2014年2月27日星期四

最近

明天,就是我给辞职信的时候了...
不知道为什么,我总有一个感觉,给辞职信好像有报复的感觉...
是我不正常吗?还是这是每个即将离职的员工都会有的感觉?大概是被欺压太久造成的吧......
我也是时候让自己停一停,静下来思考一下自己的去向的时候了...
4年了,一眨眼,时间真的过得好快...
希望在我接下来的日子里,能够顺利地找到一份好工作,好老板和好同事...
话说,今年过年,我真的被问到很头痛...
姑姑们都一直问我们这些单身的侄儿侄女有没有对象?什么该是时候去找了?别只是忙工作啊,也要去拍拖一下了...
唉~回家被我妈烦,被姑姑问,在这里被我三姐念...吵死了!每天都压力好大啊~~~ >.< 天啊!怎么大家都那么担心我们的感情啊?=.=
难道我不怕吗?我今年都24岁了,时间真的过得好快,我根本不敢相信我24岁了!!我一直感觉我才20岁耶... =.=
唉~该怎么办才好?什么上网相亲啊都试过了,找不到就是找不到,我要怎样啊?!T.T
跟很多男人出去见过面了,也有人追,问题是,没感觉就是没感觉啊~
难道,我的心,真的死掉了?怎么办啊?烦死了啦!!
前晚,我的朋友才告诉我这种事情急不来的...要靠缘分的...可能有一天我过马路就这样给我遇到我的白马王子了啊~
呵呵,这男人还真会安慰我...
我每一次都在告诉自己随缘吧,随缘吧,我根本强求不了啊~我绝对不可能跟我完全没有感觉的追求者,违背自己的心跟他们在一起...这样我自己辛苦也伤人很深耶~
唉~我只能说,天真的很愚弄人!我喜欢的看不见我,我不喜欢的就来找我!这是什么跟什么啊?!=.= [生气]
我要的只不过是,想要一个不会嫌弃我的男朋友,一个以结婚为前提而谈的恋爱,一个能宠我懂我爱我的男生。他不一定要很高,但要比我高,他不一定要很聪明,但要懂我的眼神代表什么意思,他不一定要很成熟,但要知道我要什么不要什么。他不一定要有多好的物质条件,但要知道为我们的未来努力。

2013年11月7日星期四

唯一的避风港

这里,是我心里唯一的避风港
这里,是我开心和伤心的记录
是的,今天的我很难过,所以我来这里了
想着想着,眼泪不知不觉地流了下来
心理的压力,委屈,真的只有自己知道
妈妈一直叫我离开这间公司,别再继续这样的工作模式了
我知道,真的完全影响我的身体了
最近,我的旧病一直复发
每天都偏头痛,胃病也时好时坏
今天,真的受了很大的刺激
我很少,发生事情后会产生无力感
那种被人害,然后老板却来责备你的感觉,真的很难受
我心理的苦,没人知道
老板只说“钱不是你的,你当然不会心痛!现在造成的损失谁要负责?我不管,你给我想办法,不然的话你自己看着办。”
难道,我就没有尽力想办法吗?那么伤人的话...
是啊,其实我在留念什么?!这份工作,让我越来越不开心,总是在担心受怕,没尊严的工作着到底为了什么?!
今天,我告诉我自己,我过了年,我就会辞职了
我真的觉得,快四年了,真的忍够了
我的心,真的好累好累

2013年10月11日星期五

五味杂陈

最近我认识了很多人,但不知道为什么,我很厌倦那种周旋在很多男人的感觉...
也许,我就是在这些人身上尝试寻找那个对的感觉,但一直找不到,所以觉得很厌倦很无奈吧...
那么多年来,只有两个人给过我这种对的感觉,但,都错过了............
突然,真的觉得很无奈......
还有就是,很多人,都让我感觉到来认识我都是带有目的性的...
我很讨厌这种交友的方式和感觉,没诚意,也不是真心的想认识朋友...
嗯...我今天心情还不错,因为明天终于可以回家放松了,虽然才一天...会发牢骚下也是因为心理无奈了很久吧...没有不高兴...
前个星期从国外旅行回来就病了两个星期直到现在才慢慢复原...当然,免不了被我的中医念了一回,还要我回去复诊...
突然觉得,单身的人,又没有妈妈在身边,生病的时候真的很悲摧,想找个人照顾我都没有... :(
Mr.Right,你在哪里.........?

2013年8月7日星期三

错过

有谁知道自己曾经真的喜欢过的人,明明就已经认识很久了,但,没缘分在一起,现在他跟别人结婚了,也刚有了孩子,但自己跟他却只能当朋友的感觉...?
我真的深深体会这种感觉...心理的感觉我只能说五味杂陈...
我是真的真心祝福他,虽然我们没缘分在一起...可是,当有时他因为工作关系请我吃饭的时候,我们的交谈也是最多的,提到私事也是最多的...但,我也不知道为什么,心理总是感觉很痛...
我也不知道自己怎么了...也许,他就是我的那位在错的时间里遇到对的人吧...
有时候,很多人,很多事,错过了,就是错过了......再也不能回头了

2013年7月11日星期四

没有什么是不可能的~!!

