随缘

昨天,我过了一辈子一次而象征着成年的21岁生日了.

家人和公司的同事老板都替我庆祝了生日.虽然很高兴,可是,每次生日总是有点小小的失望.

有人答应我姐姐,会打电话给我,跟我说生日快乐.

那时候,我真的真的很期待他的那一声"生日快乐".最后,还是没等到.

期望越大,失望就越大.我真的总是学不乖,痛了那么多次了,还不知道什么叫做"痛".

或许,他当时为了不让自己难下台,所以才会随口说说会打个电话.也或许,他是真的忘记了...

说穿了,我也不是他的谁.也说不上是朋友的关系.只是,工作上,互相利用的伙伴罢了.呵呵~

唉~有时候,单纯的喜欢也是件好事.想有进一步的关系,就会知道越多的事实.

事实,总是会超出自己的想象,也是难以接受的.

我第一个知道的就是他的年龄.

嗯,大我12岁.

年龄上确实是有一个很大的距离.

以前,我总是跟自己说,如果有一天自己也遇到了这样的情况,我会给自己的接受范围最多到10岁罢了,多一点,可能接受不了.

现在自己打自己的嘴巴了.呵呵.

所以说,自己想的,和真正面对了,总是不一样的感觉.

三姐跟我说,我不是没条件，而且也还很年轻,如果找个大我那么多的,以后沟通上会很辛苦,毕竟每个年龄层的想法是不同的.当然也会有少数好的例子.她也不希望我过得不快乐.倒不如找个跟自己年龄不会差很多，比较容易沟通.

二姐跟我说,如果是她的立场,她能接受,如果是超过12岁就不能了.她说,男人大女人多点,思想上会成熟点,经济能力也会比较好,事业稳定.

如果找个跟自己年龄相近的,那个时候的男人血气方刚,是以事业为重,给不到女人要的安全感。思想上没那么成熟，会时不时闹分手.

成熟的男人最重要的是能照顾女人.沟通上的话,难免会有点摩擦的,只要男人肯多让点女人,相信是没问题的.只要能沟通好,其实还是会幸福的.

每个人的看法都不一样.二姐和三姐的看法完全是不同的.

唉~有时候，听太多，烦恼的是自己.

如果问我会不会介意？我当时听到答案的时候，是真的觉得头晕，不太能接受.

现在也是，只觉得自己的思绪很乱.加上失望，心冷了一半了.

我有个念头就是想放弃了，就随缘吧...

感情的东西，强求不了.这道理我理解，所以我也不想勉强自己.

缘分到了，自然会接受所有的东西.

好吧，就随缘.

是不是对的人？

有一个人你一直在等他，他却忘记了你。

有一个人你真的好恨他，可是仔细一想你恨他什么，恨他放弃你么?

有一个人 教会你怎么去爱了，但是他却不爱你了。

有一个人你总说放下他，却总是忍不住又拿回来回味。

有一个人你真的好想他快乐，所以你宁愿自己不快乐。

你发现，你真的，真的爱他，但是他不爱你了。

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对吧？很多时候，说放下了，却总是忍不住回头望望过去。

伤得越深，记忆越深。

恨吗？不，我反而很谢谢你教会我如何去爱人。

过去始终是过去了的日子，还是会随着时间而过，时间永远不等人。

快3年了，该放下的也该放下。

爱随着时间淡了，消失了。留下的只有能够回顾的回忆......

