中枪

我一直在想，人，要开心，可以很简单...要不开心，也可以很简单...

不知道为什么，医生越要我放宽心，放松自己，别给自己太大的压力，我越面对越多的烦恼和压力...

我的心，在淌血...在哭泣...为什么...？

这几天又发生一些事，我无从说起事情的种种经过，我只知道，为什么什么事情先中枪的是我？不关我的事的也有我的份...

我很生气那个人，也气我自己，为什么就要跟这种疯人计较。

原本不是我的错，就因为我的一步，现在，被某人把事情复杂化了，自己挖洞。

其实，我现在很想哭，想发泄我心中的情绪，错的，最后都是我，我都是坏人。在怪我的同时，又有谁知道我的感受？

我已经为自己的事情够烦了还要添加我的烦恼！

我很清楚自己的状况，医生更清楚...我想骗医生，可是，我的脉象骗不到她...

复诊时，我被她骂得很惨...她说，小姐，我再不说你也不行了，你的状况很不好。你不要再给自己的压力那么大了，我知道你现在偏体鳞伤了，所以我更要你对什么事都别管，因为，好的别人不会感激你，有事情，中枪的第一个是你。

我建议你出国旅行，休息一阵子，不然回马来西亚休息一段日子也好，别让自己再这样下去了。

我何尝不想，可是现在还不是对的时间休息。

我真的觉得，除了自己，这个世界上没有一个人是值得相信的。

有时候，只是想找个说话的对象，发泄心中的情绪。

就只是单纯的想发泄，结果，对方却为你添了很多的麻烦。

那么，我该怎么做，我又该相信谁？人，真的很恐怖...人言可畏啊！

我觉得自己好累，快到极限了。

我好想睡觉......

不是每个时候，在蓦然回首时，那人一定在灯火燃栅处...

原来，一个人的思绪真的放空，不再为那个等了很久的人牵挂，真的放开他的感觉是这样的...

现在的心理真的豁达了很多很多，感觉得到，自己是空的...

刚开始，心里的确很难过，就因为摊开来说了，而他给我的答案原来是这样的...

我有自己的原则，对感情也一样，我喜欢明白化，也不想藏在心里太久...对什么东西都一样，我要的只是答案... 我自己思考了很久很久...我不知道他是装傻还是真的不懂我在说什么，但我的直觉告诉我他是不肯面对...知道也好，装傻也罢，反正我已经决定转身离开了...

我其实没有不甘心等了他那么久而得到的答案是这样...每个人都有自己的苦衷，虽然我不知道他的苦衷，但我依然觉得我没有后悔等他...

很傻对不对？我也在告诉自己，是时候放开他了，就像他告诉我说，等一个不可能有结果的东西一点都不值得...值不值得，只有我心里知道...

时间，真的很宝贵，没有人知道下一秒钟会发生什么事...也许看了太多的东西了，也经历了一些东西，让我看透了有些东西真的不必那么执著的...也许放开了对自己的心理也有个交待...

很多东西勉强不了，而我也不喜欢勉强得来的东西...一点意义也没有...

不是每个时候，在蓦然回首时，那人一定在灯火燃栅处...

我也希望他不要等自觉失去什么的时候才来后悔挽留，也没意义了，因为你已经错过当初的我了...

我现在很希望他过得开心，不要再为一些东西执著了，我没办法帮助他什么，能给他的就是身为朋友的支持罢了...

一个女人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。

感情@感觉,其实只是这么一回事

我终于又来这边了...好久，都没来了...

最近，真的忙到要晕了...工作，越来越多东西需要处理，公司逐渐扩大，又只有我一个人，内部什么东西都是我一个人在处理，加上两间公司的公司...可想而知，我的却是没得闲~

现在的我工作到的确很累，那种心灵上的累，说不出，也不想说...说了，又怎样，改变不了什么...

工作，不是很顺利。因为之前跟J老板发生了一些矛盾，有要辞职，可是最后A老板求我留下来，所以，我选择了给他一个机会，也给自己最后留下来死心的机会...

