我の·我

因为你，我很开心

2011-12-23T17:45:00.001+08:00

有时候，人学会了不抱希望，反而会得到更多的惊喜。

有时候，人学会了顺其自然，反而会有更多的好事。

嗯...的确，昨天，其实我的心情蛮糟糕的。

下午的时候，因为他事先没打电话上来通知我说他要上来找我，所以我是不知道他要来的。

他突然站在门口的时候，我的同事叫我，是真的被他吓到... =.=

看得出来他很开心，不懂为什么...？呃...应该不会是我的错觉吧...

原来他是拿东西给我的...后来我问了一些工作上的东西...

他就自己跟我聊起来了...我们真的还很多东西聊...哈哈哈哈~

可怜的家伙，没吃饭就到处跑了，还跟我要东西吃~@.@

可惜太迟了，我已经吃饱了...没东西给他吃~lol~

我知道很多关于他的东西了...至于婚姻状况呢...他还没结婚，有没有女朋友就不确定了，聊的时候，他说每次他那些已婚的朋友看到他就问他“不结婚吗？我介绍谁谁谁给你要吗？”他说他不要，也没兴趣.当我问他“那有女朋友吗？看不出你的样子没女朋友耶...”他很快的回答我说“有”，可是，我总觉得他好像有所隐瞒，好像在骗我有女朋友...=.=

嗯，他有女朋友也是我预料中的...虽然明明知道，心理还真不是滋味...唉~

说真的，跟他聊天，不管是什么话题，都特别多话讲...

嗯...直到他应该有跟我聊要到半个小时，要走的时候跟我说“好了，我呢，现在要去附近找东西吃了，先提早祝你圣诞快乐。”

礼貌上了，我是应该有所回应的，就跟他握手了下，他呢，竟然同时讲着话，握着我的手不放... @.@

嗯，无可否认，握着他的手的时候，感觉，真的很温暖到心理，被触电的感觉...

我同事的老板刚好在我送他出去的时候来，看到我跟他有说有笑，等到他走了，就问我我一句“他是你的男朋友啊？”

我炸到，很快的回答说“不是啦！”他是我们的agent来的...后来老板还不死心地再问我一句“他真的不是你的男朋友啊？”我回答说“你为什么那么问叻？”

他回答我说“不知道，就感觉你们很像男女朋友咯。”我只能笑笑的回答说“他不是啦”。

也许我已经不自觉地对他发出讯号说我对他有意思了。他会感觉得到吗？可是我已经很小心了，外人还看得出...真的有那么明显吗？

我已经在为我的幸福而努力了.虽然对于年龄上有所顾忌，可是，我不想背弃自己的感觉去放弃他.

在不放弃也不强求的之间，就只是抱着顺其自然的态度去面对他.有见到面，就把握机会聊多几句这样.

至于他是不是对的人，我也不知道。只知道看到他的感觉很强烈，我只能够这么形容了.

一直以来，我都相信缘分，如果真的是我的，就会是我的。我一直都相信着......

随缘

2011-12-17T14:58:00.001+08:00

昨天,我过了一辈子一次而象征着成年的21岁生日了.

家人和公司的同事老板都替我庆祝了生日.虽然很高兴,可是,每次生日总是有点小小的失望.

有人答应我姐姐,会打电话给我,跟我说生日快乐.

那时候,我真的真的很期待他的那一声"生日快乐".最后,还是没等到.

期望越大,失望就越大.我真的总是学不乖,痛了那么多次了,还不知道什么叫做"痛".

或许,他当时为了不让自己难下台,所以才会随口说说会打个电话.也或许,他是真的忘记了...

说穿了,我也不是他的谁.也说不上是朋友的关系.只是,工作上,互相利用的伙伴罢了.呵呵~

唉~有时候,单纯的喜欢也是件好事.想有进一步的关系,就会知道越多的事实.

事实,总是会超出自己的想象,也是难以接受的.

我第一个知道的就是他的年龄.

嗯,大我12岁.

年龄上确实是有一个很大的距离.

以前,我总是跟自己说,如果有一天自己也遇到了这样的情况,我会给自己的接受范围最多到10岁罢了,多一点,可能接受不了.

现在自己打自己的嘴巴了.呵呵.

所以说,自己想的,和真正面对了,总是不一样的感觉.

三姐跟我说,我不是没条件，而且也还很年轻,如果找个大我那么多的,以后沟通上会很辛苦,毕竟每个年龄层的想法是不同的.当然也会有少数好的例子.她也不希望我过得不快乐.倒不如找个跟自己年龄不会差很多，比较容易沟通.

二姐跟我说,如果是她的立场,她能接受,如果是超过12岁就不能了.她说,男人大女人多点,思想上会成熟点,经济能力也会比较好,事业稳定.

如果找个跟自己年龄相近的,那个时候的男人血气方刚,是以事业为重,给不到女人要的安全感。思想上没那么成熟，会时不时闹分手.

成熟的男人最重要的是能照顾女人.沟通上的话,难免会有点摩擦的,只要男人肯多让点女人,相信是没问题的.只要能沟通好,其实还是会幸福的.

每个人的看法都不一样.二姐和三姐的看法完全是不同的.

唉~有时候，听太多，烦恼的是自己.

如果问我会不会介意？我当时听到答案的时候，是真的觉得头晕，不太能接受.

现在也是，只觉得自己的思绪很乱.加上失望，心冷了一半了.

我有个念头就是想放弃了，就随缘吧...

感情的东西，强求不了.这道理我理解，所以我也不想勉强自己.

缘分到了，自然会接受所有的东西.

好吧，就随缘.

是不是对的人？

2011-12-15T12:05:00.002+08:00

有一个人你一直在等他，他却忘记了你。

有一个人你真的好恨他，可是仔细一想你恨他什么，恨他放弃你么?

有一个人教会你怎么去爱了，但是他却不爱你了。

有一个人你总说放下他，却总是忍不住又拿回来回味。

有一个人你真的好想他快乐，所以你宁愿自己不快乐。

你发现，你真的，真的爱他，但是他不爱你了。

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对吧？很多时候，说放下了，却总是忍不住回头望望过去。

伤得越深，记忆越深。

恨吗？不，我反而很谢谢你教会我如何去爱人。

过去始终是过去了的日子，还是会随着时间而过，时间永远不等人。

快3年了，该放下的也该放下。

爱随着时间淡了，消失了。留下的只有能够回顾的回忆......

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缘分，让我现在遇见了另一个让我有感觉的人。

其实，说真的，我认识他快两年了。

我在这间公司多久，就认识他多久了，

一开始，我们没什么接触，就只是见过面，也没什么打招呼的。

而且，甚至在谈公事的时候，有点小摩擦。

我那个时候很讨厌他。甚至跟我老板投诉，老板还授权给我取消合作。

晕~那个时候，我也吓到。想不到自己的抱怨，会是这样。

之后，也不知道从几时开始，我的感觉变质了。

很奇怪对吗？我也这么觉得。

有时候缘分的东西就是那么奇妙的。

而他对我的态度也从很陌生到友善。

每次上来跟我拿支票，都会攀谈几句。

我发现，他跟我交谈的时候，很喜欢笑。

也许，是自在吧。也也许是职业笑容。

对他，现在只是有感觉，算喜欢，不到爱。

可是，看见他，感觉也很强烈，很害怕。

他，是我的那个对的人吗？

除了等待，只能等待。

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三姐和一个朋友都要我争取机会。

我理解，问题是，没遇见，哪来的争取机会呢？！

当然，遇见了，才会有机会让我争取嘛。

现在三姐也加一脚来帮我拉红线了=.=

其实，说真的，我还真的很怕。

那种怕，很多原因，说不上来。

是不是因为他就是那个人，所以才会害怕？

我也不懂。

我真的受伤了...

2011-10-21T22:28:00.001+08:00

真的，我真的觉得，这里是我心理受伤，哭了，受委屈，唯一一个能成为我的避风港的地方...最近，工作上，是一直受委屈...很辛苦...可是，我无从跟任何人说起我的感受...我不知道该怎么说...真的，我真的觉得，老板和员工之间，真的是有隔阂，有阶级之分的...原本一位跟老板的用着轻松的方式相处，也是另一种工作方式...可是，我觉得我错得很离谱...心情好的时候，嘴巴上，跟你嘻嘻哈哈，什么玩笑都跟你开...ok,我配合…心情不好的时候，拿你开刀，拿你来悔辱，搞不好连自己是怎么“死”的都不知道...ok，我忍…工作上，我自认，我没有对不起谁！我拿公司的薪水，我做双倍的工作，我也算了，当初，是我自己笨，答应人家的，我认…甚至，我工作太多，做不完，带回家做，包括也牺牲周末的时间，没有感激就算了，还很毒的跟你说“我不像你那么闲空，每天在公司没事做！”我无时无刻还要应付那种情绪化的老板，我不知道他大爷几时会发脾气，几时会对我不满，几时会说伤害人的话…我压力有多大，谁知道？说我在工作上没大没小？请问，什么意思？你用什么态度跟我说话的时候，又要我怎么尊敬你呢？莫名其妙乱发脾气，乱骂人，请问，我的心里好受吗？自己心情不好，拿我开刀，请问，我就没有脾气的吗？我是人好不好？你有脾气，我也有脾气的！你是老板，我是员工，我不是拿你上百万的薪水，也没必要忍受你！当我在忙着另一个老板交待的工作，这个老板也叫我做事情，我该怎么办？我只有一个人，我还要用分身术去工作，被嫌慢没效率的时候又有谁知道我的辛苦？我不是圣人，我累的时候也会发脾气的…就因为这样，我被人说“没大没小”…呵呵…也许，我也有错…我错在，一开始就不应该相信老板是能当朋友的…我错在不应该觉得我的方式，是每个人都可以配合的…让别人知道自己真实的一面，是我太高估我自己了… 结果，受伤害的是自己…被人狠狠地撕碎…现在的我，其实很累，很茫然了…T,你可以告诉我，我该怎么做吗？离开？我又不想因为一个我不喜欢的老板而离开，这样，对另一个老板很不公平…也对我，很不公平，我不想因为这个成为我主要离开的原因…能怎么做…想了很久…问了那么多…我突然给自己的答案是………我想变回以前的我了…在工作上严肃，对老板毕恭毕敬的…只有清楚阶级之分，才能让我分清楚…我一直相信，你对人家好，人家就会对你好的道理…结果呢…往往遍体鳞伤的是自己…我真的怕了…这些事情，到这里为止，我除了会告诉我的两个同事之外，其他的，包括我的家人，我也不想再提起了…我觉得要跟每个人解释，很累，说出来，未必说得出自己的感受…也未必人家会理解和体谅…所以，我累了…我很难过…很痛苦…很压力…心，冷了…我，会变成以前的我，伪装自己的我……该知道的，我会知分寸…再也不会不知量力了…

希望别再折磨我了

2011-09-14T15:09:00.000+08:00

嗯...难得我现在这个时间有时间出现在这里... 我病了...在家里休息着... 刚睡醒，现在没有睡意了... 原本今天不打算拿MC的... 我已经出门准备去工作了... 我忍着身体的不适和痛... 已经进了地铁，我跟我姐说“我不懂是不是得了骨痛热症？！我全身很痛，很烧，很辛苦...上个星期回来就很多红点，很痒...” 我全身的痛是那种痛到可以让我发疯的那种...鼻子又伤风...喉咙也在痛... 唉...我到底做了什么？需要受这种折磨... 因为怕工作做不完，多几天又要赶账... 因为怕老板不高兴，所以又选择去上班，打算处理好重要的东西再回来看医生... 可是噢，我真得很受不了那种痛...最后还是选择下车厢，又跑回家看医生... 医生那里，真的超多人的...我在还没开门就在外面等大概5分钟，好不容易开门了，我以为我是第二个，结果排第四个...晕... =.= 没办法，我只好等，时间不上不下，就没回家先... 等了45分钟，才轮到我看... 经过检查，幸好不是中骨痛热症...医生说如果我有发高烧，就是了...不过幸好没有...我怎么了我也不懂...就很辛苦... 很可爱也很慈祥的一个老医生...他为了不让我跑两趟拿病假，今天直接给我两天的病假... 从我来新加坡开始，近2年他也一直看到我（每次生病都去找他）,他跟我一直聊...他还夸我很乖，什么条件都有，一定会嫁个好男人的...（其实我也不懂为什么他会夸我，就只是去看医生罢了，最多也聊个几句，我都不懂他从哪里看出的...哈哈），我只能笑笑回答说“很难啦，这种东西...” 他说：“不，在我看来一定会的...”都不懂他为什么那么肯定...真可爱的一个医生...每次看到他，我都觉得他给我的感觉很亲切，就好像我的公公... 现在喉咙痛和伤风虽然好多了，可是全身的痛比之前还要痛... 感觉好像全身的骨头被拆开来一样...好像散了... @.@ 我希望，快点好起来........