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缘分，让我现在遇见了另一个让我有感觉的人。

其实，说真的，我认识他快两年了。

我在这间公司多久，就认识他多久了，

一开始，我们没什么接触，就只是见过面，也没什么打招呼的。

而且，甚至在谈公事的时候，有点小摩擦。

我那个时候很讨厌他。甚至跟我老板投诉，老板还授权给我取消合作。

晕~那个时候，我也吓到。想不到自己的抱怨，会是这样。

之后，也不知道从几时开始，我的感觉变质了。

很奇怪对吗？我也这么觉得。

有时候缘分的东西就是那么奇妙的。

而他对我的态度也从很陌生到友善。

每次上来跟我拿支票，都会攀谈几句。

我发现，他跟我交谈的时候，很喜欢笑。

也许，是自在吧。也也许是职业笑容。

对他，现在只是有感觉，算喜欢，不到爱。

可是，看见他，感觉也很强烈，很害怕。

他，是我的那个对的人吗？

除了等待，只能等待。

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三姐和一个朋友都要我争取机会。

我理解，问题是，没遇见，哪来的争取机会呢？！

当然，遇见了，才会有机会让我争取嘛。

现在三姐也加一脚来帮我拉红线了=.=

其实，说真的，我还真的很怕。

那种怕，很多原因，说不上来。

是不是因为他就是那个人，所以才会害怕？

我也不懂。

我真的受伤了...

真的，我真的觉得，这里是我心理受伤，哭了，受委屈，唯一一个能成为我的避风港的地方... 最近，工作上，是一直受委屈...很辛苦... 可是，我无从跟任何人说起我的感受...我不知道该怎么说... 真的，我真的觉得，老板和员工之间，真的是有隔阂，有阶级之分的... 原本一位跟老板的用着轻松的方式相处，也是另一种工作方式... 可是，我觉得我错得很离谱... 心情好的时候，嘴巴上，跟你嘻嘻哈哈，什么玩笑都跟你开...ok,我配合… 心情不好的时候，拿你开刀，拿你来悔辱，搞不好连自己是怎么“死”的都不知道...ok，我忍… 工作上，我自认，我没有对不起谁！我拿公司的薪水，我做双倍的工作，我也算了，当初，是我自己笨，答应人家的，我认…甚至，我工作太多，做不完，带回家做，包括也牺牲周末的时间，没有感激就算了，还很毒的跟你说“我不像你那么闲空，每天在公司没事做！” 我无时无刻还要应付那种情绪化的老板，我不知道他大爷几时会发脾气，几时会对我不满，几时会说伤害人的话…我压力有多大，谁知道？ 说我在工作上没大没小？请问，什么意思？你用什么态度跟我说话的时候，又要我怎么尊敬你呢？ 莫名其妙乱发脾气，乱骂人，请问，我的心里好受吗？自己心情不好，拿我开刀，请问，我就没有脾气的吗？我是人好不好？你有脾气，我也有脾气的！你是老板，我是员工，我不是拿你上百万的薪水，也没必要忍受你！ 当我在忙着另一个老板交待的工作，这个老板也叫我做事情，我该怎么办？ 我只有一个人，我还要用分身术去工作，被嫌慢没效率的时候又有谁知道我的辛苦？我不是圣人，我累的时候也会发脾气的…就因为这样，我被人说“没大没小”…呵呵… 也许，我也有错…我错在，一开始就不应该相信老板是能当朋友的… 我错在不应该觉得我的方式，是每个人都可以配合的…让别人知道自己真实的一面，是我太高估我自己了… 结果，受伤害的是自己…被人狠狠地撕碎… 现在的我，其实很累，很茫然了…T,你可以告诉我，我该怎么做吗？ 离开？我又不想因为一个我不喜欢的老板而离开，这样，对另一个老板很不公平…也对我，很不公平，我不想因为这个成为我主要离开的原因… 能怎么做…想了很久…问了那么多…我突然给自己的答案是………我想变回以前的我了…在工作上严肃，对老板毕恭毕敬的…只有清楚阶级之分，才能让我分清楚… 我一直相信，你对人家好，人家就会对你好的道理…结果呢…往往遍体鳞伤的是自己…我真的怕了… 这些事情，到这里为止，我除了会告诉我的两个同事之外，其他的，包括我的家人，我也不想再提起了…我觉得要跟每个人解释，很累，说出来，未必说得出自己的感受…也未必人家会理解和体谅… 所以，我累了…我很难过…很痛苦…很压力…心，冷了… 我，会变成以前的我，伪装自己的我……该知道的，我会知分寸…再也不会不知量力了…