情况是有改善，可是，古人说“江山易改，本性难移”，是的，J老板对待我的态度是有改善，可是还是嘴巴一样坏~!

反正，其实说真的一句，我不想说太多东西，也不想听太多，他要说什么，我也管不了，嘴巴不是我的，他说出难听的话，最多会不高兴一下,如果太过分也就顶撞几句，可是，又能怎么样，要嘛，我走；不然，就忍! 好!我忍~!!!

既然我选择了留下来，就要吞，可是同时我也会捍卫自己的尊严，如果最后受不了了，我还是会选择离开,也许只是在等时间罢了吧~

唉...几时几时我才能出国旅行休息啊...工作真的好累累累... :(

至于之前我说过的那个工作情缘嘛...呃...就没结果咯,哎呀,勉强不了,而且名草有主了,所以,算了咯~呵呵~

我不会难过啦,刚开始是心理酸酸的,可是后来想想,其实真的没什么大不了的,随缘就好... :)

反而最近噢,有人跟我表白...我......不知道该说什么...只是觉得头很痛罢了...其实不只他罢了,之前也有...

我真的没有要炫耀的意思,只是想说出自己的心理话...

我心里很清楚自己的心是在想什么,也知道自己要的感觉...

曾经,在我17岁那年,让我遇到了JH先生...那时候,从朋友慢慢地越来越好,越来越多话题聊...那时候开始,我是喜欢他的...可是,就没办法开口...因为,我很理解一旦说出口了,可能连朋友也当不成...所以,我选择了成为让他倾诉的倾听人...在他眼中或许我是特别的人,至少在他的世界所认识...在他忙到快遗忘我的时候,至少心理还是会挂念着我...说真的,他的背景怎么样我不清楚,问了,他有口难言,所以我尊重他,或许他有苦衷吧~直到现在,认识他5年了,5年的时间真的过得很快...问我了解他吗?有时候我了解他,有时候又不了解,感觉就像两个不同世界的人.我只能说他是个很孤独冷漠的人,也许是家庭环境的关系吧~他很聪明,是个独立的男孩...心理隐藏着叛逆,吊儿郎当的因子,可是他对我还是很好...直到,我18岁那年,他毕业了,也回去了美国,他告诉我在别的地方有了女朋友,我祝福他快乐也希望他好好珍惜彼此,那个时候我也告诉自己,是时候转身离开他了,不再在他的身后等他,也要把他埋在心底了...我们就这样逐渐很少联络,有遇到就也是闲聊几句...还是朋友... 每当看见他,心里很难过很难过,他或许知道我是喜欢他的,可是,很多东西讲出来就没得挽回了...至少,他或许知道就好了...

我逐渐忘记了他,也忘记了伤痛,漫漫的沉淀.后来在网络世界里,我遇到了T先生...他是我第二个认真喜欢过的人...可是,或许,他从来没把我当成一回事...但我是喜欢他的...喜欢他什么?我其实也不知道,就感觉...喜欢一个人不需要有任何的理由,直觉和时间会告诉你.我从来没看过他,就每天听着他的声音和琴音,是他,让我爱上了钢琴...盲目的喜欢一个未见过面的男人,我知道自己很无知,但我控制不住...所以就这样任自己去追逐一个未知的他...不管他多关心我,可是我们终究跨越不出朋友的界限,保持在暧昧.所谓旁观者清,朋友们都认为我们走在一起了,可是,有没有只有彼此最清楚不过.当我问他,我们是男女朋友吗?他告诉:"你觉得是,就是.你觉得不是就不是."你知道吗?我一直跟你要承诺只是想肯定你对我的感觉,让我对你放心...也努力证明我是值得你信任的.可是,你每次给我的答案一次一次的让我失望...我的心在哭泣,你知道吗?我终究是个不被你信任的人. 直到我来到了新加坡生活,而你,也渐渐的离开了我的世界...你为什么就这样一声不响的离开,我不知道...当时的我很难过,你知道吗?你硬离开我,没有问过我愿不愿意...你真的好狠心...我忍着心中的痛把你割除了...也许你累了,我也累了,要维持一段暧昧在另一个世界,很难,我理解.也许你也不想浪费自己和我的时间. 无可否认,这一年多的时间里,我是很开心的,至少跟你一起,我没压力.刚开始我很恨你这样对我,但我是该感谢你让我体会了很多东西,也谢谢你一直陪伴我,鼓励我考到驾驶执照,这是你留给我唯一的东西.是的,我没后悔遇到你,但是如果一切可以从来,我希望自己不要遇到你们两个,至少心理的位置空着,留给爱我比较多的那个人.爱人,真的很累. 19岁我结束了这样的一段暧昧情缘.

