唯一的避风港

这里，是我心里唯一的避风港

这里，是我开心和伤心的记录

是的，今天的我很难过，所以我来这里了

想着想着，眼泪不知不觉地流了下来

心理的压力，委屈，真的只有自己知道

妈妈一直叫我离开这间公司，别再继续这样的工作模式了

我知道，真的完全影响我的身体了

最近，我的旧病一直复发

每天都偏头痛，胃病也时好时坏

今天，真的受了很大的刺激

我很少，发生事情后会产生无力感

那种被人害，然后老板却来责备你的感觉，真的很难受

我心理的苦，没人知道

老板只说“钱不是你的，你当然不会心痛！现在造成的损失谁要负责？我不管，你给我想办法，不然的话你自己看着办。”

难道，我就没有尽力想办法吗？那么伤人的话...

是啊，其实我在留念什么？！这份工作，让我越来越不开心，总是在担心受怕，没尊严的工作着到底为了什么？！

今天，我告诉我自己，我过了年，我就会辞职了

我真的觉得，快四年了，真的忍够了

我的心，真的好累好累

五味杂陈

最近我认识了很多人，但不知道为什么，我很厌倦那种周旋在很多男人的感觉...

也许，我就是在这些人身上尝试寻找那个对的感觉，但一直找不到，所以觉得很厌倦很无奈吧...

那么多年来，只有两个人给过我这种对的感觉，但，都错过了............

突然，真的觉得很无奈......

还有就是，很多人，都让我感觉到来认识我都是带有目的性的...

我很讨厌这种交友的方式和感觉，没诚意，也不是真心的想认识朋友...

嗯...我今天心情还不错，因为明天终于可以回家放松了，虽然才一天...会发牢骚下也是因为心理无奈了很久吧...没有不高兴...

前个星期从国外旅行回来就病了两个星期直到现在才慢慢复原...当然，免不了被我的中医念了一回，还要我回去复诊...

突然觉得，单身的人，又没有妈妈在身边，生病的时候真的很悲摧，想找个人照顾我都没有... :(

Mr.Right,你在哪里.........？

错过

有谁知道自己曾经真的喜欢过的人，明明就已经认识很久了，但，没缘分在一起，现在他跟别人结婚了，也刚有了孩子，但自己跟他却只能当朋友的感觉...？

我真的深深体会这种感觉...心理的感觉我只能说五味杂陈...

我是真的真心祝福他，虽然我们没缘分在一起...可是，当有时他因为工作关系请我吃饭的时候，我们的交谈也是最多的，提到私事也是最多的...但，我也不知道为什么，心理总是感觉很痛...

我也不知道自己怎么了...也许，他就是我的那位在错的时间里遇到对的人吧...

有时候，很多人，很多事，错过了，就是错过了......再也不能回头了

没有什么是不可能的~！！

久违了，我的部落格...

突然发现我最后一次写东西的时候是去年的事了~

时间过得真快~也差不多隔了快一年了...

这段时间里，其实发生了很多事情，也很多的转变...

最近遇到一些有趣的事情

之前跟朋友一起做了一个自己的dreamboard，把自己想要的东西都贴在上面，并粘在自己的右手边，久而久之，里面所贴的东西会一一实现。

刚开始的时候，其实我不太相信，但这是一种心理学来的，就当作玩乐把自己想要的所有东西贴一贴，至少自己也知道自己要什么。

之后，过了一两个月，突然间我们这堆朋友组织去batam的mortigo resort休息，之后我们也住到了有私人泳池且面海的独立别墅里。

后来，我们突然间发现，住进独立别墅也是我们每个人的愿望之一，也贴在了自己的dreamboard里，虽然我们都希望是自己拥有，但至少我们已经住进享受了一天。 很神奇吧？！呵呵呵呵~~~

第二件事情是，我也在自己的dreamboard里贴上了自己喜欢的男生类型...

前几天，突然有一位UOB bank的banker来找我同事的老板，那个男的，正是跟我的dreamboard里所贴的类型一模一样。而我也是之后才发觉的...

神奇吧？！我连想都没有想过自己真的会遇见这样的人~

我姐姐说我为什么不跟他拿名片？我不敢啊~~@.@ 虽然昨天有跟他打了个招呼~他也很尴尬，因为他站在女厕前面穿鞋子，而我正要去女厕，因为他看着我，然后他“呃......”所以才跟他笑了笑~

我觉得，缘分的东西还是随缘吧~

有缘千里来相会，无缘对面不相逢~

如果他是那个有缘人，自然会在一起的...对吧？！

家人和朋友都问我“有男朋友了吗？”

我每次都说“没有”

他们的下一句话就是“没人追求你吗？”

我说“有吧，只是不是那个对的人。”

他们说“别太挑剔啦，不然你嫁不出去了。”

我“。。。”我不觉得什么啊~嫁不出也就算了吧，反正我就是不喜欢随便找个人谈恋爱，都没感觉，在一起也没意思，也在浪费时间~

我只是觉得，我要的是那个感觉啊~

每个人都问我感觉是什么意思？

我之前都解释不出，但我现在懂了

当你遇见一个男的，而四目相对的那刻，心里小鹿乱撞，很紧张，心跳个不停，就是这个感觉吧~怦然心动...

