也许,我不该这样...

现在的我...心情...很低落...
胃...很痛...很痛...
不知道又发什么神经...每天都在痛...而且...很容易觉得肚子饿...
最近脾气也变差了...也许就因为总是不舒服...也不多说话...
我很懦弱...我不敢面对自己的健康...始终踏不出去去做检查的第一步...因为,我真的很害怕...我一个人的站在十字路口的中央徘徊着...真的很害怕...
虽然不知道自己几时会离开...可是就是想让自己乐观的走...不想被检查结果束缚...
因为很了解我自己...有时甘愿在家里休息也很少出去...在每个人的面前伪装得很坚强...其实,我知道我很脆弱...
网络...其实我好像脱离很久了...
你的再次回到...让我觉得好陌生...我们就好像从来都不曾有过回忆...是我的错觉吗??
现实生活我得不到关心...贴心...
每个人意味的在我身上要求我...
其实,有人知道,我有多累吗??
很想在我想依靠的人身边靠着...
可是,最近我才发现...对于你,我要的那份安全感似乎不在了...
这几天,也许你会发现我变了...变得比以前无理取闹吧...任性吧...
我很不喜欢这样的自己...可是我控制不了想在你身上寻找的那份安全感...关心...和贴心...
我也想要像一般的女生一样...有着属于自己的一份感情...因为...我是一位普通的女生...
你是那么吝啬地给予我我要的...短短的一句"你吃饱了吗?"我也会觉得很贴心...
很多东西...都是用真心去感受的...真心,似乎离我很远很远了...
虽然不曾见过...也不曾好好的谈话...可是就是总是忍不住地想要在你身上寻找我要的感觉...因为,坦白说...长那么大...你是我寻找到的那份感觉...
也许,是我太强求了...我也理解...很多东西也是强求不来的...
对于你,我很抱歉...是我要求得太多了...
我不知道你会不会看到...?也不知道你是否像以前一样都会不留痕迹的经过我的blog...?可是就是很想告诉你...
如果,我对你有什么无理取闹还是你觉得对于我,很有压迫感...对不起...darling...原谅我的自私和悲观...真的不是我想要的...

发牢骚～

现在这个时间，是我要关电脑去睡觉的时间了...
可是不知不觉就进来看下～写下...
昨天没去到church...因为某人咯～喝醉酒，半夜才回来要天亮才睡觉，会起来出去才奇怪... =.=

其实我现在的思绪很乱...头很痛...
我又变夹心饼了...夹在两边的中间不知道要听谁的...
一个说这样，另一个又说这样...我的妈啊～～T.T
真的把我搞到很乱...一直逼我...pekcek到我～要疯了!!!
怎么那么喜欢跟我说一大堆的东西然后让我觉得很为难很pekcek的？！
真的是很想把我的耳朵关起来什么都不想听啊～!!!

我真的很累和疲倦...
没那么多心情来管那么多...
自己的事情都搞不好了...

我要睡了...头真的是该死的痛...哇唠的～ T.T

呃~只是写写...

很多次...知道自己想进来写写...
可是,进来了又不知道要写什么...坐着傻傻的对着电脑想...最后还是退出了...
也许,是脑中闪过想写的念头...可是又不知道要写什么...
其实时间过得很快很快...现在已经是新的一年的一月中了...
那天突然间想起...我跟你也不知不觉一起也快要一年了...很快吧?连我自己也有点吓到...

2010年虽然已经有目标...给自己在一两年的时间康复...再来就是开始存钱在学业事业两边跑...
可是目前,仍然属于茫然状态...有时候不是很清楚我自己在做什么...有时候甚至不知道自己一天是怎么过去的...
虽然如此,我还是会努力的让自己充实点...
因为工作的关系,之前也没时间看书...
最近开始也慢慢地又回到看书的日子了...
那天去书局买了10多本书...
先介绍两本目前我在看的"女人不会看地图,男人总是听不进"-Aaron • Pease & Barbara Pease 和"当金星女碰上火星男/男人来自火星,女人来自金星-John Gray"...这个是华文翻译的书名...
这两本的原文都是英文...都是外国作者写的...只是翻译过来罢了...
这本"女人不会看地图,男人总是听不进"是很久的书了...我买不到只好上网看和印出来...
如果有时间,不妨可以去看看...真的可以在生活上帮助到很多...

自从离家后...踏入社会也随着年龄的增长...知道自己已经是长大了...
感觉也越来越强...最近也一直在寻找着一些"灵感"...
看不懂就算了...当我没写过... @.@
我看等下下班又要被我姐拖去church了...*我是无宗教,哪里都去... >.<*
反正没去过,就当作去散心走走透透气好了...顺便去寻找下一些灵感...