可是,JH最近又出现了,他跟女友分手了,原因是太忙忽略另一半.是的,你就是因为忙,所以我知道,以前总是等待你,等待你转身想找人聊天陪伴我是第一个你转身之后就能看见的.直到现在,多久了,认识你到现在5年了...有些人只是我的过客罢了;有些人却是带给我记忆深刻的过客.在你再次出现,我动摇了,是的,你赢了,纵使我还是单身的身份,但等你直到我觉得该结束为止.

说那么多,其实,我只是想说,我很抱歉跟我表白的男生.就因为我目前没办法去爱上别人,我的心只有一个,所以我当时很直接了当的告诉你们为什么. 我的立场是,你们有权利爱人,我不能阻止.但,我能避免的就是把伤害减到最低.只是希望不要把重心放在我身上,遇到比我更好的就去追求,千万不要等待我. 感情现在对我来说,随缘吧...我不会刻意强求,但我知道世界的另一端一定会有个属于我的那个对的人,而他一定会出现.

随缘

昨天,我过了一辈子一次而象征着成年的21岁生日了.

家人和公司的同事老板都替我庆祝了生日.虽然很高兴,可是,每次生日总是有点小小的失望.

有人答应我姐姐,会打电话给我,跟我说生日快乐.

那时候,我真的真的很期待他的那一声"生日快乐".最后,还是没等到.

期望越大,失望就越大.我真的总是学不乖,痛了那么多次了,还不知道什么叫做"痛".

或许,他当时为了不让自己难下台,所以才会随口说说会打个电话.也或许,他是真的忘记了...

说穿了,我也不是他的谁.也说不上是朋友的关系.只是,工作上,互相利用的伙伴罢了.呵呵~

唉~有时候,单纯的喜欢也是件好事.想有进一步的关系,就会知道越多的事实.

事实,总是会超出自己的想象,也是难以接受的.

我第一个知道的就是他的年龄.

嗯,大我12岁.

年龄上确实是有一个很大的距离.

以前,我总是跟自己说,如果有一天自己也遇到了这样的情况,我会给自己的接受范围最多到10岁罢了,多一点,可能接受不了.

现在自己打自己的嘴巴了.呵呵.

所以说,自己想的,和真正面对了,总是不一样的感觉.

三姐跟我说,我不是没条件，而且也还很年轻,如果找个大我那么多的,以后沟通上会很辛苦,毕竟每个年龄层的想法是不同的.当然也会有少数好的例子.她也不希望我过得不快乐.倒不如找个跟自己年龄不会差很多，比较容易沟通.

二姐跟我说,如果是她的立场,她能接受,如果是超过12岁就不能了.她说,男人大女人多点,思想上会成熟点,经济能力也会比较好,事业稳定.

如果找个跟自己年龄相近的,那个时候的男人血气方刚,是以事业为重,给不到女人要的安全感。思想上没那么成熟，会时不时闹分手.

成熟的男人最重要的是能照顾女人.沟通上的话,难免会有点摩擦的,只要男人肯多让点女人,相信是没问题的.只要能沟通好,其实还是会幸福的.

每个人的看法都不一样.二姐和三姐的看法完全是不同的.

