可以借巧力完成的事情，決不會多花一點工夫。所以有時候射手座也容易給人耍小聰明的感覺。可是，不得不承認他們完成的還滿不錯。也許終其一生，他們都在考慮怎麼巧妙的做一些事情，花最少的精力去達到最好的效果。所以，很多射手座看上去讓人們會覺得很懶，但是其實他們的大腦可沒有停下過思考現實的事情。　　

拒絕低俗：幾乎所有的射手座內心都是驕傲的，其程度絕不亞於獅子座。只不過他們不會顯現在臉上，外在的表現總是隨和的，恰當的。可是內在有著極強的自尊心，敏感也情緒化。因為射手座人心中是驕傲的，所以他們拒絕低俗，不喜歡任何俗氣的、粗魯的事或人。如果可以，他們希望一切有關的事物，都是優雅的、高尚的，值得品味的。而真正能讓他們覺得值得交朋友或談戀愛的人是很少的，雖然表面上他們是很隨和的。　　

多情：很多人說射手座多情，尤其是男性。其實在射手座人的心目中，對於愛情確實有理想化的傾向，和他們談戀愛，是一件高難度的事情。他們非常討厭俗氣的人，所以你不能很物質或喜歡談錢，但是他們又很現實，所以你不能一文不名，各方面也必須有一定的實力。物質與精神，你必須平衡的剛剛好，才讓他們覺得你值得去愛。或者，你有足夠的神秘感，可以讓他們不知道你的缺點在哪裡，而盲目的愛你。一般，當然是沒有完美無缺的人的，所以，可能像金牛座這樣永遠會讓射手感覺捉摸不透的悶悶的人，會非常吸引他們；或者象雙子那樣，足夠機智，懂得察言觀色，捕捉他們的情緒，才會讓他們感覺到愛情的甜蜜。一般射手的感情模式是，第一階段，你們還不熟悉，他（她）愛上了你，非常熱情。第二階段，你們逐漸熟悉，而他（她）開始龜毛，整天挑剔你的毛病，無論是背地裡還是當面。如果你有幸通過他（她）的挑剔過程，基本挑剔出的毛病為零或者你把缺點保密的非常好；那麼進入第三階段，他們就又是忠誠和熱情的愛人了。但是基本能通過第二階段的人非常少，所以有了射手多情一說。其實射手對戀人的挑剔，是源於對愛情的挑剔，對喪失自由感的恐懼。　　

射手座人的人生，往往是幸運的，因為他們是聰慧的、明朗的、通透的。與眾不同，也許是他們終生追求的夢想，希望每一個射手人，可以找到他們的夢想！　　

人人都說射手座是感情的騙子，對愛情不尊重，只追求片刻的快感，是花心與沖滿慾望的象徵。朋友們…你們瞭解射手座最真實的一面嗎？　　　　

射手座是大孩子，天真與善良，遇到愛情時，可能讓人感覺不認真，付出的比誰都少。可是，知道嗎？射手座很想愛，卻也很怕愛！剛開始他們只是慢慢的付出，謹慎的愛，好怕自己會受傷。可是在一句一句的愛，一天一天的相處下，射手座把帶刺的防備丟掉，開始不顧一切的去愛他們所愛的人，在別人眼中，只是射手座為了達到某種目的而作的行動。可射手座不介意，他會在自己幸福的想像中陶醉，希望對方能感受自己的愛，想對方覺得與自己一齊是幸福的。　　　　

在射手座愛上了一個人，他會把自己放到最後。有苦自己承擔，可能會因為吵了一場小架而不開心，卻也是最快認錯，無論誰的錯，他們都會包容，知道嗎？射手座會因為深愛一個人而原諒他的背叛，會因為你的一句話付出很多。他們愛玩，在玩的同時，也希望把那一份好心情帶給你，射手座是樂觀的。　　　　

人們總覺得射手座的世界很快樂，可是呢？射手座難過時沒有人知道，他不想讓別人可憐自己，射手座不堅強，可是很善良。在你難過時哄你開心，讓你有依靠，分手後，他會哭者去想屬於你們倆幸福的回憶，也不想愛的人因為同情而勉強和他一齊。他比誰都希望自己愛的人快樂幸福，卻常常忽略了自己，全身都是傷也笑著告訴你，我很好不用擔心。在所有人看到他的笑容以為他沒事，卻不知道失戀對射手座有多大傷害，華麗的外表下有一顆脆弱的需要別人瞭解和安慰的心。知道嘛？你的一點關心，心思細膩的射手座會記得你對他的好，把自己的愛毫無保留的送給你，射手座是不被瞭解的，可他們不會怨誰。他們會傻傻的認為，讓我承擔吧，別讓別人也受到傷害。所以，不要讓快樂的射手座痛苦，別讓他們最有魅力的笑容成為掩飾痛苦的偽裝，認真愛射手座。你會知道射手座的愛，是充滿淚水的…

工作量变大...压力也更着大~!!

