感情@感觉,其实只是这么一回事

我终于又来这边了...好久，都没来了...

最近，真的忙到要晕了...工作，越来越多东西需要处理，公司逐渐扩大，又只有我一个人，内部什么东西都是我一个人在处理，加上两间公司的公司...可想而知，我的却是没得闲~

现在的我工作到的确很累，那种心灵上的累，说不出，也不想说...说了，又怎样，改变不了什么...

工作，不是很顺利。因为之前跟J老板发生了一些矛盾，有要辞职，可是最后A老板求我留下来，所以，我选择了给他一个机会，也给自己最后留下来死心的机会...

情况是有改善，可是，古人说“江山易改，本性难移”，是的，J老板对待我的态度是有改善，可是还是嘴巴一样坏~!

反正，其实说真的一句，我不想说太多东西，也不想听太多，他要说什么，我也管不了，嘴巴不是我的，他说出难听的话，最多会不高兴一下,如果太过分也就顶撞几句，可是，又能怎么样，要嘛，我走；不然，就忍! 好!我忍~!!!

既然我选择了留下来，就要吞，可是同时我也会捍卫自己的尊严，如果最后受不了了，我还是会选择离开,也许只是在等时间罢了吧~

唉...几时几时我才能出国旅行休息啊...工作真的好累累累... :(

至于之前我说过的那个工作情缘嘛...呃...就没结果咯,哎呀,勉强不了,而且名草有主了,所以,算了咯~呵呵~

我不会难过啦,刚开始是心理酸酸的,可是后来想想,其实真的没什么大不了的,随缘就好... :)

反而最近噢,有人跟我表白...我......不知道该说什么...只是觉得头很痛罢了...其实不只他罢了,之前也有...

我真的没有要炫耀的意思,只是想说出自己的心理话...

我心里很清楚自己的心是在想什么,也知道自己要的感觉...

曾经,在我17岁那年,让我遇到了JH先生...那时候,从朋友慢慢地越来越好,越来越多话题聊...那时候开始,我是喜欢他的...可是,就没办法开口...因为,我很理解一旦说出口了,可能连朋友也当不成...所以,我选择了成为让他倾诉的倾听人...在他眼中或许我是特别的人,至少在他的世界所认识...在他忙到快遗忘我的时候,至少心理还是会挂念着我...说真的,他的背景怎么样我不清楚,问了,他有口难言,所以我尊重他,或许他有苦衷吧~直到现在,认识他5年了,5年的时间真的过得很快...问我了解他吗?有时候我了解他,有时候又不了解,感觉就像两个不同世界的人.我只能说他是个很孤独冷漠的人,也许是家庭环境的关系吧~他很聪明,是个独立的男孩...心理隐藏着叛逆,吊儿郎当的因子,可是他对我还是很好...直到,我18岁那年,他毕业了,也回去了美国,他告诉我在别的地方有了女朋友,我祝福他快乐也希望他好好珍惜彼此,那个时候我也告诉自己,是时候转身离开他了,不再在他的身后等他,也要把他埋在心底了...我们就这样逐渐很少联络,有遇到就也是闲聊几句...还是朋友... 每当看见他,心里很难过很难过,他或许知道我是喜欢他的,可是,很多东西讲出来就没得挽回了...至少,他或许知道就好了...

我逐渐忘记了他,也忘记了伤痛,漫漫的沉淀.后来在网络世界里,我遇到了T先生...他是我第二个认真喜欢过的人...可是,或许,他从来没把我当成一回事...但我是喜欢他的...喜欢他什么?我其实也不知道,就感觉...喜欢一个人不需要有任何的理由,直觉和时间会告诉你.我从来没看过他,就每天听着他的声音和琴音,是他,让我爱上了钢琴...盲目的喜欢一个未见过面的男人,我知道自己很无知,但我控制不住...所以就这样任自己去追逐一个未知的他...不管他多关心我,可是我们终究跨越不出朋友的界限,保持在暧昧.所谓旁观者清,朋友们都认为我们走在一起了,可是,有没有只有彼此最清楚不过.当我问他,我们是男女朋友吗?他告诉:"你觉得是,就是.你觉得不是就不是."你知道吗?我一直跟你要承诺只是想肯定你对我的感觉,让我对你放心...也努力证明我是值得你信任的.可是,你每次给我的答案一次一次的让我失望...我的心在哭泣,你知道吗?我终究是个不被你信任的人. 直到我来到了新加坡生活,而你,也渐渐的离开了我的世界...你为什么就这样一声不响的离开,我不知道...当时的我很难过,你知道吗?你硬离开我,没有问过我愿不愿意...你真的好狠心...我忍着心中的痛把你割除了...也许你累了,我也累了,要维持一段暧昧在另一个世界,很难,我理解.也许你也不想浪费自己和我的时间. 无可否认,这一年多的时间里,我是很开心的,至少跟你一起,我没压力.刚开始我很恨你这样对我,但我是该感谢你让我体会了很多东西,也谢谢你一直陪伴我,鼓励我考到驾驶执照,这是你留给我唯一的东西.是的,我没后悔遇到你,但是如果一切可以从来,我希望自己不要遇到你们两个,至少心理的位置空着,留给爱我比较多的那个人.爱人,真的很累. 19岁我结束了这样的一段暧昧情缘.