唉~有时候，听太多，烦恼的是自己.

如果问我会不会介意？我当时听到答案的时候，是真的觉得头晕，不太能接受.

现在也是，只觉得自己的思绪很乱.加上失望，心冷了一半了.

我有个念头就是想放弃了，就随缘吧...

感情的东西，强求不了.这道理我理解，所以我也不想勉强自己.

缘分到了，自然会接受所有的东西.

好吧，就随缘.

是不是对的人？

有一个人你一直在等他，他却忘记了你。

有一个人你真的好恨他，可是仔细一想你恨他什么，恨他放弃你么?

有一个人 教会你怎么去爱了，但是他却不爱你了。

有一个人你总说放下他，却总是忍不住又拿回来回味。

有一个人你真的好想他快乐，所以你宁愿自己不快乐。

你发现，你真的，真的爱他，但是他不爱你了。

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对吧？很多时候，说放下了，却总是忍不住回头望望过去。

伤得越深，记忆越深。

恨吗？不，我反而很谢谢你教会我如何去爱人。

过去始终是过去了的日子，还是会随着时间而过，时间永远不等人。

快3年了，该放下的也该放下。

爱随着时间淡了，消失了。留下的只有能够回顾的回忆......

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缘分，让我现在遇见了另一个让我有感觉的人。

其实，说真的，我认识他快两年了。

我在这间公司多久，就认识他多久了，

一开始，我们没什么接触，就只是见过面，也没什么打招呼的。

而且，甚至在谈公事的时候，有点小摩擦。

我那个时候很讨厌他。甚至跟我老板投诉，老板还授权给我取消合作。

晕~那个时候，我也吓到。想不到自己的抱怨，会是这样。

之后，也不知道从几时开始，我的感觉变质了。

很奇怪对吗？我也这么觉得。

有时候缘分的东西就是那么奇妙的。

而他对我的态度也从很陌生到友善。

每次上来跟我拿支票，都会攀谈几句。

我发现，他跟我交谈的时候，很喜欢笑。

也许，是自在吧。也也许是职业笑容。

对他，现在只是有感觉，算喜欢，不到爱。

可是，看见他，感觉也很强烈，很害怕。

他，是我的那个对的人吗？

除了等待，只能等待。

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三姐和一个朋友都要我争取机会。

我理解，问题是，没遇见，哪来的争取机会呢？！

当然，遇见了，才会有机会让我争取嘛。

现在三姐也加一脚来帮我拉红线了=.=

其实，说真的，我还真的很怕。

那种怕，很多原因，说不上来。

是不是因为他就是那个人，所以才会害怕？

我也不懂。

我真的受伤了...