希望别再折磨我了

嗯...难得我现在这个时间有时间出现在这里... 我病了...在家里休息着... 刚睡醒，现在没有睡意了... 原本今天不打算拿MC的... 我已经出门准备去工作了... 我忍着身体的不适和痛... 已经进了地铁，我跟我姐说“我不懂是不是得了骨痛热症？！我全身很痛，很烧，很辛苦...上个星期回来就很多红点，很痒...” 我全身的痛是那种痛到可以让我发疯的那种...鼻子又伤风...喉咙也在痛... 唉...我到底做了什么？需要受这种折磨... 因为怕工作做不完，多几天又要赶账... 因为怕老板不高兴，所以又选择去上班，打算处理好重要的东西再回来看医生... 可是噢，我真得很受不了那种痛...最后还是选择下车厢，又跑回家看医生... 医生那里，真的超多人的...我在还没开门就在外面等大概5分钟，好不容易开门了，我以为我是第二个，结果排第四个...晕... =.= 没办法，我只好等，时间不上不下，就没回家先... 等了45分钟，才轮到我看... 经过检查，幸好不是中骨痛热症...医生说如果我有发高烧，就是了...不过幸好没有...我怎么了我也不懂...就很辛苦... 很可爱也很慈祥的一个老医生...他为了不让我跑两趟拿病假，今天直接给我两天的病假... 从我来新加坡开始，近2年他也一直看到我（每次生病都去找他）,他跟我一直聊...他还夸我很乖，什么条件都有，一定会嫁个好男人的...（其实我也不懂为什么他会夸我，就只是去看医生罢了，最多也聊个几句，我都不懂他从哪里看出的...哈哈），我只能笑笑回答说“很难啦，这种东西...” 他说：“不，在我看来一定会的...”都不懂他为什么那么肯定...真可爱的一个医生...每次看到他，我都觉得他给我的感觉很亲切，就好像我的公公... 现在喉咙痛和伤风虽然好多了，可是全身的痛比之前还要痛... 感觉好像全身的骨头被拆开来一样...好像散了... @.@ 我希望，快点好起来........

新的名字，新的生活

我是方紫妃...
呵呵，一定觉得很奇怪吧？！
其实，我刚刚给一个台湾的命理师改了我的名字...
我很喜欢这个名字...
我告别了我的旧的名字了...我的人生，从新开始了...
不管是人事物，很多都成为了过去式...只能够回忆了...
我从21岁开始的人生，现在是用方紫妃的身份来生活到死...

*大家记得噢，尽量别叫我旧的名字了... :)

一个坏男人的故事

在爱情上，最痴情的等待莫过于一直的等下去
女人永远都比男人擅长等待
很多女人等了很长的时间，她们要等待的只不过是一个自己深爱、暗恋的男人..

有一天可以明白了自己的心意，主动地走过来对自己说：我爱你..
更多女人等了更长的时间
她们要等待的只不过是一个自己曾经深爱过自己的男人，有一天可以回心转意..

女人在男人离开之后，她们会一直等
她们最害怕的不是这个男人不再回来了
她们担心的是有一天自己绝望的死心的不想再等了，
刚刚转身一走开，而那个男人才刚刚迷途知返..



在爱情上，
最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人 蹉跎岁月，
无怨无悔等待的青春..
而一个男人最放不下的就是
他知道有一个女人一直在默默地等着自己..

一个女人越爱你，越等你，无论你跟谁在一起，在做什么
她总能为你全心全意，为你生无旁待，为你守身如玉，
除非你不是她唯一的爱情..

而男人不一样
一个男人最爱的女人离开了
他们哭，他们喝醉，他们装疯卖傻，他们把心中最重要的位置留给离开的女人
但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人..



很多男人都是骗子！
像我这样的男人是最大的骗子
我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己
可是每一次总有一个人会相信我的谎言，谁呢？
那就是我的女人..