我还是觉得，感觉对了，什么都对了...

有缘人，我还在这里等待你，你知道了吗？

是啊，我变得自私自利又孤独~！

我的前世，到底是什么？

我欠了别人什么？别人又欠我什么？

为什么，现在的我竟然被人说“别人没有欠你什么，即使有，你也不需要用这种觉得每个人都欠你的态度说话。”

听了这句话的人，心会不难过吗？

我想，这句话出自亲人的口中更伤吧...

我到底做了什么让你们每个都那样对我？

吵架是两个人的问题，为什么被骂的总是我最多？

这种纷纷扰扰的生活，我真的过得很累...

我现在才知道，我长那么大了，连一个真正了解我的人都没有...

连一个能说公道话的人也没有...

真可悲...呵呵...

我不想再多说话，也不想介入不关我的事情的事情了，既然我是这样自私自利又孤独的人，那就什么也不用我理，就好了...反正在你们任何人的眼里，不管我做得多好，帮了多少忙，也抵不过你们认为我做错的事...也没什么差别了。

中枪

我一直在想，人，要开心，可以很简单...要不开心，也可以很简单...

不知道为什么，医生越要我放宽心，放松自己，别给自己太大的压力，我越面对越多的烦恼和压力...

我的心，在淌血...在哭泣...为什么...？

这几天又发生一些事，我无从说起事情的种种经过，我只知道，为什么什么事情先中枪的是我？不关我的事的也有我的份...

我很生气那个人，也气我自己，为什么就要跟这种疯人计较。

原本不是我的错，就因为我的一步，现在，被某人把事情复杂化了，自己挖洞。

其实，我现在很想哭，想发泄我心中的情绪，错的，最后都是我，我都是坏人。在怪我的同时，又有谁知道我的感受？

我已经为自己的事情够烦了还要添加我的烦恼！

我很清楚自己的状况，医生更清楚...我想骗医生，可是，我的脉象骗不到她...

复诊时，我被她骂得很惨...她说，小姐，我再不说你也不行了，你的状况很不好。你不要再给自己的压力那么大了，我知道你现在偏体鳞伤了，所以我更要你对什么事都别管，因为，好的别人不会感激你，有事情，中枪的第一个是你。

我建议你出国旅行，休息一阵子，不然回马来西亚休息一段日子也好，别让自己再这样下去了。

我何尝不想，可是现在还不是对的时间休息。

我真的觉得，除了自己，这个世界上没有一个人是值得相信的。

有时候，只是想找个说话的对象，发泄心中的情绪。

就只是单纯的想发泄，结果，对方却为你添了很多的麻烦。

那么，我该怎么做，我又该相信谁？人，真的很恐怖...人言可畏啊！

我觉得自己好累，快到极限了。

我好想睡觉......

不是每个时候，在蓦然回首时，那人一定在灯火燃栅处...

原来，一个人的思绪真的放空，不再为那个等了很久的人牵挂，真的放开他的感觉是这样的...

现在的心理真的豁达了很多很多，感觉得到，自己是空的...

刚开始，心里的确很难过，就因为摊开来说了，而他给我的答案原来是这样的...

我有自己的原则，对感情也一样，我喜欢明白化，也不想藏在心里太久...对什么东西都一样，我要的只是答案... 我自己思考了很久很久...我不知道他是装傻还是真的不懂我在说什么，但我的直觉告诉我他是不肯面对...知道也好，装傻也罢，反正我已经决定转身离开了...

我其实没有不甘心等了他那么久而得到的答案是这样...每个人都有自己的苦衷，虽然我不知道他的苦衷，但我依然觉得我没有后悔等他...

很傻对不对？我也在告诉自己，是时候放开他了，就像他告诉我说，等一个不可能有结果的东西一点都不值得...值不值得，只有我心里知道...

时间，真的很宝贵，没有人知道下一秒钟会发生什么事...也许看了太多的东西了，也经历了一些东西，让我看透了有些东西真的不必那么执著的...也许放开了对自己的心理也有个交待...

很多东西勉强不了，而我也不喜欢勉强得来的东西...一点意义也没有...

不是每个时候，在蓦然回首时，那人一定在灯火燃栅处...

我也希望他不要等自觉失去什么的时候才来后悔挽留，也没意义了，因为你已经错过当初的我了...

我现在很希望他过得开心，不要再为一些东西执著了，我没办法帮助他什么，能给他的就是身为朋友的支持罢了...

一个女人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。