真的，我真的觉得，这里是我心理受伤，哭了，受委屈，唯一一个能成为我的避风港的地方... 最近，工作上，是一直受委屈...很辛苦... 可是，我无从跟任何人说起我的感受...我不知道该怎么说... 真的，我真的觉得，老板和员工之间，真的是有隔阂，有阶级之分的... 原本一位跟老板的用着轻松的方式相处，也是另一种工作方式... 可是，我觉得我错得很离谱... 心情好的时候，嘴巴上，跟你嘻嘻哈哈，什么玩笑都跟你开...ok,我配合… 心情不好的时候，拿你开刀，拿你来悔辱，搞不好连自己是怎么“死”的都不知道...ok，我忍… 工作上，我自认，我没有对不起谁！我拿公司的薪水，我做双倍的工作，我也算了，当初，是我自己笨，答应人家的，我认…甚至，我工作太多，做不完，带回家做，包括也牺牲周末的时间，没有感激就算了，还很毒的跟你说“我不像你那么闲空，每天在公司没事做！” 我无时无刻还要应付那种情绪化的老板，我不知道他大爷几时会发脾气，几时会对我不满，几时会说伤害人的话…我压力有多大，谁知道？ 说我在工作上没大没小？请问，什么意思？你用什么态度跟我说话的时候，又要我怎么尊敬你呢？ 莫名其妙乱发脾气，乱骂人，请问，我的心里好受吗？自己心情不好，拿我开刀，请问，我就没有脾气的吗？我是人好不好？你有脾气，我也有脾气的！你是老板，我是员工，我不是拿你上百万的薪水，也没必要忍受你！ 当我在忙着另一个老板交待的工作，这个老板也叫我做事情，我该怎么办？ 我只有一个人，我还要用分身术去工作，被嫌慢没效率的时候又有谁知道我的辛苦？我不是圣人，我累的时候也会发脾气的…就因为这样，我被人说“没大没小”…呵呵… 也许，我也有错…我错在，一开始就不应该相信老板是能当朋友的… 我错在不应该觉得我的方式，是每个人都可以配合的…让别人知道自己真实的一面，是我太高估我自己了… 结果，受伤害的是自己…被人狠狠地撕碎… 现在的我，其实很累，很茫然了…T,你可以告诉我，我该怎么做吗？ 离开？我又不想因为一个我不喜欢的老板而离开，这样，对另一个老板很不公平…也对我，很不公平，我不想因为这个成为我主要离开的原因… 能怎么做…想了很久…问了那么多…我突然给自己的答案是………我想变回以前的我了…在工作上严肃，对老板毕恭毕敬的…只有清楚阶级之分，才能让我分清楚… 我一直相信，你对人家好，人家就会对你好的道理…结果呢…往往遍体鳞伤的是自己…我真的怕了… 这些事情，到这里为止，我除了会告诉我的两个同事之外，其他的，包括我的家人，我也不想再提起了…我觉得要跟每个人解释，很累，说出来，未必说得出自己的感受…也未必人家会理解和体谅… 所以，我累了…我很难过…很痛苦…很压力…心，冷了… 我，会变成以前的我，伪装自己的我……该知道的，我会知分寸…再也不会不知量力了…

希望别再折磨我了

嗯...难得我现在这个时间有时间出现在这里... 我病了...在家里休息着... 刚睡醒，现在没有睡意了... 原本今天不打算拿MC的... 我已经出门准备去工作了... 我忍着身体的不适和痛... 已经进了地铁，我跟我姐说“我不懂是不是得了骨痛热症？！我全身很痛，很烧，很辛苦...上个星期回来就很多红点，很痒...” 我全身的痛是那种痛到可以让我发疯的那种...鼻子又伤风...喉咙也在痛... 唉...我到底做了什么？需要受这种折磨... 因为怕工作做不完，多几天又要赶账... 因为怕老板不高兴，所以又选择去上班，打算处理好重要的东西再回来看医生... 可是噢，我真得很受不了那种痛...最后还是选择下车厢，又跑回家看医生... 医生那里，真的超多人的...我在还没开门就在外面等大概5分钟，好不容易开门了，我以为我是第二个，结果排第四个...晕... =.= 没办法，我只好等，时间不上不下，就没回家先... 等了45分钟，才轮到我看... 经过检查，幸好不是中骨痛热症...医生说如果我有发高烧，就是了...不过幸好没有...我怎么了我也不懂...就很辛苦... 很可爱也很慈祥的一个老医生...他为了不让我跑两趟拿病假，今天直接给我两天的病假... 从我来新加坡开始，近2年他也一直看到我（每次生病都去找他）,他跟我一直聊...他还夸我很乖，什么条件都有，一定会嫁个好男人的...（其实我也不懂为什么他会夸我，就只是去看医生罢了，最多也聊个几句，我都不懂他从哪里看出的...哈哈），我只能笑笑回答说“很难啦，这种东西...” 他说：“不，在我看来一定会的...”都不懂他为什么那么肯定...真可爱的一个医生...每次看到他，我都觉得他给我的感觉很亲切，就好像我的公公... 现在喉咙痛和伤风虽然好多了，可是全身的痛比之前还要痛... 感觉好像全身的骨头被拆开来一样...好像散了... @.@ 我希望，快点好起来........