其实我的女人早就知道我在撒谎
她偏要装作很相信我的样子，只因为我这个女人害怕我这个谎言没有欺骗过她
我会编下一个谎言再骗她，为了下一个谎言再编下下个谎言
于是无数次地伤害她..

所以男人啊男人，当你有一次撒谎的时候
你的女人忽然相信的时候
不要认为你编的谎言无懈可击
不要认为相信你谎言的女人智商很低
而是因为愿意相信你谎言的女人，是真的真的TMD太爱你~！



每一个人都会感动
一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀
一个女人如果为了证明自己爱男人去自杀的话
你是全世界最笨的女人..
你想：
男人连你的生命都不在乎了，还在乎你可怜的爱情吗？

一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己、相信自己、包容自己
在一个女人的心中，再了不起的男人都像一个没有长大的孩子
而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬
当然，女人的感动就不一样了..

一个女人最感动的绝对不是你有钱，可以给她宝马、别墅、奔驰、现金、金卡
一个女人如果要这个，她一点不爱你
她是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换..

一个女人真正感动的是什么呢？
一个女人真正感动的是，有一天自己崴到了脚
看着自己瘦弱的男人想背自己上楼的焦急的模样..



后来你明白
一个女人要感动男人，她得付出一辈子
而女人感动的只是一个男人一辈子中间一个短短小小的场面而已
一个男人跟女人在一起交往
最想干的事情是什么呢？
两个字：上床

可是男人一旦跟女人上了床，他想立马提着裤子离开这张床
而女人跟男人在一起交往，最害怕的事情就是上床
可女人一旦上了床，她永远不想下来
在上床之前，女人基本不说话，男人的话特别多

大部分内容是这样的：
亲爱的，你相信吧，我跟她没感情了，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三，你是我的爱，你是我的胃，我把我的前世今生锁进你的保险柜

女人的回答是：真的吗？..


搞定！


搞定了之后，男人就不说话了
男人一般是赤身裸体躺床上在抽烟，回味刚才销魂的一刻
而女人这个时候话就特别多
一个女人最伤心的不是一个男人会离开自己
一个女人最伤心的是和一个心爱的男人上了床
看着男人穿裤子时焦急的模样
因为她真的不知道这个男人会投奔到什么样温柔的怀抱
而自己只有独坐香闺，望穿秋水..

有一个三十六岁的女人跟一个二十五岁的男人恋爱了
女人说我不介意我年纪多大
可是我害怕他介意
一个男人介意一个女人，
他永远不会介意一个女人未来会有多么老，过去会有多么糟..

一个男人最介意的是一个女人的现在
男人永远也不希望跟一个女人老去
而女人不一样，女人这一辈子最在乎的就是她自己的年纪
过了二十五岁以后，每过一个生日她会难受一次..

她老说：哎呀，我不介意，他介意
如果你不介意的话，你为什么会担心男人会介意
介意你年龄的不是男人，是男人的妈妈，是男人的姐姐，是男人的家人
所以女人永远喜欢选择比自己更年长的男人
因为她觉得有一天自己老的时候
那个狗日的男人也老了，至少比老子还要老..



我有许多好朋友
可是对待朋友的感觉永远不一样
真正的朋友不是你有钱，中了五百万到你家吃饭的人
真正的朋友不是你结婚作秀，跑腿跑得勤，受钱受的多人
真正的朋友是有一天你失败了，你想喝醉
有一天你失恋了，你想流泪
跟着你在一块儿，本来挺开心的一波朋友中间
有一个人正在开心着
就因为你失败，为你的失败 他喝得酩酊大醉
就因为你失恋，为你的失恋 他说着说着流出了眼泪
那个人才是你真正的好朋友..



当你名成立就的时候，掌声鲜花和喝彩，阿谀奉承和马屁，都是你应该拥有的勋章..
那些都不重要，
真正的朋友往往是在你风潮浪经时人群中风云里一个远去模糊的背影，
为了你的朋友..