可是,JH最近又出现了,他跟女友分手了,原因是太忙忽略另一半.是的,你就是因为忙,所以我知道,以前总是等待你,等待你转身想找人聊天陪伴我是第一个你转身之后就能看见的.直到现在,多久了,认识你到现在5年了...有些人只是我的过客罢了;有些人却是带给我记忆深刻的过客.在你再次出现,我动摇了,是的,你赢了,纵使我还是单身的身份,但等你直到我觉得该结束为止.

说那么多,其实,我只是想说,我很抱歉跟我表白的男生.就因为我目前没办法去爱上别人,我的心只有一个,所以我当时很直接了当的告诉你们为什么. 我的立场是,你们有权利爱人,我不能阻止.但,我能避免的就是把伤害减到最低.只是希望不要把重心放在我身上,遇到比我更好的就去追求,千万不要等待我. 感情现在对我来说,随缘吧...我不会刻意强求,但我知道世界的另一端一定会有个属于我的那个对的人,而他一定会出现.

随缘

昨天,我过了一辈子一次而象征着成年的21岁生日了.

家人和公司的同事老板都替我庆祝了生日.虽然很高兴,可是,每次生日总是有点小小的失望.

有人答应我姐姐,会打电话给我,跟我说生日快乐.

那时候,我真的真的很期待他的那一声"生日快乐".最后,还是没等到.

期望越大,失望就越大.我真的总是学不乖,痛了那么多次了,还不知道什么叫做"痛".

或许,他当时为了不让自己难下台,所以才会随口说说会打个电话.也或许,他是真的忘记了...

说穿了,我也不是他的谁.也说不上是朋友的关系.只是,工作上,互相利用的伙伴罢了.呵呵~

唉~有时候,单纯的喜欢也是件好事.想有进一步的关系,就会知道越多的事实.

事实,总是会超出自己的想象,也是难以接受的.

我第一个知道的就是他的年龄.

嗯,大我12岁.

年龄上确实是有一个很大的距离.

以前,我总是跟自己说,如果有一天自己也遇到了这样的情况,我会给自己的接受范围最多到10岁罢了,多一点,可能接受不了.

现在自己打自己的嘴巴了.呵呵.

所以说,自己想的,和真正面对了,总是不一样的感觉.

三姐跟我说,我不是没条件，而且也还很年轻,如果找个大我那么多的,以后沟通上会很辛苦,毕竟每个年龄层的想法是不同的.当然也会有少数好的例子.她也不希望我过得不快乐.倒不如找个跟自己年龄不会差很多，比较容易沟通.

二姐跟我说,如果是她的立场,她能接受,如果是超过12岁就不能了.她说,男人大女人多点,思想上会成熟点,经济能力也会比较好,事业稳定.

如果找个跟自己年龄相近的,那个时候的男人血气方刚,是以事业为重,给不到女人要的安全感。思想上没那么成熟，会时不时闹分手.

成熟的男人最重要的是能照顾女人.沟通上的话,难免会有点摩擦的,只要男人肯多让点女人,相信是没问题的.只要能沟通好,其实还是会幸福的.

每个人的看法都不一样.二姐和三姐的看法完全是不同的.

唉~有时候，听太多，烦恼的是自己.

如果问我会不会介意？我当时听到答案的时候，是真的觉得头晕，不太能接受.

现在也是，只觉得自己的思绪很乱.加上失望，心冷了一半了.

我有个念头就是想放弃了，就随缘吧...

感情的东西，强求不了.这道理我理解，所以我也不想勉强自己.

缘分到了，自然会接受所有的东西.

好吧，就随缘.

是不是对的人？

有一个人你一直在等他，他却忘记了你。

有一个人你真的好恨他，可是仔细一想你恨他什么，恨他放弃你么?