新的名字，新的生活

2011-08-26T14:49:00.002+08:00

我是方紫妃...
呵呵，一定觉得很奇怪吧？！
其实，我刚刚给一个台湾的命理师改了我的名字...
我很喜欢这个名字...
我告别了我的旧的名字了...我的人生，从新开始了...
不管是人事物，很多都成为了过去式...只能够回忆了...
我从21岁开始的人生，现在是用方紫妃的身份来生活到死...

*大家记得噢，尽量别叫我旧的名字了... :)

一个坏男人的故事

2011-07-10T15:44:00.001+08:00

在爱情上，最痴情的等待莫过于一直的等下去
女人永远都比男人擅长等待
很多女人等了很长的时间，她们要等待的只不过是一个自己深爱、暗恋的男人..

有一天可以明白了自己的心意，主动地走过来对自己说：我爱你..
更多女人等了更长的时间
她们要等待的只不过是一个自己曾经深爱过自己的男人，有一天可以回心转意..

女人在男人离开之后，她们会一直等
她们最害怕的不是这个男人不再回来了
她们担心的是有一天自己绝望的死心的不想再等了，
刚刚转身一走开，而那个男人才刚刚迷途知返..

在爱情上，
最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，
无怨无悔等待的青春..
而一个男人最放不下的就是
他知道有一个女人一直在默默地等着自己..

一个女人越爱你，越等你，无论你跟谁在一起，在做什么
她总能为你全心全意，为你生无旁待，为你守身如玉，
除非你不是她唯一的爱情..

而男人不一样
一个男人最爱的女人离开了
他们哭，他们喝醉，他们装疯卖傻，他们把心中最重要的位置留给离开的女人
但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人..

很多男人都是骗子！
像我这样的男人是最大的骗子
我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己
可是每一次总有一个人会相信我的谎言，谁呢？
那就是我的女人..

其实我的女人早就知道我在撒谎
她偏要装作很相信我的样子，只因为我这个女人害怕我这个谎言没有欺骗过她
我会编下一个谎言再骗她，为了下一个谎言再编下下个谎言
于是无数次地伤害她..

所以男人啊男人，当你有一次撒谎的时候
你的女人忽然相信的时候
不要认为你编的谎言无懈可击
不要认为相信你谎言的女人智商很低
而是因为愿意相信你谎言的女人，是真的真的TMD太爱你~！

每一个人都会感动
一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀
一个女人如果为了证明自己爱男人去自杀的话
你是全世界最笨的女人..
你想：
男人连你的生命都不在乎了，还在乎你可怜的爱情吗？

一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己、相信自己、包容自己
在一个女人的心中，再了不起的男人都像一个没有长大的孩子
而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬
当然，女人的感动就不一样了..

一个女人最感动的绝对不是你有钱，可以给她宝马、别墅、奔驰、现金、金卡
一个女人如果要这个，她一点不爱你
她是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换..

一个女人真正感动的是什么呢？
一个女人真正感动的是，有一天自己崴到了脚
看着自己瘦弱的男人想背自己上楼的焦急的模样..

后来你明白
一个女人要感动男人，她得付出一辈子
而女人感动的只是一个男人一辈子中间一个短短小小的场面而已
一个男人跟女人在一起交往
最想干的事情是什么呢？
两个字：上床

可是男人一旦跟女人上了床，他想立马提着裤子离开这张床
而女人跟男人在一起交往，最害怕的事情就是上床
可女人一旦上了床，她永远不想下来
在上床之前，女人基本不说话，男人的话特别多

大部分内容是这样的：
亲爱的，你相信吧，我跟她没感情了，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三，你是我的爱，你是我的胃，我把我的前世今生锁进你的保险柜

女人的回答是：真的吗？..

搞定！

搞定了之后，男人就不说话了
男人一般是赤身裸体躺床上在抽烟，回味刚才销魂的一刻
而女人这个时候话就特别多
一个女人最伤心的不是一个男人会离开自己
一个女人最伤心的是和一个心爱的男人上了床
看着男人穿裤子时焦急的模样
因为她真的不知道这个男人会投奔到什么样温柔的怀抱
而自己只有独坐香闺，望穿秋水..

有一个三十六岁的女人跟一个二十五岁的男人恋爱了
女人说我不介意我年纪多大
可是我害怕他介意
一个男人介意一个女人，
他永远不会介意一个女人未来会有多么老，过去会有多么糟..

一个男人最介意的是一个女人的现在
男人永远也不希望跟一个女人老去
而女人不一样，女人这一辈子最在乎的就是她自己的年纪
过了二十五岁以后，每过一个生日她会难受一次..

她老说：哎呀，我不介意，他介意
如果你不介意的话，你为什么会担心男人会介意
介意你年龄的不是男人，是男人的妈妈，是男人的姐姐，是男人的家人
所以女人永远喜欢选择比自己更年长的男人
因为她觉得有一天自己老的时候
那个狗日的男人也老了，至少比老子还要老..

我有许多好朋友
可是对待朋友的感觉永远不一样
真正的朋友不是你有钱，中了五百万到你家吃饭的人
真正的朋友不是你结婚作秀，跑腿跑得勤，受钱受的多人
真正的朋友是有一天你失败了，你想喝醉
有一天你失恋了，你想流泪
跟着你在一块儿，本来挺开心的一波朋友中间
有一个人正在开心着
就因为你失败，为你的失败他喝得酩酊大醉
就因为你失恋，为你的失恋他说着说着流出了眼泪
那个人才是你真正的好朋友..

当你名成立就的时候，掌声鲜花和喝彩，阿谀奉承和马屁，都是你应该拥有的勋章..
那些都不重要，
真正的朋友往往是在你风潮浪经时人群中风云里一个远去模糊的背影，
为了你的朋友..

曾经深深的爱过很多人，也被人深深的爱着。
后来我们种种原因我们不能相聚.. 她们离开我的时候我想杀了她们..
可是后来我责怪自己..
当一个女人愿意把青春爱情都交给我的时候她对我有多少的期望。
可我的所作所为让她放弃了我，那说明我做的真的不好..
不管什么样的原因她们离开，我也深深的谢谢,
在我的爱人没有出现之前..

她们曾经陪我走过了07年08年..
陪我走过了2010年..
那些日子我和现在爱人都不能重来..
谢谢所有深爱过我，我爱过的人..
还有对不起的曾经..

只有真正相爱的
才可以拥有所有的美丽..

女人，因为累了...也要割舍地不再等待，她爱的那个男人...

判断？！

2011-05-26T11:18:00.004+08:00

不知道为什么，最近，我的脾气特别大...
我知道是被一个月一星期的荷尔蒙失调影响，我控制不了自己的情绪...
还有就是，我的左脚的旧伤最近越来越严重...每天都在痛，那种痛，真的很受不了...
就因为如此，自己的情绪更容易被其他人牵动...
我分不清对跟错了...一线之差的判断，我很疑惑...有时我又觉得是我自己的问题...有时，我又觉得是因为别人的问题...
有些人，很犯贱，喜欢挑战别人的耐性...到了耐性极限，才让人那么生气...
我看，我已经得罪很多人了... :(
唉...人与人之间，最难的东西就是相处...
每个人的脾气都不一样，要怎么去配合每个人，我每天都在想这个问题...
唉...真的很烦...一大堆东西要烦...心情不好，也跟着当哑巴...很不想说话... =.=

泻到脚软 =.=

2011-05-07T22:40:00.002+08:00

昨天下午，只是没吃午餐...在外面忙，忙去大使馆弄护照更新，忙到回到家都8点多了，才一起吃...结果就......
我的胃，从昨天痛到现在还在痛，外加肚子痛，泻肚子...目前为止，我泻了第四次了...
吃了药有止痛一下，可是药效过了又来...我的妈啊~！！T__T
我真得很想去撞墙了...真的超级痛...
胃也痛，肚子也痛...呜呜呜呜...我要哭了啦...痛死我... T__T
怎么办？再这样下去我真的要死了... =.=|||

long holidays...

2011-04-21T23:35:00.003+08:00

啊~明天是假日...Good Friday...然后是星期六和星期天...long holidays~!!
可是呢，我还要在家里工作...
真可怜，完成不完的工作还需要带回来做，连假日都不能休息... :(
今天一整天，我不知道搞什么...肚子从早上痛到现在...
刚好又遇到生理期...可是又有另一种痛...真的，真的要我的命了...两种不同的痛加起来，原来是那么奇怪,那么痛苦的...=.=
我不知道要怎么办了?!继续让它痛下去吗？！
不管了，先躺下去才来打算了... :(

又来了...

2011-04-06T11:28:00.003+08:00

很好，昨天呢，我去给我的中医看诊...
我没生病啦，只是最近胃有一点点不舒服罢了...因为要帮三姐拿做月子的药材，所以就顺便看诊...
结果噢...医生把我的脉，一边说：“你的肝火又起了，而且最近睡得都不好...还有，你的胃原本好了，现在又发作了，你知道吗？”
我...一瞬间，真的... =.= 我就跟医生说：“嗯，我知道，我自己感觉得到...因为自从感冒好后，我感觉得到胃伤到了，可能是吃西药的关系...”
医生就说：“西药伤到也是原因之一，还有你压力也很大...”
我说：“真的耶~！我最近这几个礼拜压力很大很大，又很忙...”
医生就开始念我了：“我都跟你说过很多次了，你不能压力过大，你不知道吗？你应该也知道你是那种压力一来就很难放开的人，你的性格的关系。现在因为压力又搞到你的胃病又来了...”
唉...我能讲什么...又只能再补回去我的胃了...嗅到那个药的味道就想吐... =.=

啊~~好开心...真的很期待看到我的小外甥的样子...
在等待姐夫通知我们小宝宝出生的消息... :)

越忙越累... :(

2011-04-03T21:36:00.006+08:00

呃...难得我能抽空写写我的blog...应该是我是忙里偷闲吧...
最近真的忙到要死了... =.=
我忙的程度是忙到那种东西做不完到连这几个周末都带回家做的那种...我真的很累耶... :(
压力超大...
每个人都问我，为什么不要叫老板给我OT?
我很难开口...就是因为他对我都不计较，我如果跟他计较太多的话，我真的很小气耶...
而且，是我自己赶不上工作的进度咯...真的很郁闷... :(
我除了要烦工作，还要烦我读书的东西...还要烦我的S Pass...我的天啊~那种累的程度，真的不是普通的... =.= 我看没人可以救我了...

心情很低落的时候，真的很需要"人家"的关心...
可是...haizzz...
不想去想了...越想心就越痛...

不想写了...最近忙到一直坐着...我的背和肩膀，越来越痛... :(

终于，有些成果了~

2011-03-14T13:17:00.004+08:00

又一个月没更新blog了...
其实我最近工作真的是忙到很想去撞墙了...压力真的很大~
真的叻，每天都有永远做不完的东西...而且还是两间公司的... :s
真的是做工做到怕... =.= 而且最近要submit很多政府的东西，我真的晕... @.@ 谁可以救救我？！
啊啊啊啊啊~~~几时才能做完我的东西啊？！！ T__T

好了，疯完了... =.=
现在讲正经的东西...
是好消息吧...
我终于可以apply我的 S Pass了...
这个准证就是申请新加坡居留权前的一个准证...
如果我拿到，就有机会申请新加坡的PR了~

还有，昨天听我的堂姐跟我们说，她被英国的两间大学录取考律师执照了...
最后她选择了Manchester的大学...
真的是很替她高兴...
辛苦了那么久，终于能又回去UK读书了~
明年，明年她的毕业典礼，我们一定要去那边玩~~哇哈哈哈哈~~！！！

呃~还有呢，我的存钱计划已经在开始了...逼自己逼自己的~
真的有很多目标要去实行~
最重要的是要尽快去读书了...每个人都读书了，还剩下我... =.=
我姐每天讲“每个人都去读书了，你还不去啊？”=.=
嘿，不是我不去叻...现在是自己攻自己叻...而且还要养自己，我也需要时间存钱读书的嘛... =.=
真是，说得那么简单，薪水分我一点咯~反正每个薪水都比我高~ =.=

反正，虽然工作上最近会感到有点无力了...
不知道是做久了没什么挑战性还是什么...还是太压力了...
每天一想到要去公司做那些永远都做不完的东西，我看到那些file就sianzz...=.=