曾经深深的爱过很多人，也被人深深的爱着。
后来我们种种原因我们不能相聚.. 她们离开我的时候我想杀了她们..
可是后来我责怪自己..
当一个女人愿意把青春爱情都交给我的时候她对我有多少的期望。
可我的所作所为让她放弃了我，那说明我做的真的不好..
不管什么样的原因她们离开，我也深深的谢谢,
在我的爱人没有出现之前..



她们曾经陪我走过了07年08年..
陪我走过了2010年..
那些日子我和现在爱人都不能重来..
谢谢所有深爱过我，我爱过的人..
还有对不起的曾经..



只有真正相爱的
才可以拥有所有的美丽..


女人，因为累了...也要割舍地不再等待，她爱的那个男人...

判断？！

不知道为什么，最近，我的脾气特别大...
我知道是被一个月一星期的荷尔蒙失调影响，我控制不了自己的情绪...
还有就是，我的左脚的旧伤最近越来越严重...每天都在痛，那种痛，真的很受不了...
就因为如此，自己的情绪更容易被其他人牵动...
我分不清对跟错了...一线之差的判断，我很疑惑...有时我又觉得是我自己的问题...有时，我又觉得是因为别人的问题...
有些人，很犯贱，喜欢挑战别人的耐性...到了耐性极限，才让人那么生气...
我看，我已经得罪很多人了... :(
唉...人与人之间，最难的东西就是相处...
每个人的脾气都不一样，要怎么去配合每个人，我每天都在想这个问题...
唉...真的很烦...一大堆东西要烦...心情不好，也跟着当哑巴...很不想说话... =.=

泻到脚软 =.=

昨天下午，只是没吃午餐...在外面忙，忙去大使馆弄护照更新，忙到回到家都8点多了，才一起吃...结果就......
我的胃，从昨天痛到现在还在痛，外加肚子痛，泻肚子...目前为止，我泻了第四次了...
吃了药有止痛一下，可是药效过了又来...我的妈啊~！！T__T
我真得很想去撞墙了...真的超级痛...
胃也痛，肚子也痛...呜呜呜呜...我要哭了啦...痛死我... T__T
怎么办？再这样下去我真的要死了... =.=|||

long holidays...

啊~明天是假日...Good Friday...然后是星期六和星期天...long holidays~!!
可是呢，我还要在家里工作...
真可怜，完成不完的工作还需要带回来做，连假日都不能休息... :(
今天一整天，我不知道搞什么...肚子从早上痛到现在...
刚好又遇到生理期...可是又有另一种痛...真的，真的要我的命了...两种不同的痛加起来，原来是那么奇怪,那么痛苦的...=.=
我不知道要怎么办了?!继续让它痛下去吗？！
不管了，先躺下去才来打算了... :(

又来了...

很好，昨天呢，我去给我的中医看诊...
我没生病啦，只是最近胃有一点点不舒服罢了...因为要帮三姐拿做月子的药材，所以就顺便看诊...
结果噢...医生把我的脉，一边说：“你的肝火又起了，而且最近睡得都不好...还有，你的胃原本好了，现在又发作了，你知道吗？”
我...一瞬间，真的... =.= 我就跟医生说：“嗯，我知道，我自己感觉得到...因为自从感冒好后，我感觉得到胃伤到了，可能是吃西药的关系...”
医生就说：“西药伤到也是原因之一，还有你压力也很大...”
我说：“真的耶~！我最近这几个礼拜压力很大很大，又很忙...”
医生就开始念我了：“我都跟你说过很多次了，你不能压力过大，你不知道吗？你应该也知道你是那种压力一来就很难放开的人，你的性格的关系。现在因为压力又搞到你的胃病又来了...”
唉...我能讲什么...又只能再补回去我的胃了...嗅到那个药的味道就想吐... =.=

啊~~好开心...真的很期待看到我的小外甥的样子...
在等待姐夫通知我们小宝宝出生的消息... :)

越忙越累... :(

呃...难得我能抽空写写我的blog...应该是我是忙里偷闲吧...
最近真的忙到要死了... =.=
我忙的程度是忙到那种东西做不完到连这几个周末都带回家做的那种...我真的很累耶... :(
压力超大...
每个人都问我，为什么不要叫老板给我OT?
我很难开口...就是因为他对我都不计较，我如果跟他计较太多的话，我真的很小气耶...
而且，是我自己赶不上工作的进度咯...真的很郁闷... :(
我除了要烦工作，还要烦我读书的东西...还要烦我的S Pass...我的天啊~那种累的程度，真的不是普通的... =.= 我看没人可以救我了...