有一个人 教会你怎么去爱了，但是他却不爱你了。

有一个人你总说放下他，却总是忍不住又拿回来回味。

有一个人你真的好想他快乐，所以你宁愿自己不快乐。

你发现，你真的，真的爱他，但是他不爱你了。

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对吧？很多时候，说放下了，却总是忍不住回头望望过去。

伤得越深，记忆越深。

恨吗？不，我反而很谢谢你教会我如何去爱人。

过去始终是过去了的日子，还是会随着时间而过，时间永远不等人。

快3年了，该放下的也该放下。

爱随着时间淡了，消失了。留下的只有能够回顾的回忆......

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缘分，让我现在遇见了另一个让我有感觉的人。

其实，说真的，我认识他快两年了。

我在这间公司多久，就认识他多久了，

一开始，我们没什么接触，就只是见过面，也没什么打招呼的。

而且，甚至在谈公事的时候，有点小摩擦。

我那个时候很讨厌他。甚至跟我老板投诉，老板还授权给我取消合作。

晕~那个时候，我也吓到。想不到自己的抱怨，会是这样。

之后，也不知道从几时开始，我的感觉变质了。

很奇怪对吗？我也这么觉得。

有时候缘分的东西就是那么奇妙的。

而他对我的态度也从很陌生到友善。

每次上来跟我拿支票，都会攀谈几句。

我发现，他跟我交谈的时候，很喜欢笑。

也许，是自在吧。也也许是职业笑容。

对他，现在只是有感觉，算喜欢，不到爱。

可是，看见他，感觉也很强烈，很害怕。

他，是我的那个对的人吗？

除了等待，只能等待。

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三姐和一个朋友都要我争取机会。

我理解，问题是，没遇见，哪来的争取机会呢？！

当然，遇见了，才会有机会让我争取嘛。

现在三姐也加一脚来帮我拉红线了=.=

其实，说真的，我还真的很怕。

那种怕，很多原因，说不上来。

是不是因为他就是那个人，所以才会害怕？

我也不懂。

我真的受伤了...

真的，我真的觉得，这里是我心理受伤，哭了，受委屈，唯一一个能成为我的避风港的地方... 最近，工作上，是一直受委屈...很辛苦... 可是，我无从跟任何人说起我的感受...我不知道该怎么说... 真的，我真的觉得，老板和员工之间，真的是有隔阂，有阶级之分的... 原本一位跟老板的用着轻松的方式相处，也是另一种工作方式... 可是，我觉得我错得很离谱... 心情好的时候，嘴巴上，跟你嘻嘻哈哈，什么玩笑都跟你开...ok,我配合… 心情不好的时候，拿你开刀，拿你来悔辱，搞不好连自己是怎么“死”的都不知道...ok，我忍… 工作上，我自认，我没有对不起谁！我拿公司的薪水，我做双倍的工作，我也算了，当初，是我自己笨，答应人家的，我认…甚至，我工作太多，做不完，带回家做，包括也牺牲周末的时间，没有感激就算了，还很毒的跟你说“我不像你那么闲空，每天在公司没事做！” 我无时无刻还要应付那种情绪化的老板，我不知道他大爷几时会发脾气，几时会对我不满，几时会说伤害人的话…我压力有多大，谁知道？ 说我在工作上没大没小？请问，什么意思？你用什么态度跟我说话的时候，又要我怎么尊敬你呢？ 莫名其妙乱发脾气，乱骂人，请问，我的心里好受吗？自己心情不好，拿我开刀，请问，我就没有脾气的吗？我是人好不好？你有脾气，我也有脾气的！你是老板，我是员工，我不是拿你上百万的薪水，也没必要忍受你！ 当我在忙着另一个老板交待的工作，这个老板也叫我做事情，我该怎么办？ 我只有一个人，我还要用分身术去工作，被嫌慢没效率的时候又有谁知道我的辛苦？我不是圣人，我累的时候也会发脾气的…就因为这样，我被人说“没大没小”…呵呵… 也许，我也有错…我错在，一开始就不应该相信老板是能当朋友的… 我错在不应该觉得我的方式，是每个人都可以配合的…让别人知道自己真实的一面，是我太高估我自己了… 结果，受伤害的是自己…被人狠狠地撕碎… 现在的我，其实很累，很茫然了…T,你可以告诉我，我该怎么做吗？ 离开？我又不想因为一个我不喜欢的老板而离开，这样，对另一个老板很不公平…也对我，很不公平，我不想因为这个成为我主要离开的原因… 能怎么做…想了很久…问了那么多…我突然给自己的答案是………我想变回以前的我了…在工作上严肃，对老板毕恭毕敬的…只有清楚阶级之分，才能让我分清楚… 我一直相信，你对人家好，人家就会对你好的道理…结果呢…往往遍体鳞伤的是自己…我真的怕了… 这些事情，到这里为止，我除了会告诉我的两个同事之外，其他的，包括我的家人，我也不想再提起了…我觉得要跟每个人解释，很累，说出来，未必说得出自己的感受…也未必人家会理解和体谅… 所以，我累了…我很难过…很痛苦…很压力…心，冷了… 我，会变成以前的我，伪装自己的我……该知道的，我会知分寸…再也不会不知量力了…