现在对我来说什么事都是小事...只要我的身体健康，别一直生病我就谢天谢地了... @.@
好了，本小姐要继续埋在讨人厌的文件堆了~~ T__T

这个世界上还是有0.00001%的人类是没良心的~！

2011-02-24T14:11:00.002+08:00

其实我是不太想上来我的blog一直写让我不开心的事...
真的很懒惰写...而且想到我就sianzz... =.=
我真的深深体会到，其实你对别人好，人家未必也对你好...虽然待人处事这种事，是不奢求别人会不会对你也好，重要的是对得起自己的良心...但也不要对别人那么的过分，不是吗？
有些人，可以把别人的关心当成鸡婆...把别人说的当成是吹牛之类的...
所以噢，这个故事告诉我，有些人，真的只能当成是最普通最普通的朋友罢了，甚至连朋友也称不上...没必要花心思去对待这种人...因为，需要帮忙的时候才会找你的这种人，不值得当朋友的...
刚才我的老板跟我分析了很多...我又学到了他的一堂“经验之谈”课...他真的懂很多...至少，待在他的身边，我能学到的不只是在工作上的东西，还有做人的道理...
有时候，我真的搞不懂为什么每次都对人是掏心掏肺的...是不是很笨？！自己找罪受...
其实在这个社会生活，真的很累...要面对很多不同的人...
不懂啦，反正就是，根据我从小被教育的就是要知恩图报，做什么事情都要对得起自己就好...别去害人，可是要有防人的心...
看到我写这些的人大概会觉得很怪...可是，我只是想说出心里的想法...至少也能分享我得到的经验...
所以噢，我要推翻一句话“你对人家好，人家就会对你好”...未必咯，这个世界上还是有0.00001%的人类是不懂得什么叫做人情世故，知恩图报的...
千万，不要对什么人都好，要对人好也要看人~ -->说给自己听~！！

谁来救救我？！！

2011-02-15T14:02:00.004+08:00

其实我现在很疲倦很疲倦...早上我吃了药就疲倦到现在...
感冒到现在还没好...我的鼻子已经被我一直用纸巾到磨伤了...很痛...
打针的地方，也还在痛... T___T haizzz...都是医生啦！！打什么屁股啦...不让我打手臂...哇老，真的是...痛到现在！！！!@#@$#@$%#%
妈妈很担心我...一直打来给我退烧了吗？！有没有好点？
原本是退烧的了，怎么知道昨天身体又烧烧的...
病了一个礼拜多，没好转...我也不懂为什么会病那么久...我有照时间吃药啊...而且还看了2次的医生加打针...真的想不通... =.=
还是因为最近忙到没什么休息的关系？？我也不懂...
上个礼拜难得周末有时间休息，想在家里睡觉，可是又有很多推不掉的appointment...真的很该死...
本小姐现在超想回家睡觉的，可是人在公司又没办法好好地休息...
伏在桌子浅眠一下又起来，我怕老板随时会进来... @.@
没精神也没心情工作...手上还有很多东西没解决...而且现在已经15号了，我又要submmit invoice了...
压力，真的很大...怎么感觉这个月特别忙似的？！怎么那么多做不完的东西啊~~~？？？！！！呜呜呜~~~
我有点感觉要疯掉了...谁来救救我？？ =.=

昨天，是情人节...
嗯~没有情人，所以不关我的事...
昨天辛苦到一下班马上冲回家，冲好凉，随便吃点东西，吃药就睡觉了...
8点，就倒下去睡了...还以为能好好睡，怎么知道我堂哥和堂姐礼拜天没完成的家务就在昨晚完成...
就是吸3间房间的地...和抹...
我的妈啊~！搞到我很可怜耶...没地方给我睡...很累很累... =.=
结果趁他们在处理我的房间的时候，跑去我哥的床躺一下下...后来他们处理好了换这边打扫，又必须出去了...
最后在客厅的地板坐到睡着了...重点是，我的屁股被医生打针耶...真的是该死的痛...一直靠向另一边才能睡觉... =.=
到最后我睡着了不懂多久，还是我堂哥叫我进去房间睡觉的...终于啊~~~
是不是很惨？我不是很想说的...可是就... =.= 不是想要别人来可怜或同情我...我也不需要...
反正，就只是在这边发牢骚罢了...
是不是奇怪我为什么是睡在地上而不是沙发叻？！
答案是某个不会体谅人的人，明知道我生病想睡觉，可是就霸占了那边，我又不能叫人家起来让我睡觉，结果，就自己坐在地上的坐垫睡觉咯~就是这样...
唉~就到这边了...超想睡觉的............

我几时才能摆脱该死的病毒~？

2011-02-11T12:48:00.004+08:00

都不懂我是不是上辈子欠医生的...
还真的是一直生病耶...
上个星期回来后感冒到现在还没好...看了三次的医生... =.=
我看我还是嫁个医生老公会比较好吧...把看医生的医药费省起来...或许我还真的很有钱... @.@

昨天我又MC了...我一直发高烧不会退...
结果我妈一直念我，说我生病还玩玩...=.= 还跑去看中医...
我晕...是那个西医开的药太轻才害我变成更严重的耶...
之前看中医会好那我不是去咯...结果是还没好... =.=
昨天早上我是被我妈一直叫一直叫到醒为止... 很恐怖...
我累到起不来她硬要我去看医生... =.=
我是有看医生的打算啦...只是我真的起不来，整个人很辛苦...她都不让我睡多一下...
我坐起来打了电话去诊所，确定今天是老医生看诊我才下去...那个年轻的...唉~ =.= 姜还是老的辣...
看到医生后，药换了，全部加重...而且我直接要医生帮我打针...
我告诉他我受不了了...真的被折磨到很辛苦...
喉咙痛，咳嗽就算了，结果鼻子伤风到发炎出血，超级痛... T__T 而且还发烧不退...
算了，我忍了那支针，虽然有退烧了，可是鼻子还是一样的痛和塞...不过至少比前几天好多了...
打针的地方到现在还在痛...怎么这样啊...想过安宁点的日子都不行... =.=

现在本小姐很疲倦，很饿...吃的药都是让我睡觉的...人在上班，真的是世界上最折磨人的事...所以呢，我今天真的要停下我手上的工作了，虽然很多东西做，可是如果以我现在这种blur blur的状态下算账，我看之后是我的老板跟我算账... =.=
一点了，我还没吃东西，完全不懂要吃什么...
出去又很热，我需要走一个站的路才能买到东西... =.=
又一个人在公司...我同事请假去了...haizzz...
算了，就待在公司休息好了...随便喝点东西就好了...

不知道为什么，刚看到了你的留言...我有很欣慰...
可是我突然又有种很糗的感觉...可能是因为被你知道太多我不好的事情了...
在你的心里，我是个怎样的人，我再也不清楚了...呵呵~

生病中的心情

2011-02-06T18:54:00.007+08:00

哇...真的很久没来更新了...
每次进来了很想写，可是又很懒惰...
在这里祝我的朋友们新年快乐，心想事成，事事顺利...
今年的过年，年初三就回来新加坡了...很早，对吗?!
其实，我很想在家里多休息几天...可是年初五就要开工了...真得很sianzzz...很不想去上班...
原本打算年初四回来的，可是怕塞车，结果提早一天坐姐夫的车一起回来...
不知道为什么，只有家里的床，才能让我真正入睡...睡得比较好...
在国外生活，或许真的生活压力很大，让我很难睡得很好...

昨晚回来就开始生病了...感冒...大概是我天气变化很大吧...
之前一直忙着处理很多的东西，到处跑...又加上每天下雨...一直淋雨，之后回马来西亚过年，又晒太阳...结果，就这样一直日晒雨淋生病了... T__T 好辛苦...

不知道为什么，最近一直想起你...
不知道已经过了多久不曾和你聊天，不曾听到你的声音，不曾知道你的状况...
也不知道已经过了多久，我的记忆已把你放入最深处了...
可是又不知道曾几何时，你又开始浮现在我的记忆里...
很想念你...去年我的生日，我等着你跟我说生日快乐...可是，到最后还是没有......
到底，我跟你认识了多久...两年？还是三年？我也不懂得如何开始数了...
其实我也觉得我自己很傻...我想你已经把我当成记忆里的过客了...你还记得我吗？我不知道...
从来就没有开始过，何来对我的感情？？
从来就没有任何的肯定，何来对我的兑现？？
为什么我还那么死心眼我也不懂...我真的理不清楚这种矛盾的感觉...
其实在地球的另一端还有我这个人想着我记忆中的你，你知道吗？
我不知道你还会不会继续看着我这个人的部落格...可是，那么久了，很想告诉你，其实要把一个人从记忆里删除真的很难...更何况是曾经陪伴我度过那么多难过日子的你......
我希望你过得很好...
现在我的警铃响了，你还会像以前一样赶快出现吗？

也许是因为生病的关系...让我的心情变得很糟...
又或许是现在的天色让我陷入了低潮...
我不懂我现在要做什么...
吃了药很累...很想睡，可是又睡不着...
对着电脑上网，可是又不懂要看什么...
结果最后来到了陪伴我那么多年的部落格发牢骚...呵呵...

认识很多年的一个朋友已经回去美国生活了...突然觉得整个人很空...要他继续跟我常常聊天，我看很难吧...
回去继承父业，帮忙父亲，怎么还会有多余的时间呢？！
那个花心鬼，希望他回去过得很好...也希望他还记得我这个认识多年的过客...

1230

2010-12-30T15:46:00.002+08:00

呃......是不是奇怪我隔了那么久又上来我的blog了呢...?!
其实，是因为今天是2010年的最后第二天了啦...上来谢谢最近发生的事...
最近每发生一件事，我就很想上来写写，跟大家分享...可是我懒惰...lolzzz~
最然这个月发生了很多让人很开心也有很难过的事...可是，日子还是一天一天地过得那么快...

呃...这个月头，姐姐的婚礼，大家都忙得焦头烂额...虽然也有发生了一些小插曲，可是最后还是顺利的结束了...大家都松了一口气呢~呵呵~
再来，姐姐肚子里的宝宝慢慢长大了...孕吐也好很多了...宝宝越来越坏蛋了...一直在肚子里捣蛋...不是踢就是转来转去...到时间就叫妈妈吃饭了...真的很可爱...好期待小宝宝的出生... :D

呃...还有呢...这件事对我们来说，是件很难过的事...就是表姐夫的逝世...不知道该怎么说...其实，我能说的就是很感概吧...人的一生就这样走完了...一个人的离开，留下来的人，都是最痛苦，最难过，最孤单的...能说是自私吗？！其实也不是...每个人都会有离开的一天...只是早和晚的问题罢了...能说的，就是生死有命，富贵在天...人生无常...真的要好好珍惜当下...

还有就是，26号，我们一行8个人才刚刚结束了我们的泰国圣诞之旅...呃~真的很好玩...第一年在国外过圣诞...很特别的经验...虽然在那边也遇到了不少事情...可是我们都还是玩得好开心...太多东西买了...shop到很像神经的...哈哈~短暂的4天3夜的圣诞之旅就很快的结束了...大家都不想回来...因为回来，又要努力工作了...haizzz~!!

呃~还有呢...就说说工作吧...我的老板也开始给我压力了...其实我每天过得压力都很大...压力一来，当然就一直生病了...其实，我有点害怕自己的工作...我可以压力大到不能睡觉的那种...反正就是，很希望到了新的一年里，自己所规划的东西都能成真...
1呢，我想读书了...暂时想要先完成英文进修课程，之后的科目，再做打算~
2呢，我希望能存到多多的钱，到世界各地去旅行...
3呢，希望我能存到钱买一架新的电脑...
4呢，希望我在工作上能顺顺利利的...老板加我薪水~~~哇哈哈哈哈~！！！
呃~好像大概就是酱...反正感觉上就跑不掉跟涉及金钱有关的计划吧...人活在世界上，本来就是没钱不能活嘛...钱不是万能的，没钱更是万万不能的~反正别做钱的奴隶就好~！！！

生日，快乐...

2010-12-16T11:07:00.003+08:00

我，好久好久没上来了...
今天会上来，是想写写东西...
最近的我，其实不开心...
发生了很多事情...其中一件是：
前天晚上，下班后，赶回去马来西亚参加丧礼...
其实，真的很难过...我的表姐夫过世了...
真的，真的很突然...那么年轻那么有才华...就这样走了...
他生前的时候，真的很疼我们...虽然是表的，可是他还是很疼我们...
他的孩子，最小的才读小学，最大的明年才要上高一...真的，好可怜...
我到现在，真的不知道人生来这个世界是做什么的...还需要面对生离死别的痛苦...
死掉的那个人，永远不知道发生什么事...只有留下来的人是最痛苦的...
人生无常...真的都不知道自己下一分钟会发生什么事...？！唉......
还有些事情，真的不想讲了，越讲越烦，越讲越累...

那天赶着回去...我很迟才吃晚餐...胃痛忍了2个小时，一回到家就吐...再加上我奔波劳累，一直晒太阳...这次好像中署了...一直觉得头晕想吐... :s
怎么会这样啊...？！今天的工作很多...可是，我没心情做也没力了...头晕到...
虽然吃了药，可是感觉还是很恶心...

最后，在这边祝自己生日快乐...
我真的很希望自己快乐点...
还有自己和身边的人都健健康康的...
好快...一年的时间...就这样过去了...
人生，变化无常...时时告诉自己要珍惜把握每一秒......