心情很低落的时候，真的很需要"人家"的关心...
可是...haizzz...
不想去想了...越想心就越痛...

不想写了...最近忙到一直坐着...我的背和肩膀，越来越痛... :(

终于，有些成果了~

又一个月没更新blog了...
其实我最近工作真的是忙到很想去撞墙了...压力真的很大~
真的叻，每天都有永远做不完的东西...而且还是两间公司的... :s
真的是做工做到怕... =.= 而且最近要submit很多政府的东西，我真的晕... @.@ 谁可以救救我？！
啊啊啊啊啊~~~几时才能做完我的东西啊？！！ T__T

好了，疯完了... =.=
现在讲正经的东西...
是好消息吧...
我终于可以apply我的 S Pass了...
这个准证就是申请新加坡居留权前的一个准证...
如果我拿到，就有机会申请新加坡的PR了~

还有，昨天听我的堂姐跟我们说，她被英国的两间大学录取考律师执照了...
最后她选择了Manchester的大学...
真的是很替她高兴...
辛苦了那么久，终于能又回去UK读书了~
明年，明年她的毕业典礼，我们一定要去那边玩~~哇哈哈哈哈~~！！！

呃~还有呢，我的存钱计划已经在开始了...逼自己逼自己的~
真的有很多目标要去实行~
最重要的是要尽快去读书了...每个人都读书了，还剩下我... =.=
我姐每天讲“每个人都去读书了，你还不去啊？”=.=
嘿，不是我不去叻...现在是自己攻自己叻...而且还要养自己，我也需要时间存钱读书的嘛... =.=
真是，说得那么简单，薪水分我一点咯~反正每个薪水都比我高~ =.=

反正，虽然工作上最近会感到有点无力了...
不知道是做久了没什么挑战性还是什么...还是太压力了...
每天一想到要去公司做那些永远都做不完的东西，我看到那些file就sianzz...=.=

现在对我来说什么事都是小事...只要我的身体健康，别一直生病我就谢天谢地了... @.@
好了，本小姐要继续埋在讨人厌的文件堆了~~ T__T

这个世界上还是有0.00001%的人类是没良心的~！

其实我是不太想上来我的blog一直写让我不开心的事...
真的很懒惰写...而且想到我就sianzz... =.=
我真的深深体会到，其实你对别人好，人家未必也对你好...虽然待人处事这种事，是不奢求别人会不会对你也好，重要的是对得起自己的良心...但也不要对别人那么的过分，不是吗？
有些人，可以把别人的关心当成鸡婆...把别人说的当成是吹牛之类的...
所以噢，这个故事告诉我，有些人，真的只能当成是最普通最普通的朋友罢了，甚至连朋友也称不上...没必要花心思去对待这种人...因为，需要帮忙的时候才会找你的这种人，不值得当朋友的...
刚才我的老板跟我分析了很多...我又学到了他的一堂“经验之谈”课...他真的懂很多...至少，待在他的身边，我能学到的不只是在工作上的东西，还有做人的道理...
有时候，我真的搞不懂为什么每次都对人是掏心掏肺的...是不是很笨？！自己找罪受...
其实在这个社会生活，真的很累...要面对很多不同的人...
不懂啦，反正就是，根据我从小被教育的就是要知恩图报，做什么事情都要对得起自己就好...别去害人，可是要有防人的心...
看到我写这些的人大概会觉得很怪...可是，我只是想说出心里的想法...至少也能分享我得到的经验...
所以噢，我要推翻一句话“你对人家好，人家就会对你好”...未必咯，这个世界上还是有0.00001%的人类是不懂得什么叫做人情世故，知恩图报的...
千万，不要对什么人都好，要对人好也要看人~ -->说给自己听~！！