希望别再折磨我了

嗯...难得我现在这个时间有时间出现在这里... 我病了...在家里休息着... 刚睡醒，现在没有睡意了... 原本今天不打算拿MC的... 我已经出门准备去工作了... 我忍着身体的不适和痛... 已经进了地铁，我跟我姐说“我不懂是不是得了骨痛热症？！我全身很痛，很烧，很辛苦...上个星期回来就很多红点，很痒...” 我全身的痛是那种痛到可以让我发疯的那种...鼻子又伤风...喉咙也在痛... 唉...我到底做了什么？需要受这种折磨... 因为怕工作做不完，多几天又要赶账... 因为怕老板不高兴，所以又选择去上班，打算处理好重要的东西再回来看医生... 可是噢，我真得很受不了那种痛...最后还是选择下车厢，又跑回家看医生... 医生那里，真的超多人的...我在还没开门就在外面等大概5分钟，好不容易开门了，我以为我是第二个，结果排第四个...晕... =.= 没办法，我只好等，时间不上不下，就没回家先... 等了45分钟，才轮到我看... 经过检查，幸好不是中骨痛热症...医生说如果我有发高烧，就是了...不过幸好没有...我怎么了我也不懂...就很辛苦... 很可爱也很慈祥的一个老医生...他为了不让我跑两趟拿病假，今天直接给我两天的病假... 从我来新加坡开始，近2年他也一直看到我（每次生病都去找他）,他跟我一直聊...他还夸我很乖，什么条件都有，一定会嫁个好男人的...（其实我也不懂为什么他会夸我，就只是去看医生罢了，最多也聊个几句，我都不懂他从哪里看出的...哈哈），我只能笑笑回答说“很难啦，这种东西...” 他说：“不，在我看来一定会的...”都不懂他为什么那么肯定...真可爱的一个医生...每次看到他，我都觉得他给我的感觉很亲切，就好像我的公公... 现在喉咙痛和伤风虽然好多了，可是全身的痛比之前还要痛... 感觉好像全身的骨头被拆开来一样...好像散了... @.@ 我希望，快点好起来........

新的名字，新的生活

我是方紫妃...
呵呵，一定觉得很奇怪吧？！
其实，我刚刚给一个台湾的命理师改了我的名字...
我很喜欢这个名字...
我告别了我的旧的名字了...我的人生，从新开始了...
不管是人事物，很多都成为了过去式...只能够回忆了...
我从21岁开始的人生，现在是用方紫妃的身份来生活到死...

*大家记得噢，尽量别叫我旧的名字了... :)

一个坏男人的故事

在爱情上，最痴情的等待莫过于一直的等下去
女人永远都比男人擅长等待
很多女人等了很长的时间，她们要等待的只不过是一个自己深爱、暗恋的男人..

有一天可以明白了自己的心意，主动地走过来对自己说：我爱你..
更多女人等了更长的时间
她们要等待的只不过是一个自己曾经深爱过自己的男人，有一天可以回心转意..

女人在男人离开之后，她们会一直等
她们最害怕的不是这个男人不再回来了
她们担心的是有一天自己绝望的死心的不想再等了，
刚刚转身一走开，而那个男人才刚刚迷途知返..



在爱情上，
最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人 蹉跎岁月，
无怨无悔等待的青春..
而一个男人最放不下的就是
他知道有一个女人一直在默默地等着自己..

一个女人越爱你，越等你，无论你跟谁在一起，在做什么
她总能为你全心全意，为你生无旁待，为你守身如玉，
除非你不是她唯一的爱情..

而男人不一样
一个男人最爱的女人离开了
他们哭，他们喝醉，他们装疯卖傻，他们把心中最重要的位置留给离开的女人
但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人..



很多男人都是骗子！
像我这样的男人是最大的骗子
我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己
可是每一次总有一个人会相信我的谎言，谁呢？
那就是我的女人..