讨厌死！！烦死人！！

2010-12-02T15:24:00.004+08:00

我，现在心情很不好...
我只知道我心情很不好...很纳闷...我自己也在想到底为什么...？！
可能，是我病了很多天的关系，上次淋了两场雨，全身湿湿，结果就这样病了...感冒~
虽然看了医生，慢慢有点好转了...可是我根本不能好好休息，月头~！我必须赶工作，吃药又很想睡觉，又不能睡，真的很显~！唉...头不舒服而且觉得想吐...因为那个伤风药是给我休息的，可是我不能休息一直在工作才会这样，如果睡一觉起来就没事了...可是又...唉~~~~
还有就是，钱，一直是我在烦恼的东西...我真的觉得生活到很累了...每天都必须面对钱的问题...
每个月的开销还比我一个月赚的多...老实说，我根本没什么用钱，可是我的钱就是很快花掉...那么多的额外开销，我真的快疯了...为了这个问题，每天压力很大...
再来就是，陪伴我很多年的“老公”昨天宣告不治了...T.T 我的宝贝电脑啊...我真的很想很想哭...真的要变神经了...偏偏在我生病，然后最最最缺钱的时候坏掉...真的快抓狂了~！！里面，还有很多我来不及存的资料耶！真的抓狂！！坏是坏在harddisk才惨...这个一坏，我可以直接换另一台CPU了...可是...又是钱 :(
怎么办怎么办怎么办？！！
我今天一整天根本不想跟人家说话...根本没心情...唉...
真的觉得很烦！！！什么东西都是那么的不顺！！一天到晚很多麻烦的东西出现！！讨厌死了啦！！！

好灰...

2010-11-19T16:51:00.002+08:00

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~！！！气死我了~~~！！！死网络，害我刚才好不容易要把写好的都弄不见了啦~！！！哭死~~~~呜呜呜呜~~
人家是上来抱怨一下的，结果呢...?!真该死...
那天回去马来西亚，用脚想也知道亲戚们都会来报道的...
家里被挤到到处都是人类...我是主角的妹妹，大家当然也会把视线转向我...
要叫很多的长辈...(叫到我都怕...还要给虚伪的笑容...都说了我很讨厌应酬就是酱~！)
不知道怎么搞的，很多人都说我肥了...而且变得认不出我了...后面那句是褒义词还是贬义词我就不懂了啦~！我哪里有改变到？！我自己都不懂... =.= 我只觉得我还是一样，只是身体好很多了，或许是调养的关系，所以我肥了...再然后就是我的工作和环境比以前的来得好，只是有时候忙的话会忙到要死的那种，连饭都可以不吃的...空闲的话又很空闲到...不懂怎么讲~！
反正就是，听到他们说的话，我真的一时间无言以对...很多错中复杂的感觉出现~！
我只能在心理说着：“废话耶，人不会长大和改变的咩？！还以为我还是中学生那个长不大的样子啊？我都出来社会多久了？你们多久没看到我了？当然会变的啊~唉...”所以，大家知道为什么我很怕这种聚会吗？不是聚在一起说谁谁谁的坏话，不然就是说些有的没的，还要逼自己去应酬才惨...大家庭就是这样...haizz~
当初，我告诉自己，为了我的健康，要我付出多大的代价我都可以...可是，现在身体好多了，代价就是我肥了...我很难接受...尤其当从别人的嘴里说出来，心理更是有被伤的感觉...我才知道，其实我接受不了这个代价...
要说我肥很多很多吗？我也不懂是多还是少...大概4-5kg吧...
我可以怎样？我改变不到别人说的话...只能听...我也不想讲太多就对了...
因为别人永远都不可能是我...根本不能体会我的辛苦...这就是代价...我必须逼自己去接受就对了...
所以我告诉自己，我一定要瘦下来...我会努力的减肥...每天去运动...

反正就是，最近的我心情都不太好...很容易发脾气...我自己也不懂自己怎么了...?!
有时候，真的一整天整个人都觉得空空的...不懂要做什么...
最近时常会出现在mtt...有时候上去了，想找个人说说话，可是却没有...你也不再on了...不是吗？
MTT...是我玩最久的网络游戏...从一开始别人介绍我去玩，就兴致缺缺的去注册...到后来，交了很多的朋友...再后来，成了我每天生活必做的一个过程...再再后来，我坠入了...因为一个人，成了我的习惯...最后，大家都走了...连你也是...原来，还剩下我在原地罢了...
有时候，回想过去，真的很感伤...因为，有太多的思念了...
网络世界，到现在还是我的依靠...
唉~好不容易熬到快下班了...好累...

呃...我又来了...

2010-11-10T15:51:00.004+08:00

啊~~~又闷又疲倦啊啊啊啊~~~！！！
其实本小姐现在有很多东西要update...可是我很累...累到没心情做东西...
对着电脑发呆着...又不懂要做什么，反正就是不想继续看我的文件就对了... @.@ 又累又显...

这个星期六1113要回马来西亚的家...三姐的纳彩...需要回去准备...
好快噢...你的生日又到了...在我认识你的第二半年里...
到现在还没机会亲口告诉你一声“生日快乐”...呵呵...
知道你很忙...忙工作又忙读书...我也不知道你还会不会继续来我的部落格“报道”...
反正，今年大概又没办法亲口跟你说生日快乐了...
就接受我提早说的“生日快乐”吧...
祝福你身体健康...一切顺利...也找到一个比我好的对象...最重要的是要比任何人都快乐...呵呵~
生日快乐...... :) （你应该知道我在说你吧...??你那么聪明，一定懂的啦... >.<）

刚才姐姐说她肚子里的宝宝是个男的...而且宝宝还在肚子里玩耍...哈哈哈~真的很可爱...虽然我们很希望是个女宝宝...当然不包括姐夫...他不懂多希望是个男宝宝呢...得逞了...
不管怎样，我们还是好开心...只要宝宝健康就好...不管是男的是女的...
姐很快就要为人母了...宝宝的到来，真的一定会改变很多东西的...真的很难想象...
我们要8个人要再在一起出国旅行不用顾及太多东西是不可能的了...
随着宝宝的长大...我们大家也没办法再住在一起了...他长大了也需要一个独立的空间...
到时候，可能我们都嫁的嫁，娶的娶...都有各自的人生了...不然就是都成为单身一族...呵呵~
不知道为什么...到现在为止...我都觉得“相处容易，同处难”...这句话，真的是一个很深奥的一个智慧来的...
不管是跟谁住在一起...老公也好，家人也好，朋友也好...就必须要学习互相体谅，忍让，信任这些...真的深深的体会...和感慨...
我觉得我到现在还没办法学习完...最多只能说我体会和感慨吧...有时候，很多东西，都是要自己吞下来的...
我的中医师告诉过我“只有在经历过，才会知道那个感受”...真的，她说得很对...就因为她知道我曾经发生过意外，给了我这句话，也点中我的心里话...虽然三年多要四年了...时间一下子就过去...可是我觉得我心中的伤口到现在都没痊愈...我也知道我很执着...或许，也不是每个人能接受得了的吧...心理，还是悲伤的...
我知道我算很幸福了...至少，我没有断手断脚...我毁容的地方不在脸上...真的，我算很幸运了...每个人也都这样告诉我...
或许，我能感受到的就只有那份庆幸吧...还需要用多久的时间来平复心中的恐惧和伤口，我也不知道......或许，我更希望的是，受到我重要的人的肯定吧...

最近，时常会经过以前我上班的地方...
也不懂为什么，昨天站在远处等人，望过去曾经自己存在过将近一年，每天工作都会经过的每一个角落...
真的突然觉得，回头看看以前的自己，是不快乐的...很深的感触...
啊~怎么搞的，悲伤因子全都跑出来了...哈哈哈~
反正，我想要说的是，看回去以前的自己，才让我深深地体会，现在的我是快乐的...当然，我学会了很多的东西...
虽然现在工作上也有很辛苦很压力的地方...毕竟是一个人要应付完全部的东西...不过至少，我珍惜现在所拥有的...也很享受一个人工作，没有同事之间的politic... :)

好了，我啰嗦完了...甘愿了...好久没写那么多了...哈哈~！！
辛苦了看我的blog的朋友们了... :p
小睡时间到了...眼睛越来越累...bbbyyyyeeee~~~@.@

好消息～

2010-10-13T13:27:00.003+08:00

呃.........经过第2个星期的调理，我的身体真的好多了...
前几个星期被胃病折腾得不像人，的却超级辛苦到很想死...
其实是因为我的胃病底太严重，而医生的药刚开始放太轻，不够重，结果效果是半天吊，所以我才会胃酸倒流...后来回去看了，换了药就好多了...医生帮我把脉，跟我说已经好到差不多了...
我自己也感觉得到，身体真的比以前好很多了，脸色也好看多了...
对我来说，是个好消息吧...一个好的开始...
后来就跟医生谈到一些东西...医生说，其实如果我的经期问题没解决(好像是这样，因为我没听清楚=.=)，我即使怀孕了，成功率也很低...就意思就是说，宝宝不容易着床在子宫，容易流产...可是医生说只是有这个现象，现在在帮我调理，会没事的...
我前面没仔细听她说什么，可是听到后面的话，真的吓了我一跳... @.@
后来在她的保证下，我放心多了...给她调理，我真的放心很多很多...
说真的，我很庆幸自己遇到了一个好医生...厉害的医生是很多...可是并不代表每个都是那么有医德的...
希望，我很快就会是个健康宝宝了... :)

原来，世界上最痛苦的事情就是生病...

2010-09-30T09:29:00.003+08:00

我终于知道为什么好人都死得比较早了...
不知道为什么，昨天我的脑，一直在思考着我会不会早死...
不敢说我自己的人格有多好...但至少，我没有杀人放火...算是好人吧...
昨晚，有一瞬间，我以为自己会这么的倒下去就不会醒来了...
我还是在告诉自己，无论如何，我都要撑到姐姐他们来...
我跟姐姐约好要去Tampines买我同事的生日礼物...
星期一的时候，我去看中医，调理身子...
怎么知道，那个药，吃得我胃酸倒流...
我没去看西医...就这样过了一天又一天...到了昨天，我下班的时候还不觉得不舒服...就感觉得到胃酸罢了...
怎么知道我到了那边，一个人乱乱走，在等人...
我进去一些店里...灯光太亮了...我就开始觉得头晕晕的...后来就越来越痛...等到我姐来的时候，我的头真的很痛很痛，还觉得想吐...大概是胃的问题...
我还问我二姐说，我不是说只是买了礼物就回家了吗？！怎么叫了那么多人来...？！
我二姐好像不高兴我为什么用这种语气问她...她说她只叫两个人，怎么知道她的另一个朋友又叫了一个人来...
我就是知道自己的身体这几天已经很不舒服了，可是我同事的生日要到了，我没办法都要抽空去买...
难得昨晚比较好才敢出门...怎么知道...haizzz...而且，我就是不想跟太多人出门，因为他们会待到很晚才甘愿走...我想买了就回家休息...
我买礼物的时候，其实，我真的没心情了...因为我很辛苦...
到后来，还是我二姐帮我选的...我说随便...
后来他们提议去吃日本餐...我也随便...
一找到位子坐下，我马上冲去厕所吐...
可是，我根本吐不出东西...很难受...
我吐到眼泪都流出来...头越来越痛...
他们帮我叫的食物，我只喝了几口汤又想吐...就再也没碰...
从厕所出来就赶快去买Panadol Extra Strong...
我喝了几口汤就吃药...虽然有点缓和了，可是还是很痛，想吐的恶心感一点都没好...
好不容易等他们都吃完了，我二姐陪我回家看医生...Mike也在我身边陪我到我上的士...
在等的士的时候，我来不及找地方吐，就已经吐在我旁边的草地了...
我连唯一的晚餐几口汤和药都吐了出来...
这辈子，我真的觉得生病是人生中就难受的事情.........
我甚至有点无言以对的感觉...
我很羡慕和妒忌为什么别人的身体健康就是比我好...我连我自己该怎么办我都不知道了...
其实我很想哭...就很想大声地哭泣...我很痛苦...
也许就因为我得不到健康，所以我根本不怕死...而且，我不想找男朋友了...那只会让别人跟着我一起辛苦...唯一让我放不下的就是我身边的人...
我根本不知道我的身体出了什么问题...一直这样，其实我很累很辛苦...
我不需要别人能够跟我一样理解我的感受和所谓的同情...所以我不想在别人面前表达太多...自己知道就好了...

小宝宝的到来...