好了...我要走了...要去做我的Quatation了...现在是上班时间上来偷懒下...哈哈~ >..<

爱我的人和我爱的人

盼不到我爱的人
我知道我愿意再等
疼不了爱我的人
片刻柔情它骗不了人
我不是无情的人
却将你上的最深
我不忍我不能
别再认真忘了我的人
离不开我爱的人
我知道爱需要缘分
放不下爱我的人因为了解他多么认真
为什么最真的心碰不到最好的人
我不问 我不能
拥在怀中 直到他变冷
爱我的人为我痴心不悔
我却为我爱的人甘心一生伤悲
在乎的人始终不对
谁对谁不必虚伪
爱我的人为我付出一切
我却为我爱的人流泪狂乱心碎
爱与被爱同样受罪为什么不懂拒绝
痴情的包围

缘分和注定

其实我知道你昨晚凌晨有上来过...
可是我就是没有缘分遇到你...
一直以来我很相信缘份...相信缘份就会相信注定...
现在的我,样子真的很憔悴...也许是因为生病的关系...
虽然很想跟你说话...可是我甘愿你不要看到现在的我...
我希望自己给你的印象是个脸色很好,美丽的我...而不是憔悴辛苦的我...
"如果能知道要制造一个完美的陶瓷,就必须把原本有残缺的陶瓷捣碎再来从新制作..."
能理解我上一句所说的,就能知道我要表达的东西...我现在就像被捣碎的陶瓷一样被从新"制作"...
所谓的"从新制作就事从新调整我的健康..."
现在的我,每一天都是很辛苦疼痛的...也是命运逼我走到这一步...我应该要觉得是幸福的了...让我在这个过程看清了很多东西...谁是爱我的...谁在我辛苦的时候是陪在我身边的...
说真的,这个过程中,我有时会默默地流泪...也会有承受不了的时候...可是我要更坚强不是吗?!
我知道都是命运的安排...长痛不如短痛...以后要幸福,我就必须承受这种痛苦...应该就是所谓的苦尽甘来吧...
也许看了我写的东西的人会觉得我很奇怪...也许还会骂我神经病...
其实,我现在再也不在乎别人相不相信我所说的了,因为体会和承受的人是我,辛苦也是我...别人知道了又怎么样?不能怎么样...帮不到我...因为必须走过的还是我一个人...我很清楚自己的状况...
感触很多...可是我能表达的就这些...而且,病了那么久,我就只看了一次医生...相信吗?呵呵~
很多东西,知道并不代表能说得出表达得出...
如果相信缘份相信注定的人,或许就会知道我所说的了...

p/s:我会加油...坚强的熬过来的...

圣诞前夕

现在是上班时间...没心情工作就跑上来写blog...哈哈~
手上是还有些工作...要close很多场project...可是现在心情很好...没心情做...@.@
今年的圣诞节是收到最多礼物的一年...也许是因为踏出社会的关系吧...
公司有些同事和我上司提早送我礼物...其实很惊讶...
因为,我其实没预料会收到礼物...前几天,我发高烧,生病拿mc在家休息...隔天回来上班一进来我的room就看到两份礼物...是我上司送的...
不知道为什么,真的很感动...真的收到她的心意~后来我另一个同事也接着拿进来给我...
这几天,根本没能好好的休息...生病的我,还必须到处跑去买很多人的礼物...而且还一直淋雨=.=要病好,很难吧...=.=
昨晚准备礼物还有去买今天party食物的材料,到了凌晨一点多才睡觉,结果可能太累了,我完全没办法入眠... T.T
好惨...其实真的是很累了...我终于能体会那种累到尽头的感觉了...
很久没有这样了...中学时候的我常常这样,至少还能忍受...可是,现在我老了=.= 受不了了... -0-
今天我上司生日,刚好在圣诞节的前夕...所以礼物也在早上一起送了...
而且hor...很预想不到的是...还收到两份我没想到会送我的人的礼物...
一个是我另一个senior sales...一个是老板的大儿子...很惊讶下...收到巧克力和cookies...
大家的心意我真的收到了...也验证了什么是"礼轻情意重"这句话~
真的没预料到会收到...结果我的礼物是准备到刚刚好的=.=
伤脑筋...临时要去哪里挖礼物出来啊...只好等下午餐时间再去找巧克力了... @.@
今天晚上还有一个圣诞party...日记待续...

苦尽甘来?!

病了一个月多...
真的，生病是世界上最痛苦的事情...
我真的没办法选择什么...
不知道为什么...不管我多辛苦，我的思绪都是你...
我更辛苦...
我真的也有苦尽甘来的一天吗？！！我不知道...
如果，上天真的眷顾我，就不要夺走我的健康...夺走我珍贵的一切...
有时候，我很埋怨为什么我必须承受这些...
有时候，甚至默默地流泪...
辛苦了那么多年，我比任何人都觉得累...必须一个人走过来...
我要的快乐，其实是多么的奢求...