最近...我的工作量比以前增大了很多倍...
我的压力也越来越大...有种快要窒息的感觉...唉~
我能怎么办,我也不知道了...
谁来救救我啊... T..T
有种想哭又哭不出的感觉...
我真的那么让他们那么相信我吗?? @.@
什么都要经我接手才能放心这样...
我要管那么多东西...真的会疯掉的叻...呜呜~~
谁来帮我啊~~~~??~~!!

最近一直下雨的关系...天气很冷...
所以穿一件黑色高领的长袖衣...
我记得我买这件衣服的时候是过年前...那时候试的时候算合身...不过有点紧...因为我穿不了M...只能拿S...@.@
结果...我现在穿...真的松很多很多...@.@
很怀疑是我瘦了还是衣服变大了...?! O.o (我才第一次穿,衣服不可能变大的... )
再酱瘦下去...就死定了... @.@

...O.o...

今天的天气...阴阴的...冷冷的...
今天的心情...空虚的...低落的...
我知道自己为什么心情会那么的遭...自然现象...我自己也控制不了...
一边工作...一边忍着那种疼痛感...(真的很痛很痛)一边努力的克制自己的情绪...
可是,那种很严重的空虚感还是一直在冲袭着我的心灵...
也难怪说这段期间的女人情绪特别的不稳定...脾气也很坏~
无可否认,事实就是酱...也控制不了的...
我有种不懂该怎么办的感觉...?? =.=
其实也没什么了不起的事情可以让我一直觉得怎么办...
可是很奇怪的是就,脑中一直会有一种自己不懂该怎么办的感觉...=.=
好像很深奥...我能说的感觉就酱~O.o
反正就没事...是自己觉得心里很怪...才来无聊几句罢了... @.@

Gathering

昨晚出去meet meetoto的朋友...
有阿瑞,阿俊还有我家族的老大,kido(soul)和wee(jazz)...
souljazz星期六过来看演唱会...星期天晚上的飞机回去...就用晚餐的时间,我们5个人一起吃饭罢了~
看了他们的真人...其实就跟网络的一样...比较不一样的就是多了一份真实感吧...
看到他们,真的很高兴...哈哈~
还有之前一直要约阿瑞出来,也一直没时间...因为彼此都住得很远...也要上班~到昨晚也因为souljazz才能meet出来~
至于阿俊,我是昨天才认识的...哈哈~
大家都聊到很开心...
十点多我们就离开了...阿俊要载souljazz去机场,会经过我家,就顺便载我回了~
跟souljazz见面的时间真的很短...也很仓促的感觉...
他们说等我有去KL可以去找他们...哈哈~等哪天心血来潮去玩再决定~

不知道为什么...今天早上起来,起床气特别重...
心情很低落的感觉...
昨晚做的梦很奇怪...害到我早上起来心情也更着奇怪 =.= 又或许是荷尔蒙同时在失调的原因吧...
反正,就不知道啦...心情很差就对了...根本不想跟任何人讲话... O.o

原来升职并不是件好事~

现在眼睛是很痛的~~看了一天的文件...肩膀又酸...
刚才...我上司...也就是未来的老板...告诉我说...
她说:"Kaye啊,以后你take over Account的payroll和HR的东西...因为Esther说她忙不过来,需要你的帮忙..."
我直接无言...然后停了几秒钟思考才回复她"噢~"而已...
唉...在我意志很坚定很想辞职的时候就这样...
我能拒绝她吗??我当时也不知道该说些什么的就答应了... O.o
每个人都叫我辞职...为了我的健康好...
我也知道...可是说容易...做很难的...
我真的变名副其实的万能机器了...
当老板的私人助理...他女儿的助理...现在又来管HR和Account的...我看公司那些重要的位子都归我身上了... T.T
我只能说欲哭无泪...虽然现在是给我学习的最好机会...可是我一个人做,会做死我啊~~ T.T
还说要养好身子...我看难了~ @.@
所以说,升值并不是件好事...工作量同时也加重...况且又没加薪...还不是一样...
虽然决定是这样...还必须等我的同事回来再商量做Final的决定...
为什么会这样...??茫然了一年...到现在还是这样...
姐姐说现在升值,学多半年就跳出来我就很powerful了...
真的是这样吗??
我还没克服我的障碍...
我问我自己我的障碍是什么?我也很清楚答案...也在努力的学习克服...
我也相信如果有一天我克服了...我相信我会很强...我对自己有信心...
可是,这个障碍我需要多少的时间来克服,我也不知道...?!
所以我才会那么的茫然...况且身体也不好...最近真的烦到要爆了... @.@
想开始给中医进行长期调养...我也在犹豫着...
知道为什么吗??
通常厉害的医生,医药费一定不便宜...而且还是长期调养...
需要很大笔的数目耶...
真的烦到头很痛很痛...伤脑筋~~ @..@

100分的男人...100分的心灵... :)

刚在facebook看到朋友post这个...