2010-09-20T10:19:00.007+08:00

呃...这个标题，可能会让还没看完下文的朋友们误会吧...哈哈~
当然，小宝宝的到来不可能是我的小宝宝啦~ XD
再过不久，大概明年的4月吧...我就要成为小宝宝的小姨了...真正的小姨...
我三姐噢...怀孕了...小宝宝目前是2个月多接近3个月...
那时一个月多的时候去产检...小宝宝还很小很小...好像一条线罢了...
第二个月去产检的时候，小宝宝已经有头和身体了...
哇~真的长大很快很快...哈哈~真的很神奇...很可爱... :D
虽然小宝宝长大了很多，可是我姐的体重在下降...
我姐真的很可怜...她害喜到超级严重...24小时都在孕吐... @.@
连睡觉能睡到一半起来吐...自己吐到坐在一旁哭...
我们在身边的看到都觉得很心疼...知道她很辛苦...可是又帮不上什么忙...我们又不能帮她怀孕...
妈妈说她以前怀我们每一个都是吐到很惨...我看，我们也不用高兴到哪里去了... =.=
看到我姐吐到那么惨，真的很恐惧怀孕...以后可以的话，不要怀孕最好... @.@
她每天心情都不好...就郁郁寡欢的...很怕她会得产前忧郁症... @.@
我姐夫每天都很忙，能陪她的时间不多...我们能帮她的就是尽量陪在她身边...照顾她的饮食...安慰她...
孕妇的情绪波动很大...真的没错...她的心情就像天气一样...打雷闪电下大雨也特别快... =.=
有时候她对我们发脾气，我们只能忍气吞声了... @.@
她下个月还要去台湾拍结婚照...我们不在她身边，真的很担心她...
幸好她坐的飞机是新航，至少去回的途中时间长，还不至于会很辛苦...
至于婚礼，原本预订为明年3月举行的，现在提早到今年12月4号了...
呃...虽然她注册两年了...可是她的梦幻婚礼因为小宝宝的提早到来而泡汤了...感觉得到她心情不好的原因一部分也是这个原因...
有哪个女人是不希望自己在一生中一次的婚礼是漂亮的新娘呢...？！
反正呢...我们几个现在真的是变成名副其实的宅女了...电脑是我们“最亲密的男友”...
下了班，最多出去运动做gym之外，其他的时间都在家...甚至连出去逛街都没有.........

瓦解......

2010-08-23T16:47:00.006+08:00

昨晚，又是个失眠夜...
真的，人没睡觉的感觉真的很像要死掉了...而且，完全没办法工作...
我说不出那种感觉，只能说我的头脑的运作停顿了...眼睛虽然是开着，可是感觉是看不到东西在睡觉... =.=我很怕走路走一半跌倒或撞墙... @.@
昨晚，也沦落到打电话向人哭诉...
同房间的二姐和四姐吵架...
二姐压力太大，因为自从四姐进医院那件事发生后...而且又加上她刚辞职...
其实不止是她...每个人压力都大，只是我跟二姐比较严重罢了...因为我们两个跟她同房...
可是，我至少还有做一些些的心情调试...
好不容易建立好的一点点心情调试，昨晚被她们两个瓦解了... =.=
我又开始觉得压力很大了...我根本没办法睡觉...很痛苦...
我二姐呢...直接要丢下一切暂时回马来西亚 =.= 昨晚还直接搬去客厅睡...晕...我不能说要回就回的...我这边还有很多东西是没办法说要丢下就丢下的...尤其是工作...我老板，会杀了我... =.=
昨晚留下我一个人孤军奋战，我很怕...我直接打电话给人...那个人也知道我不对劲了...哪里知道，讲几句话，我就哭了...
他不是我的谁...更不是我的男朋友...虽然他曾经说过要追求我，可是，至始至终，我当他是我的好朋友...一个可以跟我分享我的心事心情的朋友...
昨晚，我找不到一个可以给我找的人...直觉...就找了他...
我想，他一定觉得很奇怪吧...毕竟，我是第一次在他面前打给他到自己在那边哭泣...
不管怎样...真的很谢谢他陪伴我...甚至不知道怎么安慰一个哭泣的女生，他也在努力的安慰着...
昨晚...我真的过得很不好...很不好...
二姐已经这样了...她精神要崩溃了...我不能这样...虽然我很压力，可是我没办法表现出来...
我也很理解四姐的立场...我也知道她很难过...所以在她面前我都静静的...因为顾及她的心情和感受...
总之，发生这种事情，没人希望的...更没人控制得到...
我真的不懂要怎麽办了...
安眠药我也吃了...什么都试了...最后剩下的就只有酒了...
冰箱里面很多红酒，或许今晚就会成为我的睡眠剂了.........
我很累...要安慰二姐...我告诉她很多...
“如果一个人的寿命真的走到尽头，我们真的没办法控制的...
现在如果她（四姐）不爱护她自己的身体...不为自己着想也不为我们，我们真的帮不到她什么...”
我，真的现在不可能接受失去任何一个亲人的痛.........

p/s:或许，没人看得懂我在写些什么...反正就是，我快精神崩溃就对了啦... =..=

ICU again...... @.@

2010-08-13T10:27:00.006+08:00

从上个星期五算起，整整一个星期了...我真正好好睡觉的时间，真的数得到...
上个星期五，四姐旧病复发被紧急送入A&E...之后转院去私人医院的ICU...Changi General的那些烂医生和护士，不要也罢...态度真的有够烂...
凌晨四点多我跟二姐还有堂哥堂姐先回来家里休息...其他人在医院办理转院手续...
回到家里，我真的还没回神...我很怕很怕...因为她复发的时候，身边只有我和二姐...被她的尖叫声吓到之后就急救和送院...
我们两个失眠到天亮...之后洗了澡就去医院陪她去另一间医院Mount Elizabeth做脑部扫描...
我，二姐和堂哥我们三个在医院等了三个小时...我直接坐在椅子上睡觉... =..=
我一天没睡，头很痛很累...不知不觉等到睡觉了...
到我们回到家的时候已经是下午4点多了...
我回来后根本不敢一个人回自己的房间睡觉...直接跑去我哥的房间睡到7点多被楼下游乐场那些死小孩的尖叫声吓醒跳起来...
我的妈啊~~~~又是尖叫声... T.T
我跟二姐差不多要去看心理医生了...我们两个被吓到真的好像魂魄跑掉了...
我长那么大，甚至自己发生过车祸都没像现在那么害怕过...在急救她的时候，我的脑一直浮现她会不会死？？会不会死？？真的怕到自己都哭...那种怕是被惊吓过后又很怕失去一个亲人的怕...
那个时候，大家都处于惊慌的状态...我没人给我依靠...真的很...快要崩溃了...
到她出院的时候已经是星期天了...我们精神压力真的很大...很怕又在出事... @.@
之后的几天，我和二姐根本没什么睡觉...一听到声音就吓得跳起来... =.=
我们精神不崩溃才怪...直到昨天，我才算有睡到...
爸妈星期一出来，今天回去了...我们又要回去自己的房间睡觉...压力...来了... T.T
我该怎么办我也不知道了...很想吃安眠药好好睡觉...可是又很怕她又病发没人知道...怎么办才好...??!!
我的心理压力真的很大很大......
这次最巧的是我四姐进的ICU病床是我上次睡的那个号码，同一个位置...那些护士，还记得我...@.@
我们在考虑会给她开刀...因为有很多因素啦...说不清...
开脑虽然有一定的风险，可是她的医生有把握...而且，那个医生是新加坡的脑科权威...至少，这点就能让我们放心点了...
唉...为什么总是发生那么多的事情的？真的很累...一波未平，一波又起......

题外话：
昨晚，出去吃饭的时候，看到别桌的人带着一只小狗一起来吃饭...
那只狗，看起来好像是刚从宠物院出来这样，因为原本长长的毛被剃到短短...哈哈哈哈~真的很可爱... :D
那只小狗站在椅子上...很乖...眼睛大大黑溜溜的一直看着我们...
很想过去摸一下...可是，它的主人看起来并不友善...所以就看看下就走了...
我好喜欢小狗...那种毛短短，小小只不会长大的，眼睛黑溜溜的小狗...
以前养过两只都死掉了...哭到我半死...从此直到现在我都不养宠物...
我真的接受不了我爱的宠物离开我...所以，我选择不要养比较好...免得伤心的还是自己...
而且我新加坡的家不能养宠物...我们要上班没时间照顾，而且要出国更是个大麻烦...所以不能养... @.@ 虽然很喜欢...可是还是不能养... =.=

家...

2010-07-26T15:13:00.003+08:00

上个星期六回马来西亚的家...因为姐夫开车，所以我们临时把这个星期回去的时间改去上个星期...
eerrmm...就跟平常一样吧...只是这次回到家有点迟了...早上去拜祭姑姑花了蛮多时间我们才回去...
回家的感觉真好...可以吃到家里煮的东西...水果...还有我家那边的食物...
虽然每个月都会回去一次，有时连一个月都没有回去...每一次回去就吃吃吃...吃新加坡没有的食物...
我不懂我们什么肚子来的...?!只有回到家才能从一到家吃到回新加坡... @.@
是不是很厉害?!哈哈~明明很饱了，可是还是很想吃...如果换成平时在新加坡，是绝对不可能这样吃的...有时可以忙到只吃一餐到两餐...
都没人知道我们在外面生活想吃那些东西又没得吃的那种痛苦感...
妈妈不知道从哪里变出那么多东西给我们吃...叫她跟我们一起吃，她说不要...叫我们自己吃...说什么看到我们吃她就很高兴了...果然我们体会不到身为母亲的那种感觉...或许，以后自己是妈妈了，才会懂吧...呵呵~
每次回去的时间都很短暂...只有过年待比平时多几天罢了...
长辈们都很舍不得我们...每次要回新加坡了，都会站在门外看着我们离开...招手...
不知道为什么...每一次，那一幕...都会让我的心揪到紧紧的...紧紧的.........

最近，好像一直看到我身边的人的感情或婚姻都有第三者来破坏的问题...
我，很讨厌这种人~！！真的觉得为什么要那么贱地去破坏不是属于自己的幸福呢？？
我真的搞不懂...如果那么需要男人来满足自己，就去寻找自己的那个对的人啊...
而且那些第三者明知道对方有老婆孩子了，还说不介意做情妇...
哇唠叻...我真的晕...不懂什么星球的女人来的 =.=
反正就是，我真的搞不懂这种人就对了...只觉得很可悲... sigh......

wattt to doooo...??思绪空...

2010-07-22T10:43:00.003+08:00

我不懂我做么...
这几天心情很怪...完全不想做任何的东西...
整个思绪是空的...想不到有什么东西能做...
上网，我又不懂有什么能玩...
聊天，找人讲话，才一开始又不懂要说什么了...
看书，看了几行字，思绪又开始飘走了...
工作，没东西给我做了...都做完了...
逛街，没心情更没钱...
小说，突然间失去看小说的兴趣了...
我也不知道我是怎么搞的......
其实，我更希望找个我想聊天的人聊天...
不知道是不是下雨的关系...心情才变...
我这边...每天都一直在下雨...天气，很冷很冷...我虽然穿长袖衣，可是还是觉得很冷...出门时忘记带jacket... @.@
唉~我该做什么...??完全没思绪......

病了...

2010-07-21T11:09:00.005+08:00

我病了...
昨天拿mc在家，然后看医生...
血压，正常...
或许是因为最近压力太大了，变成我的胃病又发作了...
最近我这边的天气变化真的很大...一直下雨...不然就大太阳...所以也就发烧+头痛+呕吐... @.@
加上我失眠了快两个星期...整个人，人不像人，鬼不像鬼...
全部症状加起来，真的很受不了...前天一个人在office辛苦到没吃东西...一天里面只吃一餐+一点东西罢了...
根本吃不下，一闻到食物的味道就想吐...
医生开了药给我...其中一种是安眠药...
医生叮咛我必要时才吃...因为，吃多了会上瘾，变成一种依赖...
我听了，我也怕...当然，没必要我不会吃... =.=
昨天吃了一次...果然睡得比较沉点了，可是还是一直做梦...搞到早上我起不来，我二姐一直叫我起来，我是被叫到很烦才起来的=.= 药力很重...又要起来上班，很惨... @.@
当然，今天我迟到了...因为那个死tran害的...原本不会迟到都被搞到迟到...应该说同一辆tran的人都很倒霉...因为前面发生意外，全部人可能都迟到...
一天没去上班很多东西都要做...很sienzz...而且我的老板把我的桌子搞到乱七八糟...伤脑筋...这些男人真的是...晕... =.=
真的，如果我真的要交男朋友，他一定要在我身边... <--这是我朋友说的... =.=他还说什么如果他是我的男朋友一定去撞墙，因为我太不会照顾自己了...<--这个死家伙尽然这样讲我... =.= 虽然我很努力的照顾自己，可是我身边的朋友总是骂我很不会照顾自己的身体...我一忙起来或压力大，就乱折磨自己了... @.@
我有吗？我觉得我没有咯......我很乖的......真的...
连ICU都进过了，谁不会怕生病？=..= 我比任何人都怕好不好...
反正，就是这么一回事...这次回家，家里人肯定又要说我瘦了...
来这边快两年了，我比以前更瘦了...应该是好事吧...哈哈~我不喜欢自己肥...因为我容易胖，很难瘦... =.=
头很晕...药力见效了...很想睡觉... @.@
啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~好想回家... =.=

好事？？！！

2010-07-13T09:24:00.004+08:00

也许，很多人已经慢慢遗忘我的blog了...原因大概也有很多种吧...最重要的是我自己都没更新...
其实不是我不要更新...是懒惰... >..<
为什么我今天又会上来逛逛也是有原因的...想把从昨天累积到现在的压力放在这边...
说出来，旁观者或许觉得在我未来工作上是发展的好消息...
昨天我老板找我进去谈...
其实我早就知道他会跟我谈什么了...
之前有听他提过...可是我没有什么回应他...
昨天接近下班又找我谈... @.@
第一个让我比较惊讶的就是他说3个月后他会跟我的另一个老板谈升我的薪水...不知道为什么...我听到的时候，整个人有点傻掉...大概太惊讶了吧...
第二个就是他最主要要跟我谈的东西是要开始训练我做sales...要我开始先handle我姐姐公司的sales学习...
我很清楚这个是给我学习的跳板...可是不知道为什么...无形中我自己产生了压力...
我不知道我到底在担心害怕什么...压力又来了...haizzz...