谁来救救我？！！

其实我现在很疲倦很疲倦...早上我吃了药就疲倦到现在...
感冒到现在还没好...我的鼻子已经被我一直用纸巾到磨伤了...很痛...
打针的地方，也还在痛... T___T haizzz...都是医生啦！！打什么屁股啦...不让我打手臂...哇老，真的是...痛到现在！！！!@#@$#@$%#%
妈妈很担心我...一直打来给我退烧了吗？！有没有好点？
原本是退烧的了，怎么知道昨天身体又烧烧的...
病了一个礼拜多，没好转...我也不懂为什么会病那么久...我有照时间吃药啊...而且还看了2次的医生加打针...真的想不通... =.=
还是因为最近忙到没什么休息的关系？？我也不懂...
上个礼拜难得周末有时间休息，想在家里睡觉，可是又有很多推不掉的appointment...真的很该死...
本小姐现在超想回家睡觉的，可是人在公司又没办法好好地休息...
伏在桌子浅眠一下又起来，我怕老板随时会进来... @.@
没精神也没心情工作...手上还有很多东西没解决...而且现在已经15号了，我又要submmit invoice了...
压力，真的很大...怎么感觉这个月特别忙似的？！怎么那么多做不完的东西啊~~~？？？！！！呜呜呜~~~
我有点感觉要疯掉了...谁来救救我？？ =.=

昨天，是情人节...
嗯~没有情人，所以不关我的事...
昨天辛苦到一下班马上冲回家，冲好凉，随便吃点东西，吃药就睡觉了...
8点，就倒下去睡了...还以为能好好睡，怎么知道我堂哥和堂姐礼拜天没完成的家务就在昨晚完成...
就是吸3间房间的地...和抹...
我的妈啊~！搞到我很可怜耶...没地方给我睡...很累很累... =.=
结果趁他们在处理我的房间的时候，跑去我哥的床躺一下下...后来他们处理好了换这边打扫，又必须出去了...
最后在客厅的地板坐到睡着了...重点是，我的屁股被医生打针耶...真的是该死的痛...一直靠向另一边才能睡觉... =.=
到最后我睡着了不懂多久，还是我堂哥叫我进去房间睡觉的...终于啊~~~
是不是很惨？我不是很想说的...可是就... =.= 不是想要别人来可怜或同情我...我也不需要...
反正，就只是在这边发牢骚罢了...
是不是奇怪我为什么是睡在地上而不是沙发叻？！
答案是某个不会体谅人的人，明知道我生病想睡觉，可是就霸占了那边，我又不能叫人家起来让我睡觉，结果，就自己坐在地上的坐垫睡觉咯~就是这样...
唉~就到这边了...超想睡觉的............

我几时才能摆脱该死的病毒~？

都不懂我是不是上辈子欠医生的...
还真的是一直生病耶...
上个星期回来后感冒到现在还没好...看了三次的医生... =.=
我看我还是嫁个医生老公会比较好吧...把看医生的医药费省起来...或许我还真的很有钱... @.@

昨天我又MC了...我一直发高烧不会退...
结果我妈一直念我，说我生病还玩玩...=.= 还跑去看中医...
我晕...是那个西医开的药太轻才害我变成更严重的耶...
之前看中医会好那我不是去咯...结果是还没好... =.=
昨天早上我是被我妈一直叫一直叫到醒为止... 很恐怖...
我累到起不来她硬要我去看医生... =.=
我是有看医生的打算啦...只是我真的起不来，整个人很辛苦...她都不让我睡多一下...
我坐起来打了电话去诊所，确定今天是老医生看诊我才下去...那个年轻的...唉~ =.= 姜还是老的辣...
看到医生后，药换了，全部加重...而且我直接要医生帮我打针...
我告诉他我受不了了...真的被折磨到很辛苦...
喉咙痛，咳嗽就算了，结果鼻子伤风到发炎出血，超级痛... T__T 而且还发烧不退...
算了，我忍了那支针，虽然有退烧了，可是鼻子还是一样的痛和塞...不过至少比前几天好多了...
打针的地方到现在还在痛...怎么这样啊...想过安宁点的日子都不行... =.=