"据说有这样一种男人

朦胧醒来回你信息。
半夜里接你的电话。
告诉你——到家了就发消息给他。
你半夜睡不着发消息给他,他会陪你聊天。
睡得比你迟一点，醒来早一点。
雨天,同撑一把伞,他衣服的一半是湿的。
不论走到哪里，都一直拉着你的手。
愿意吃你吃不下的东西。
从来不迟到，你迟到他不会生气。
不论去哪里，他都会来接你，无怨无悔。
善解人意。
温柔细心。
言而有信。
不乱花钱，但肯为你花钱。
拥抱很久，很紧。
接吻很深，很认真。
记得你说过的所有事。
轻轻拧开你拧不开的汽水瓶。
常常发消息告诉你。突然很想你。
告诉所有人。你是他的宝贝。
常常给你留言。
不舒服时，他会很担心很着急。
常常帮助别人，不为什么。
答应你，永远不，然后永远不。
吵架时不会一走了之。
他错了会认错，你错了不会怪你。
吵架后，会无条件地哄你，放下面子。
从不忍心责备你，无条件包容你。
会一直保护你，害怕你受一点点委屈。
你说笑话他会笑，会觉得你很可爱。
比你高。
侧面很好看，但从不自恋。
会一个人安静地思考，但决不冷漠。
许多方面都很厉害，让你崇拜。
会一直夸你，给你鼓励。
不骄傲自满，
不对你隐瞒什么，
百分百信任你，
不花言巧语。
与人争议时，听上去像是解释。
认识他每一天都可以回忆。
不会因为玩游戏而忽略你。
孝顺父母。
尽量少抽烟少喝酒。
有活动安排事先和你打招呼。
和朋友出去时，要想着你。
重大的事情和你商量。
和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子。
喜欢你，从未犹豫，不拿你和别的女孩子比较。
从未想过离开你的世界。
你买给他的东西他都会喜欢。
身上的味道很好闻。
对女孩子有风度，也有距离。
认识你的一些好朋友，拜托她们照顾你。
了解你的烦恼与困惑，不厌其烦地倾听。
很少让你哭，你哭的时候会很心疼，紧紧地抱住你，告诉你都是他的错。
很少叹气，积极面对人生。
可以随时找到他。
靠在他肩膀的时候很安心。
和他在一起有种温暖的感觉。
不重色轻友，也不重友轻色。
计划的未来里，你是重要的一部分。
请问。。您。。遇到了吗？如果是，一定要珍惜嗯！:) "


不知道为什么...看了这些...也让我回想到有些曾经自己也有这样的做过...哈哈~
这些的确是100%的好男人...的确是每个女人都梦寐以求的...
可是有这样100分的男人的确是稀有的...每个女人也争着要...何时会轮到自己??
看完这个后,我突然想到我三姐曾经也告诉我一句话...
"这个世界上,没有十全十美的人...真爱一个人,会爱彼此的优点...也同时会连彼此的缺点一起爱...一起包容,尊重,体贴和信任..."
能做到这点...彼此都是100分...100分的心灵... :)

空虚的生活

昨晚...我们在Changi Airport Terminal 3吃晚餐...
是小哥补请他的生日晚餐的...
刚好爸妈来...就一家人团聚吃饭...不过还少了大哥咯~
好久好久没有酱开心,那种和家人吃饭说笑的感觉了...
长期在外...也难怪吧...我们都是不能回家的小孩... =0=
今天爸妈回去了...每次他们来又回去...真的很让人有舍不得和空虚感...
叫他们留到星期一才回去又不要...说什么要回去办重要的事情... =..=

自从出院后...感觉我整个人都怪怪的... (一直以来都奇怪...只是更怪罢了...@.@)
觉得很空虚...好像找不到自己所要的理想生活这样...身体健康差就算了...对工作也是这样...根本找不到一个可以给我寄托的东西...
每个人都叫我要好好地休息...其实我何尝不想...我如果真的要好好的休养我根本不能工作叻...真的有很多的顾及...不是嘴巴讲讲而已...
其实不只我一个...屋子里,很多个都是对各自的工作有些些的sienzz了...
最近我才想到自己理想中的生活是那种能有个我爱的人和爱我的人...我能够自由的工作,不用被时间束缚着...自由的读书...能够做自己要的东西...
最重要的是,我不用为那些什么Annual leave和Medical Leave烦恼...
其实说到来这些,就是只有在自己人的公司才能这样了...
何时才能够这样呢?
其实我可以回去马来西亚是可以帮忙大哥的公司...可是，我回去真的不习惯...所以还是算了... =.=|||
而小哥最近开始在计划开新公司了...或许成功后,我就跳出来了...(小哥说叫我辞职，join他现在的公司，他教我QS的东西，然后他自己跑人开公司...哇唠的这种人...=.= 我才不要做QS...看图和数目字看到我傻就有...想骗我，等久一点=.=)
希望小哥能够成功开到新公司~~~