玻璃的我 n World Cup...

2010-06-14T10:32:00.006+08:00

不知道是天气变化很大还是什么...
我真的很容易生病...尤其是喉咙痛...感觉我的喉咙就很像玻璃做的这样，容易“破”... =.=
前几个星期发炎一次，好了不久现在又换边痛...真的是有够kns的... =.=
昨晚吃药下去，没一下子我就吐得像什么这样...晚餐也一起吐出来... @.@
大概是那个药太强了，我的身体负荷不了...结果吐到连胃都要吐出来了...
其实现在状况不是很好...要病又病不起的感觉...辛苦... @.@
再来就是...我的脚没复原之前，我都不能穿高跟鞋了...医生交代要穿平底鞋和拖鞋...
在中学的时候运动伤到脚踝关节的韧带...时间久了，结果现在发炎形成一个囊...幸好还没到最严重...需要治疗一段时间...慢慢才会康复...唉~
为什么我那么多灾多难的...??!!

对了，现在world cup...我从很小就开始看足球赛了...
除了看球，当然也是看帅哥咯~哇哈哈哈~~rfrf~
已经那么多年了，我仍然还是那么仰慕西班牙的守门员-Casillas...
他不止帅，在球坛也是很有成就的...真的很欣赏他那种精神...哈哈~

卡西利亚斯(Casillas)是皇马青年队中培养的优秀门将，他拥有处变不惊的冷静，柔韧舒展的身体，瞬间的爆发力以及良好的位置感。19岁时，卡西利亚斯在客场3-2战胜曼联的冠军联赛淘汰赛中一战成名天下知。尽管他此后也出现过低级的失误，沉沦了一段时间，但困难与曲折让卡西利亚斯变得愈发成熟也累积了宝贵的经验。2002年世界杯，卡西利亚斯顶替受伤的卡尼萨雷斯出场，在同爱尔兰队争夺八强的生死大战中，神化般的扑出三粒点球，以一人之力挽救了西班牙队，卡西成长为比肩布冯的传奇门神。

遇过"鬼"了，难道还不怕黑吗？！

2010-06-03T09:32:00.003+08:00

现在，我的心情是很烂的！！
有个在我公司附近做工的变态，上个星期的时候跟我搭讪，我就以为跟我们是同个Building的人，就随便应酬他~！结果呢，今天，我快要迟到了，在Paya Lebar Interchange要转去Cicle Lane上班，在等tran的时候，有个人站在我后面，一直叫我（我没注意他叫我什么=.=）我从镜子里面看到是上次那个人，我没有理他，当作没看到~！怎么知道，他还很不要脸的走过来我的身边叫我，给我一副很像跟我认识很久，很有把握我会理他这样！然后呢，我直接很无奈的转过去，给他一个很冷漠很不屑的脸，瞄下他就继续看我的东西！！之后我直接走去另一个车厢...
我其实很怕他会对我做什么！虽然我知道这边是新加坡，而且MRT那么多人，他也不敢怎样...不过毕竟我有阴影...而且我真的很后悔当初为什么要理会他...自己给自己惹祸上身... @.@
如果，他敢对我怎样的话，我一定大声骂他，然后报警~！！死变态！！！
算了，反正从今以后，休想我会对我不认识的人友善...“遇过鬼了，难道还不怕黑吗？！”
每个人都叫我小心点...其实我也知道，我比任何人更害怕，而且我的危机意识很强，意图不轨的人敢弄我看看！！

新公司的日子

2010-05-12T13:51:00.003+08:00

呵呵...是不是很奇怪我这个时间在这边写blog呢？？
不奇怪啦...我已经悠闲了一个礼拜多了...
我不是在家里...我在新公司开始上班了...都没什么东西做...
基本上呢，我的两个老板早上进来公司一下，中午的时间就出去了...
公司呢，就剩下我和另一间公司的同事...
好像会有点乱...唉呀，总之就是我老板的朋友是这间office的owner，他嫌地方太大，就租给他的几个朋友（每个都有自己的公司，都是老板），我老板呢，是其中一个租客，所以我自然就在这间office了咯~就酱...
office的环境比我的前公司好很多...而且也没那么吵，也没人，就只有两个人（包括我@.@），少了一般公司都会有的“员工政治”，而且我老板也不管我的，进来几个小时又跑出去了...有时甚至很早回来拿了高尔夫球bag就跑人了...=.= 或许压力突然减轻了，做起事情来也顺利很多...
真的比起以前的公司，真的有很大的悬殊...可是薪水跟前公司一样...工作量却差很多... @.@
我老板呢，他是个很直率到有时没经过大脑讲话的人，就把员工当朋友这样...甚至我们称呼对方都是叫名字的...我有点不习惯... =.= 他说不要把这边当成是很拘谨的office...就自由自在的工作就好了... =0=
可是，我觉得我有职业病，我一直会分得很清楚，老板和下属的关系... 甚至有点“受宠若惊”的感觉...
突然间要我从很多制度拘谨的大公司转到一个没什么制度，而老板也不拘谨的小公司，我多少也会不习惯的...
这样有好处也有坏处咯...要说我老板很坏，也不是；要说他很好，也不是...可能就中等吧~ =0=
反正就是，他的东西不难学，我可以很容易上手，可能是因为是小公司的关系吧...(也可能是因为我一开始就在大公司做过很难的东西，被磨练，所以现在觉得还能很快地上手)...可是我最怕的就是他一开始一直给我压力，要我学sales，以后take over他的东西，他说他就能有很多时间去打球了...这什么老板来的我都不知道... =.= 我的口才那么差，英文也差，我都还没开始英文课程，而且我个人都很不喜欢sales这一行的...要我做sales简直要我的命... =.=
不知道啦，我个人是觉得工作还是要有点工作的样子...他完全都不把我当员工看待...感觉很奇怪... =.=||
总之呢，我最近过得还算很好... :)算没什么压力...

自从从巴厘回来后，真的越来越爱出国旅行了...
喜欢自助旅行，不被旅游团的时间拘束，自由的走在街上和旅游区的感觉...
喜欢在当地旅行的时候理解那边的风土民情和生活习惯...
更喜欢自己的见识因为旅行而开始广阔了...
真的，旅行不只是玩耍疏解压力罢了...最重要的是学习到什么是旅行的意义...
下一站的台湾/中国和泰国之旅...真的好期待...

p/s:努力存钱中...希望我那个吝啬的老板3个月真的履行诺言加我的薪水... T.T

巴厘岛之旅...

2010-04-30T01:10:00.005+08:00

呵呵...突然间人间蒸发...是不是奇怪我最近跑哪去了？！
当然是...跑去旅行了咯...很快买了机票就飞去巴厘岛了...
旅行的前一天，心情怪怪的...一点都没有很期待去旅行的感觉...
到了旅行当天在机场入境后才开始有点感觉了...
由于我们的航班突然延迟半个小时，所以我们只好在里面买东西逛到时间到为止...
其实，我是第一次坐飞机... =.=
飞机起飞的时候，真的是...气压大...我耳鸣，头很痛...=.= 痛苦...
大概飞了两个小时多，才到Bali...都已经7点多了...
之后办理后面的东西...到了酒店很快的放完东西就出来觅食了...好饿~
我们，被人载去海边吃烛光晚餐...砍菜头... <--算了，反正没试过... @.@出来玩就要什么都试... =0=
海边，晚上真的很热...更应该说Bali很热才对...@.@
热到连那昂贵的晚餐也没好好的享受...热到pekcek... =.=
吃完晚餐大家都很累了...我们就回酒店充电，准备开始隔天的旅程了~！！

25th April 2010

来Bali第二天...
我一整个晚上都睡不好...结果6点多7点就起来准备下去吃早餐，然后出发...
我们有订一天的专用司机载我们出去玩...大概400，000RPT...
第一站我们去看Batak的制作过程...
之后去了monkey forest...一路上发生了很多有趣的事情...
那边的猴子...坏蛋... =.= 手上拿着食物的人肯定完蛋...几秒钟的时间，肯定不见掉...
大概走完一些，拍了照，就下来买衣服了~~~！！！
下一站就是Bali出名的梯田(Green Field)~
我们的司机带我们随便去一个梯田，都不是最美的...还限定我们只能逗留5分钟..KNS的~ =.=
很快的，我们就前往下一个很出名的地方~Volcano...
基本上我们这天去的旅游景点才3-4个...大多数的时间都花在很长的车程...尤其是去Valcano的时候...
好不容易，才上去山上...长那么大还是第一次去火山地带...
真的...真的很美很美...
刚好那时在下雨...很冷，有很浓的雾...真的很像仙境~美！！！
在那边解决午餐后，下山又是很长的一段路途...大家都累了...而且也有点sienzz...因为那个driver咯... =.= 为了利益，一直随便带我们去个地方敷衍我们...不然就是带我们不想去的地方，比如动物园... =.=因为只要他带游客去出名的地方都能抽commission... =.= Kns~
最后我们最气的就是，我们要求带我们去我们指定的shopping centre，他竟然说要加钱... =.=
算~我们干脆回hotel...甘愿自己走算了~ =.=
晚上的时候，我们出去吃饭...到处走走，之后回hotel休息下，晚上跟一个新加坡的朋友出去喝酒~ <-他刚好也来Bali度假~
我想，可能是我太累的关系，加上太久没喝酒了...喝一瓶我就不行了了~
其实我喝酒是为了给自己好睡些，一直睡不着很痛苦...结果喝酒更惨... =.=
就这样...撑到回hotel...吃了难吃的东西就睡觉了...

26th April 2010

这天我们一样很早就起来准备出门了...
我们吃完早餐，就投入大海的怀抱了...
我们去了印度洋附近的沙滩...那个大海，真的是漂亮到没话说...
海水，真的是蓝蓝的...天空也蓝蓝的...真的真的很美...
我们在那边逗留了很久...拍照，玩水...哈哈~
不过，天气真的是热死人...真的不是普通的热~@.@
后来，我们玩到差不多了，就去猴子庙...后面就是悬崖...下面就是印度洋了~
真的，真的很美~长那么大，终于看到五大洋之一的印度洋...
站在狭窄的悬崖上观望浩瀚的印度洋...浪很大...海水是深蓝色见底，能看到珊瑚的~赞~！！
在猴子庙的那些野生的猴子真的是坏到没药救了... =.=
抢游客的东西，还拉我姐姐的头发，要抢她头上的一个黑玫瑰发圈...想象下，我们站在狭小的悬崖边，下面是印度洋...后面是一群可恶的猴子... =.=简直是进退两难...幸好没跳下去~ @.@
我们在那边逗留的时间很短...拍完照就赶快跑了... =.= 被一群死猴子欺负~
之后，我们真的玩到很累很累了...出去的地方少，可是车程很长...
我们全身都很脏...去玩海水...又晒太阳又流汗，真的脏死 @.@每个玩到残了...
我们回去hotel洗澡，然后就去享受SPA和Massage了...一个字--〉爽~！！
晚上，我们跑出去走...我们竟然走了半个小时多的路...走到Hard Rock那边...脚要断了~ @.@
原本每个的心情都很好的...我们进错pub...跑去hard rock的pub...哇唠，唱那种什么鬼歌...完全是吵~！
他们喝完一杯酒了就回hotel了...全部人的mood被spoilt到完...
回到hotel我们跟那个朋友聊天聊到凌晨2点多吧，才回去房间睡觉~
在巴厘岛的最后第二天就这样过了...