现在本小姐很疲倦，很饿...吃的药都是让我睡觉的...人在上班，真的是世界上最折磨人的事...所以呢，我今天真的要停下我手上的工作了，虽然很多东西做，可是如果以我现在这种blur blur的状态下算账，我看之后是我的老板跟我算账... =.=
一点了，我还没吃东西，完全不懂要吃什么...
出去又很热，我需要走一个站的路才能买到东西... =.=
又一个人在公司...我同事请假去了...haizzz...
算了，就待在公司休息好了...随便喝点东西就好了...

不知道为什么，刚看到了你的留言...我有很欣慰...
可是我突然又有种很糗的感觉...可能是因为被你知道太多我不好的事情了...
在你的心里，我是个怎样的人，我再也不清楚了...呵呵~

生病中的心情

哇...真的很久没来更新了...
每次进来了很想写，可是又很懒惰...
在这里祝我的朋友们新年快乐，心想事成，事事顺利...
今年的过年，年初三就回来新加坡了...很早，对吗?!
其实，我很想在家里多休息几天...可是年初五就要开工了...真得很sianzzz...很不想去上班...
原本打算年初四回来的，可是怕塞车，结果提早一天坐姐夫的车一起回来...
不知道为什么，只有家里的床，才能让我真正入睡...睡得比较好...
在国外生活，或许真的生活压力很大，让我很难睡得很好...

昨晚回来就开始生病了...感冒...大概是我天气变化很大吧...
之前一直忙着处理很多的东西，到处跑...又加上每天下雨...一直淋雨，之后回马来西亚过年，又晒太阳...结果，就这样一直日晒雨淋生病了... T__T 好辛苦...

不知道为什么，最近一直想起你...
不知道已经过了多久不曾和你聊天，不曾听到你的声音，不曾知道你的状况...
也不知道已经过了多久，我的记忆已把你放入最深处了...
可是又不知道曾几何时，你又开始浮现在我的记忆里...
很想念你...去年我的生日，我等着你跟我说生日快乐...可是，到最后还是没有......
到底，我跟你认识了多久...两年？还是三年？我也不懂得如何开始数了...
其实我也觉得我自己很傻...我想你已经把我当成记忆里的过客了...你还记得我吗？我不知道...
从来就没有开始过，何来对我的感情？？
从来就没有任何的肯定，何来对我的兑现？？
为什么我还那么死心眼我也不懂...我真的理不清楚这种矛盾的感觉...
其实在地球的另一端还有我这个人想着我记忆中的你，你知道吗？
我不知道你还会不会继续看着我这个人的部落格...可是，那么久了，很想告诉你，其实要把一个人从记忆里删除真的很难...更何况是曾经陪伴我度过那么多难过日子的你......
我希望你过得很好...
现在我的警铃响了，你还会像以前一样赶快出现吗？

也许是因为生病的关系...让我的心情变得很糟...
又或许是现在的天色让我陷入了低潮...
我不懂我现在要做什么...
吃了药很累...很想睡，可是又睡不着...
对着电脑上网，可是又不懂要看什么...
结果最后来到了陪伴我那么多年的部落格发牢骚...呵呵...

认识很多年的一个朋友已经回去美国生活了...突然觉得整个人很空...要他继续跟我常常聊天，我看很难吧...
回去继承父业，帮忙父亲，怎么还会有多余的时间呢？！
那个花心鬼，希望他回去过得很好...也希望他还记得我这个认识多年的过客...