其实我的女人早就知道我在撒谎
她偏要装作很相信我的样子，只因为我这个女人害怕我这个谎言没有欺骗过她
我会编下一个谎言再骗她，为了下一个谎言再编下下个谎言
于是无数次地伤害她..

所以男人啊男人，当你有一次撒谎的时候
你的女人忽然相信的时候
不要认为你编的谎言无懈可击
不要认为相信你谎言的女人智商很低
而是因为愿意相信你谎言的女人，是真的真的TMD太爱你~！



每一个人都会感动
一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀
一个女人如果为了证明自己爱男人去自杀的话
你是全世界最笨的女人..
你想：
男人连你的生命都不在乎了，还在乎你可怜的爱情吗？

一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己、相信自己、包容自己
在一个女人的心中，再了不起的男人都像一个没有长大的孩子
而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬
当然，女人的感动就不一样了..

一个女人最感动的绝对不是你有钱，可以给她宝马、别墅、奔驰、现金、金卡
一个女人如果要这个，她一点不爱你
她是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换..

一个女人真正感动的是什么呢？
一个女人真正感动的是，有一天自己崴到了脚
看着自己瘦弱的男人想背自己上楼的焦急的模样..



后来你明白
一个女人要感动男人，她得付出一辈子
而女人感动的只是一个男人一辈子中间一个短短小小的场面而已
一个男人跟女人在一起交往
最想干的事情是什么呢？
两个字：上床

可是男人一旦跟女人上了床，他想立马提着裤子离开这张床
而女人跟男人在一起交往，最害怕的事情就是上床
可女人一旦上了床，她永远不想下来
在上床之前，女人基本不说话，男人的话特别多

大部分内容是这样的：
亲爱的，你相信吧，我跟她没感情了，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三，你是我的爱，你是我的胃，我把我的前世今生锁进你的保险柜

女人的回答是：真的吗？..


搞定！


搞定了之后，男人就不说话了
男人一般是赤身裸体躺床上在抽烟，回味刚才销魂的一刻
而女人这个时候话就特别多
一个女人最伤心的不是一个男人会离开自己
一个女人最伤心的是和一个心爱的男人上了床
看着男人穿裤子时焦急的模样
因为她真的不知道这个男人会投奔到什么样温柔的怀抱
而自己只有独坐香闺，望穿秋水..

有一个三十六岁的女人跟一个二十五岁的男人恋爱了
女人说我不介意我年纪多大
可是我害怕他介意
一个男人介意一个女人，
他永远不会介意一个女人未来会有多么老，过去会有多么糟..

一个男人最介意的是一个女人的现在
男人永远也不希望跟一个女人老去
而女人不一样，女人这一辈子最在乎的就是她自己的年纪
过了二十五岁以后，每过一个生日她会难受一次..

她老说：哎呀，我不介意，他介意
如果你不介意的话，你为什么会担心男人会介意
介意你年龄的不是男人，是男人的妈妈，是男人的姐姐，是男人的家人
所以女人永远喜欢选择比自己更年长的男人
因为她觉得有一天自己老的时候
那个狗日的男人也老了，至少比老子还要老..



我有许多好朋友
可是对待朋友的感觉永远不一样
真正的朋友不是你有钱，中了五百万到你家吃饭的人
真正的朋友不是你结婚作秀，跑腿跑得勤，受钱受的多人
真正的朋友是有一天你失败了，你想喝醉
有一天你失恋了，你想流泪
跟着你在一块儿，本来挺开心的一波朋友中间
有一个人正在开心着
就因为你失败，为你的失败 他喝得酩酊大醉
就因为你失恋，为你的失恋 他说着说着流出了眼泪
那个人才是你真正的好朋友..



当你名成立就的时候，掌声鲜花和喝彩，阿谀奉承和马屁，都是你应该拥有的勋章..
那些都不重要，
真正的朋友往往是在你风潮浪经时人群中风云里一个远去模糊的背影，
为了你的朋友..

曾经深深的爱过很多人，也被人深深的爱着。
后来我们种种原因我们不能相聚.. 她们离开我的时候我想杀了她们..
可是后来我责怪自己..
当一个女人愿意把青春爱情都交给我的时候她对我有多少的期望。
可我的所作所为让她放弃了我，那说明我做的真的不好..
不管什么样的原因她们离开，我也深深的谢谢,
在我的爱人没有出现之前..



她们曾经陪我走过了07年08年..
陪我走过了2010年..
那些日子我和现在爱人都不能重来..
谢谢所有深爱过我，我爱过的人..
还有对不起的曾经..



只有真正相爱的
才可以拥有所有的美丽..


女人，因为累了...也要割舍地不再等待，她爱的那个男人...