27 April 2010

这天是最后待在Bali的最后半天...
我们一样很早就起来了...吃了早餐就快快跑出去狂购物了~
我们在短短的几个小时内买了很多的衣服...
Bali真的是女人的天堂啊~
因为我们的班机是在傍晚的，下午就要去机场了~
所以大家都很赶...赶着买衣服...哇哈哈哈~
就这样，时间很快的就过了...
我们4天3夜的巴厘之旅就这样结束了...
其实每个人的心情都很不好...没有人要回新加坡...
像我们这些工作狂上班族，难得有时间出国玩，放松心情，离开一个很压力的都市，真的很爽~
可是美好的日子总是过得那么快...又必须回新加坡继续那种乏闷的生活~ @.@
这天的每个人的样子都是残了...精力用完了...又收不回心回新加坡才惨~
我们到了新加坡已经是晚上8点多了...好疲惫~
又必须收拾心情来过回以前的生活了...

这次的巴厘岛之旅真的很好玩...我们人多，热闹...风景也很美...真的很值得~
当然值得也有代价的...那就是每个人都晒得很黑回来...尤其是我... T.T
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!巴厘岛，等着我们下次再去~~！！

“全新的旅途”

2010-04-21T10:38:00.003+08:00

终于...这个星期六就可以好好的刷新自己的思绪了...
也如愿以偿的可以出国玩了...这次虽然泰国旅泡汤了,只好再买飞机票去其他地方了...
最近我根本搞不懂我自己为什么会为以后的事情那么烦恼...
新工作还没上任,我就把它想得很复杂很头痛似的问题...根本就在未雨绸缪...
可是,我根本没办法控制我自己的思绪啊...一有时间就慌神进入未雨绸缪,给自己找麻烦的境界...
也许,就像我好不容易解读出自己心里所担心的理由...
我害怕在另一个领域从新开始...
我害怕在另一个领域接触不一样的人...
我害怕在另一个领域接手全新的事物...
我害怕在另一个领域里9个多小时的上班时间...
我害怕在另一个领域里遇到困难时一个人必须面对的时候...
我害怕在另一个领域会再次遇到坏老板和欺负我的人...
这些,或许就是我在在烦恼许久的问题...我是不是在未雨绸缪...
而且，当我离开的日子越来越接近，我就觉得越来越茫然...也不知道为什么会这样...
而且，当我上司交待我把安排行程的任务交回给我的另一个同事，那一刻，心里突然觉得很不是滋味...
我也知道，我必须接受...再怎么难受都好，我都走到这边了，还是要接受...
虽然我拒绝了老板延长notice的请求...我也知道我剩下两天的时间，而我也做了最后的人情就是自己做一份报告交待我的工作任务...以便给下一个接手的人不至于对这个岗位毫无头绪...
其实，很多人一直说我以后会很好命...我也不知道他们口中所说的好命的定义是什么...所以我都一笑置之...
因为我觉得，好不好命，命，这个东西在人还没注生就先注死了...都是天注定的，命，没办法改，人只能认命，不是吗？呵呵~
我不想知道未来的事情...虽然有时会很好奇...可是我太了解我自己了，知道太多目前不该知道的东西，反而对我自己造成更大的心理压力...所以我压下好奇心，选择不要知道的好...

希望，在新的“旅途”中能够顺利些...

很感慨吗？！

2010-04-15T11:04:00.003+08:00

呵呵~突然觉得...这个世界上,很多事情都充满了讽刺...
最近,一直看到一些不该看的东西...
很多时候,真的觉得...不管是什么...一个人的心灵没有对一些东西有寄望总比有寄望来得好...而且,有些话,不要听信最好...免得,受伤的还是自己...
思绪空...心灵空...突然觉得掏空一切从新开始的感觉也不错...
好想出国到远处从新刷新自己的思绪和心灵...泰国旅行能不能去还是未知数...或许会转航去香港或Bali~
生命中的过客...总是在我的身边周旋着...又或是擦肩而过...
其实,说到来,真正停留在我生命的人是很多,可是,都是些过客...
老天爷喜欢愚弄人...我知道...
老天爷夺走人类最喜爱的东西,才知道什么叫珍惜...这我也知道...
反正就是,我知道一切...可是又不能改变什么,只能无奈的接受...不是吗?

yes~~!!!

2010-04-13T10:38:00.002+08:00

这个月的23号是我在这间公司的最后一天...
上个星期,我上司来找我meeting...要我留到6-7月才走...就是extend我的notice...同时会加我的薪水...
原本，我真的能帮她留下来的,我知道她在利用我，我同时也在利用她...
可是，有一间公司的老板要聘请我过去...而且那个老板为了我还放弃之前confirm的一个女的，叫他直接过去他朋友的公司... （因为他自己要请人，他的朋友也要请~）
目前为止，我是觉得新老板的人很好... <--只是不懂进去工作后情况是怎样咯~ @.@
重点是，公司的工作日是五天制的，时间跟我现在一样，只是没那么限制...那些annual leave和mc的也没那么限制~
之前我真的陷入左右为难，两头不到岸的情况...
可是后来想想，我如果真的留在这边两个月帮她，反而我害了自己...
因为，两个月后，我离开，我又要从新找工作... <--我才不要 =.= 这是我最怕的东西...
而且我已经答应那个另一间公司我会过去了...刚刚我才跟我上司谈说我没办法帮她...
总觉得她很自私...为了自己，硬要我留下来... =.=
可是，我才不笨...我坚持自己的立场，不留就是不留...哈哈哈哈哈哈~~
yeah~~~反正就是，真的有新的开始了...终于找到新工作了...读书的计划也会慢慢实行了~ :)

=)

2010-04-08T10:14:00.002+08:00

昨天的心情,是有点懊恼的...因为遇到些很烦的事情~
今天呢...心情还好...因为爸爸妈妈来这边~哈哈~
其实,一个人看待事情,抱着什么样的心态真的很重要...
最近对于找工作都抱着顺其自然的态度,也做好最坏的打算,大不了回去休息罢了~虽然我还是有点压力,可是没比之前惨~ <-- 其实是上个星期在观音诞那天去拜神,心情才比较平静点...
刚刚,有间公司的负责人打来给我,问我方便下去interview吗?当然,我答应了...
不知道为什么,有点开心...可能是最近一直忙着工作的东西,又看不到成果,很显...
这几天一下班回家就忙着send resume...当然心情也不会好到哪里去... =.=
还有就是,昨晚打给一个中国老板,拒绝了他的工作... <--其实是有很大的原因,我考虑了很久,才决定的~
虽然我拒绝他我会觉得很内疚...可是,事实就是,我真的没那么大的能力帮他...我也是心有余而力不足~@.@该拒绝的时候,还是要懂得怎么拒绝别人...
反正就是,希望我的辛苦能看到成果... :)希望接下来能够事事顺利,遇到贵人帮我~

囧

2010-04-06T10:01:00.003+08:00

昨天...有个笨蛋...下班回家...不懂怎样...扭到脚的... =.=||| kns的痛...
该死的鞋子,平时穿没事,最近穿就一大堆问题... <-- 连鞋子都跟我作对 =.=
搞到我上班穿到美美,鞋子却是平底鞋... =.=|||真的很痛...还肿起来...
而且今天来上班,每个都看着我的脚,不敢问我做么...穿着不是很搭的平底鞋,然后粘着跌伤药 =.=
在新加坡hor...会有个很奇怪的现象就是,女生穿到美美,然后不是穿高跟鞋而是平底鞋,人家基本上会认为那个女的怀孕...我姐姐就是一个例子 =.=|||有些人还会让出reserve sit @.@ 就酱...

话说,昨天有个新来的女生来take over 我的位置...
昨天我开始教她东西...
怎么知道...她,今天就没来了...真的囧... =.=
连cleaner auntie都说她被工作量吓到的...
其实,我心想,可能是因为昨天跟她谈话,我觉得她是个好人,只是叫她在这边要多留意点罢了...
因为我不想她步我的后尘...结果她就...
不知道为什么,总觉得是我的错...反正就是,我觉得我好像不应该告诉她那句话...吓到她了...
姐姐叫我不要跟人家讲这些... =.=||| 说什么等下我上司会觉得我在做小动作... =0=
唉~没想到一番好意反而...sigh...真的无言以对...

p/s: 昨晚小哥说他找到在中国量大的供应商了...
不过,我们必须先做试验,看下货品怎么样...
反正就是,已经有开始了...
good luck to us... :)

0404

2010-04-04T00:32:00.003+08:00

现在，不早了，虽然知道，可是就不想睡觉...
可是，或许过多一个半小时或一小时，我就撑不了了~@.@ 药效会发作~
昨天下午折腾了整个下午...（刚过了12点~真快）
现在，我给我自己一些空间放松...暂时把工作的东西放在一边不去想...
我好像很久都没去神庙拜神了，突然间，最近一直有念头想去...
或许是因为最近压力太大的关系吧...至少，在心灵上会有个寄托，能给自己安心点...
下午面试完回家，很迟才吃午餐...结果胃又痛了... =.= （我一点也不想去想起面试的东西，觉得很烦O.o） <-- 为了一个面试，能不吃正餐，真佩服我 =.=
5点多才去观音庙拜神... <--今天是观音诞吧...
原本想顺便求支签的，可是今天不能求...所以只好等这个星期了~
晚上，就跟家人一起去看一部刚上映的新电影"Clash of the Titans-神魔大战"
其实，我这几天就真的很累...没有一天是好好休息的...虽然是假日...可是我真的没休息到~ T.T
很想在家休息，不想出去，可是又不想少兴，就拖着疲累的身子去看电影...
虽然这部电影给人有点stress的感觉...因为有打斗画面 <-- 我对这种会觉得是一种压迫感~ @.@
可是，说真的一句话，这部电影真的很好看，值得看~ :) (重点是男女主角都是好看的~哈哈~ :D)
刚才说在一个小时或半个小时就撑不了了...果然 =.= 我已经开始觉得头有点重了... @.@
可是，我不想睡...（反正明天有facial appointment是准备被我的美容师"骂"了）还想利用多点时间上网放松...
我没好好照顾我自己，精神压力最近又那么大...脸的condition也不会好到哪里去的... =0=|||
不管怎样，我听天由命了...该做的我会做...至于结果会怎么样，我真的控制不到...
如果命运注定我会经过什么过程，遇到什么人，我也无从改变，不是吗？？
也许，这种想法是属于比较放的吧...唯一，目前能减轻我的压力的方法，就这个了...

亲爱的...好想你...雨天，更让我想起你...

@.@

2010-04-03T08:49:00.004+08:00

昨晚,我压力很大...在fb写了一个status“how to make a decision...??really very stress T.T”
我把interview的一些文件丢在一边...一个人关在房间听曲...看书...然后不知不觉地就睡着了...
直到我二姐叫醒我,我才起来弄些东西再继续睡...
我印象中,在她叫醒我的时候,她和三姐好像有跟我说话,我也听到一些她们在说什么,可是我没应她们... =.=
我听到一句二姐问我：“琦，你压力很大？”我没应她就走出去 @.@ <-- 因为她看到fb我写的status~
直到早上我起来上班-->睡不够的感觉...
进来office，上facebook才看到两个comments一个是别人的，一个是我二姐的...
Shanice Fang: just follow ur heart and do whatever u want to do...let urself be more comfortable! Relax my sis... Dun be feel so stress....we all are by ur side!
当我看到她的留言，有点意想不到的感觉...
直到我看完，我的眼泪在眼眶了...
我知道大家不管我怎样都会在我身边...可是是我自己的问题...我给自己很大的压力...
其实，我知道很多的道理和方法...可是我就是时常会在问题中迷失了我自己...

今天下午一点半我有一个interview...是在一间engineering company...
二姐陪我去...可是我还是很害怕 @.@
希望，对方不要问很奇怪的问题来刁难我就好~祝我好运吧~

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~！！！！

2010-04-02T21:27:00.003+08:00

虽然，今天是公共假日-good friday...
可是，我根本不像他们那样那么轻松的过三天假期...
我的压力很大...最近都有interview...
今天就去了一个...唉~不知道怎么说才好...
我三姐和姐夫陪我去，他们给我一些意见...叫我别接受的意见居多~ <-- 有原因的~
当然，最后的决定权还是在于我~ 我还在考虑...根本暂时不想去想这些东西~
我需要赶快做决定，又要在短时间内准备interview...同时要继续找工作~
真的压力很大~真的好像超人...
我甚至整个人有点blur blur的~跟别人说话说一半可以忘记下一句要说什么...还能不知道自己在说什么~ O.o
我真的感觉得到我的脑太多东西到要爆炸了~ T.T
我是不是很厉害？？
我真的好想只要一天是轻松，不需要为任何事烦，没有压力的一天...我真的不奢求...给我一天就好了...
有人知道我现在的心情和感受吗？？
我坐也不是，站也不是...什么都不是...就不知道该做什么=.= 很乱~好想哭...好想大哭...
现实逼我给自己很大的压力...亲爱的，我该怎么办？？T.T
我真的现在什么都不想想了...头脑，这次真的告诉我它累了... T.T

岁月让人生填上不一样的颜色

2010-03-31T15:30:00.002+08:00

今天早上,很多人一直问我是不是辞职了...?
我也只好承认了,因为根本是瞒不了的...
他们都说,传到整个公司的人都知道了...@.@
其实,outdoor和production的人都对我很好...很多都很疼我...
甚至是每天载我来公司,公司的drive...他当我就像他的女儿一样看待...他跟公司的stock girl说,再载多几天就不能再载我了...
不知道为什么,我对于外面的人说出这番话,心里会有一丝丝的揪着...心情很复杂...
我知道他们很疼我,都对我很好...毕竟都相处快一年了...可是,我不能感情用事了...
就是因为太感情用事,容易心软,才害到我自己...
我不是个忘恩负义的人,谁对我好,我会永远都记得...
而那些对我多不好,讨厌我,都想处心积虑陷害我,把我除掉的人,我恭喜他们成功的让我主动离开...
我不会讨厌他们,我反而会感谢他们...是他们让我在我19-20岁的人生学到了怎么做人的道理...
坦白说,我在这边学会工作的东西反而少过我学待人处事的道理...
工作就是酱..."天下无不散的宴席"...是时候了,大家都会散的...只是迟跟早的问题罢了...
心情总是怪怪的...有一丝丝的难过...也有被找工作压着的压力...压力很大~ T..T
我该怎么整理自己的情绪,我自己也不知道...
我很矛盾对吧?
有时候我知道自己该怎么做...可是,很快的,我又迷失方向了...
一下开心,一下又忧虑的心情,每天都在反复的重演着...
人生,其实就是这样...一片蓝白色的"天空",让每一个流过的岁月填满各种不一样的颜色...
直到走到人生的尽头，一幅充满“各种颜色的画”就出来了...