久违了,我的部落格...
突然发现我最后一次写东西的时候是去年的事了~
时间过得真快~也差不多隔了快一年了...
这段时间里,其实发生了很多事情,也很多的转变...
最近遇到一些有趣的事情
之前跟朋友一起做了一个自己的dreamboard,把自己想要的东西都贴在上面,并粘在自己的右手边,久而久之,里面所贴的东西会一一实现。
刚开始的时候,其实我不太相信,但这是一种心理学来的,就当作玩乐把自己想要的所有东西贴一贴,至少自己也知道自己要什么。
之后,过了一两个月,突然间我们这堆朋友组织去batam的mortigo resort休息,之后我们也住到了有私人泳池且面海的独立别墅里。
后来,我们突然间发现,住进独立别墅也是我们每个人的愿望之一,也贴在了自己的dreamboard里,虽然我们都希望是自己拥有,但至少我们已经住进享受了一天。 很神奇吧?!呵呵呵呵~~~
第二件事情是,我也在自己的dreamboard里贴上了自己喜欢的男生类型...
前几天,突然有一位UOB bank的banker来找我同事的老板,那个男的,正是跟我的dreamboard里所贴的类型一模一样。而我也是之后才发觉的...
神奇吧?!我连想都没有想过自己真的会遇见这样的人~
我姐姐说我为什么不跟他拿名片?我不敢啊~~@.@ 虽然昨天有跟他打了个招呼~他也很尴尬,因为他站在女厕前面穿鞋子,而我正要去女厕,因为他看着我,然后他“呃......”所以才跟他笑了笑~
我觉得,缘分的东西还是随缘吧~
有缘千里来相会,无缘对面不相逢~
如果他是那个有缘人,自然会在一起的...对吧?!
家人和朋友都问我“有男朋友了吗?”
我每次都说“没有”
他们的下一句话就是“没人追求你吗?”
我说“有吧,只是不是那个对的人。”
他们说“别太挑剔啦,不然你嫁不出去了。”
我“。。。”我不觉得什么啊~嫁不出也就算了吧,反正我就是不喜欢随便找个人谈恋爱,都没感觉,在一起也没意思,也在浪费时间~
我只是觉得,我要的是那个感觉啊~
每个人都问我感觉是什么意思?
我之前都解释不出,但我现在懂了
当你遇见一个男的,而四目相对的那刻,心里小鹿乱撞,很紧张,心跳个不停,就是这个感觉吧~怦然心动...
我还是觉得,感觉对了,什么都对了...
有缘人,我还在这里等待你,你知道了吗?

2012年10月25日星期四

是啊,我变得自私自利又孤独~!

我的前世,到底是什么?
我欠了别人什么?别人又欠我什么?
为什么,现在的我竟然被人说“别人没有欠你什么,即使有,你也不需要用这种觉得每个人都欠你的态度说话。”
听了这句话的人,心会不难过吗?
我想,这句话出自亲人的口中更伤吧...
我到底做了什么让你们每个都那样对我?
吵架是两个人的问题,为什么被骂的总是我最多?
这种纷纷扰扰的生活,我真的过得很累...
我现在才知道,我长那么大了,连一个真正了解我的人都没有...
连一个能说公道话的人也没有...
真可悲...呵呵...
我不想再多说话,也不想介入不关我的事情的事情了,既然我是这样自私自利又孤独的人,那就什么也不用我理,就好了...反正在你们任何人的眼里,不管我做得多好,帮了多少忙,也抵不过你们认为我做错的事...也没什么差别了。

2012年5月28日星期一

中枪

我一直在想,人,要开心,可以很简单...要不开心,也可以很简单...
不知道为什么,医生越要我放宽心,放松自己,别给自己太大的压力,我越面对越多的烦恼和压力...
我的心,在淌血...在哭泣...为什么...?
这几天又发生一些事,我无从说起事情的种种经过,我只知道,为什么什么事情先中枪的是我?不关我的事的也有我的份...
我很生气那个人,也气我自己,为什么就要跟这种疯人计较。
原本不是我的错,就因为我的一步,现在,被某人把事情复杂化了,自己挖洞。
其实,我现在很想哭,想发泄我心中的情绪,错的,最后都是我,我都是坏人。在怪我的同时,又有谁知道我的感受?
我已经为自己的事情够烦了还要添加我的烦恼!
我很清楚自己的状况,医生更清楚...我想骗医生,可是,我的脉象骗不到她...
复诊时,我被她骂得很惨...她说,小姐,我再不说你也不行了,你的状况很不好。你不要再给自己的压力那么大了,我知道你现在偏体鳞伤了,所以我更要你对什么事都别管,因为,好的别人不会感激你,有事情,中枪的第一个是你。
我建议你出国旅行,休息一阵子,不然回马来西亚休息一段日子也好,别让自己再这样下去了。
我何尝不想,可是现在还不是对的时间休息。
我真的觉得,除了自己,这个世界上没有一个人是值得相信的。
有时候,只是想找个说话的对象,发泄心中的情绪。
就只是单纯的想发泄,结果,对方却为你添了很多的麻烦。
那么,我该怎么做,我又该相信谁?人,真的很恐怖...人言可畏啊!
我觉得自己好累,快到极限了。
我好想睡觉......