三姐夫时常会跟我分析很多的东西...我也时常从他所说的找出我要的答案...
其实我缺乏的是信心...
信心??呵呵...我一直都知道...
的确...无可否认...它已经离我远去好几年了...
我一直都在努力地寻找...它几时才愿意回来呢??

惊吓 =0=

2010-03-30T23:13:00.007+08:00

今天，我去interview...
walao的...真的被吓到半死=.=
找不到电梯，结果去问人，那个人叫我爬楼梯上去，我还真的爬楼梯...
结果上到二楼的时候，我就开始很害怕了...很阴深很暗...还不用紧，每一层楼都是门，直到三楼，我打开其中一道门，都是停车场...我根本找不到能进去的地方...
我第一次被吓到冒汗... @.@ 一直听到有人的脚步声在楼梯间，还有说话的声音，可是我就是看不到人...
就是因为之前太大胆了才跑上去...结果跑下来是冒着汗的... @.@
真的是，说不出那种感觉...
后来再问人，那个人叫我搭电梯上去...(我就奇怪，不可能会没有电梯的啊... =.=)
进去一道门(又是一道门=0=看到门我都怕)真的都没人的...要找到一个人真的很难...
看到电梯就按了下去...电梯门一开,瞬间我的毛孔全都站了起来...跟Ikea的电梯一样恐怖=.=
长这么大，我的感觉虽然很准，可是，很少会让我那么害怕的...第一次终于发生了@.@
我又不能不上去...就硬着头皮... T.T
后来找到半死...在三楼看到一个扫地的清洁工人，他叫我走出去停车场就会看到了...果然真的有...
什么鬼东西来的啊... =.= 公司都建在停车场...还是第一次看过...真的无言 =.=|||

反正就是，今天很不顺就对了...
遇到这种事，真的不是我自己吓自己...是真的就是这样... T.T
去interview的时候，说真的，我真的太紧张了，状态很不好，而且我没准备得很充分...
我的临场表现真的很差...
而且，我觉得这间公司，很不适合我...interview了才知道有点像co-ordinator的性质，可是又不完全是 =.=（是从事employment agency）<-- 我都不喜欢讲话的,当然会不适合我咯... =0=
虽然表现很不好，而且，之前是因为没工作经验去应征，不一样...现在有工作经验，问的问题也不一样了...我也不想放在心上...就当作是一个经验...
而且，我也大概知道他们会问些什么问题了...明天开始有空的话就会准备了...
接下来的interview表现要好点了...(星期六那个engineering company的interview凶多吉少了@.@)
压力，真的很大...
回到家卸了妆就睡觉了...
真的好累...吃药+被惊吓...真的累死我... @..@

倒霉...

2010-03-30T10:50:00.004+08:00

我想,现在没人比我还衰了吧...
被人欺负就算了...
现在连肠胃都酱欺负我... T.T
昨晚被我二姐抓取看医生... =.=
去挂诊...我问医生我是不是肠胃感冒了...?
医生说:"不是...你比肠胃感冒还严重..."我直接无言... =.=|||
他说我的肠胃发炎,才会又泻肚子又胃痛又想吐...伤到出血... =.= (医生开药的时候很头痛 =.=还说我千万不能生病,一生病很麻烦,什么药都不能吃 =.=) <-- 别人还讲我是贵妇命...cheh~
该死的肠胃,搞什么鬼东西...本小姐已经受得够多的苦了还这个样子...(生气)
反正就是,要乖乖的小心吃东西了... =.=

话说,我今天拿half day leave...
因为要去interview...我骗公司说我每个月都要回去医院定时复诊... O.o
一方面也是想回家休息...
肚子不舒服,吃了药又很疲倦...真是~ @.@

不知道为什么,我觉得19-20岁的我,真的笨笨酱的...唉~
不管做什么事情都做不好...sigh...

新的命运开始~

2010-03-28T22:21:00.005+08:00

我今天的心情说真的，没那么糟了...
我逼我自己要调整心态...还有就是，因为你的陪伴...
我会尽量把那压力变成推动力...
虽然我还是很害怕...因为，我兜兜转转了一年，一年后又回到一样的原点...
我害怕在这个过程再次受到一样的伤害...我害怕再次承受无助的感觉...你明白吗？？
就像当初我崩溃到一个人坐在巴士站流着无助的眼泪...真的到现在还有阴影...
所以为什么我会那么的压力...我知道我在担心和害怕什么...只是我不知道要怎么告诉你...
因为我很清楚受到伤害的那种痛...真的好害怕...我必须一个人去面对这样的痛...
今天下午我已经把我的resume send出去了...
明天开始可能会陆续接到通知去interview了...就要面对去interview的命运了... @.@ (真的很怕 T.T)
就像当初的我一样...硬着头皮怎样都逼着自己去... =.=
祝我好运吧...希望能尽快顺利地找到一份好工作，好老板和好上司...
而且，我也希望我能开始踏入我的理想了... :)

不知道为什么...昨天虽然聊到很迟...星期六也是...
可是还是忍不住想你...
也知道你只有很久回家一次才会上来找我...
反正就是我也接受了这样的安排了...
即使我不接受，也不能改变什么，不是吗？
都一年了...我也已经习惯了这样的你...
所以，当有时候我很安静又简洁的回答你“嗯”...很多时候不单是我心情不好，而是，我已经习惯这样的你了...
习惯真的是令人害怕的“东西”... @.@

sigh...无奈...

2010-03-27T11:03:00.006+08:00

兜兜转转了一年...到最后我又要从新开始回到原点...面对一样让我忧心的问题...
我的心理压力真的很大...
其实,我现在很想回去马来西亚休息一阵子...可是,有很多的顾虑...无可奈何我不能选择...
回想以前的日子,感觉真的脱离很久了...也很怀念...
有时候跟我中学的朋友聊天,我感觉得到我跟她们的那个沟通思想真的脱节了...
或许是因为我踏出社会了,她们有些还在读书,还在跟着年龄的岁月成长...而我是被逼返着我的年龄而加快我思想成熟...已经"脱轨"了...也难怪会有代沟...
真的好怀念以前的日子...有时候,我也很想别长大...或许烦恼也没那么多...哈哈~

其实胃痛hor...有些是先天的,有些是后天的...
而我是先天的...因为我们家族里面有80%都是这样... @.@
最近又来了...好像是我出院后就一直胃痛到现在...甚至还每天一直泻肚子很多次...真是该死...
我不敢吃那个我的主治医生给我的胃药...因为是胃溃疡的药(drug of gastric ulcer)...很重的药...我都没那么严重,开那么重的药给我,想吃死我啊... =.= 我看到真的怕...动都不敢动 =.=|||
唉...很怕会恶化变成胃溃疡要动手术...我一个朋友就是酱...(sigh -->叹气摇头)

最后决定~ :)

2010-03-25T11:11:00.012+08:00

"对不起，一旦射手女跟你说再见了，九头牛都拉不回，很少有射手女说再见后会回头的。"

不知道为什么...那些分析射手女的性格,跟我有80%是很贴切的...
上面那句话,是证实了一点...我就是这种性格的...而我是个自尊心很强有傲气所在的女生...(大概方家的女生都是这个样子的... @.@)
当我真的被伤透了心,决定放弃的时候,再也没有什么事会让我回头了...
昨天接近下班的时候,我做了最后的决定,我再也等不了保险的东西而把辞职信印出来后放在信封里,交给了我的上司了...
我不知道为什么,信在我手中的时候,我真的有很挣扎的感觉...举棋不定...
可是,到最后,我还是跨出这一步...
或许是我从没经历过这些事情,现在面对的时候,难免会有点挣扎吧...
虽然不肯定保险的医药赔偿我能不能claim到(M.O.M说是一定要赔偿,因为这个索赔是在我辞职前的一个月呈交的,可是只怕有人会在中间耍小动作罢了~),可是,我不想继续痛苦下去了...所以就干脆点...长痛不如短痛...
如果,是因为我辞职的原因而取消我的索赔,那就算了,也验证了公司的负责人的人格到哪里而已,不是吗?
所以,我也做好最坏的打算可能我拿不到赔偿金的可能性...最多自己看着办罢了...~~!!
算了,反正这条路我也踏出去了...未来的路,我虽然看不到方向,只能走一步看一步了...
我开始又要回到寻找工作的日子了...虽然现在是有点经验了,可是还是会有点害怕和厌倦回到一样的原点,从新开始...
虽然现在我走得很辛苦...而我也相信,成功地道路中一定会经过"苦"的道路而通往"甜"的道路...
摘到甜美的果实才会珍惜那个果实有多甜美...因为,苦涩的果实已经尝过了... :)
加油~~!!!

p/s:今天早上,听到我某个很阴险的同事告诉我说,我上司要炒clifford(就是那个制造问题的sales)的鱿鱼!
哈哈哈哈哈哈~笑死我...真的觉得很funny...到我交辞职信了才来做这些有的没的,对我来说一点也没用了...我上司连辞职的事情这种"P&C-Private & Confidential"的东西也要跟那个阴险的女人说,还说炒掉clifford的鱿鱼来再找个新的sales来take over...我心想,问题是,我如果留下来,问题还是没解决,我还是必须接手一样的东西... =.=|||
反正,我不会改变我的心意就对了...我才没那么笨,不会再上当了~!!!

看透了一切

2010-03-24T09:26:00.004+08:00

我
真的心力交瘁了...
真的泪已流干了...
真的忍受不了了...
我
决定辞职了...
等我的insurance claim一拿到...
我就会提交辞呈...

昨晚...我真的再也受不了的跟我姐姐诉说所有的事情...
她们听完很生气...叫我不需要再待在这间公司了...也不必留恋了...
这种待遇,不要也罢...她们现在也会帮我注意些工作...我自己也会开始在注意了...
我想得很清楚了...我决定会离开...
并不是因为姐姐们的话而做这个选择...是为了我自己...
我明白我在这边有多挣扎...有多压力...有多受到不平等的待遇...
其实我要感谢那些contractor的辱骂,和我上司的言而无信...让我清醒而做了这个选择...
让我看清了很多的东西...
第一次...为了工作...在公司流了眼泪...回家哭了整晚...
一直压抑的情绪算是解开了...
我不是受不起苦...如果我受不起苦的话就不会撑到今天才做决定...
我相信,换成其他人...也会跟我做一样的决定...
我最不能忍受言而无信的人...
我是我...我没办法改变别人的所作所为和想法...
所以,我做好我自己...看开了一切...

生活只不过是在压力下~

2010-03-23T09:43:00.008+08:00

我知道最近我的情绪变化很大...都是因为工作压力造成的~
每天不是生气...就是哭...再不然就一脸很moody的样子... @..@
感觉笑容离我远去很久了...好久好久没真正开心过了...
当我一个人觉得很需要你陪伴我的时候，你却不在...其实我也不该再奢望了，不是吗？呵呵~
在原地等待了那么久...我是不是该转身离开了，我也不知道...感觉很茫然...
不管在哪个方面，我最讨厌别人对我的言而无信和欺骗...不管对我多么的不好，多么地讨厌我，我都不会计较，可是，我唯一最不能原谅的就是言而无信和欺骗...
在工作上，我已经上当了...虽然我很生气和让我觉得对公司的人很失望，可是我也不能怎样，毕竟我现在是寄人篱下，不是吗？！
我只能时时的提醒自己，如果有一天自己成功了，绝对不能犯了自己的大忌~！！待人处事要问心无愧~！！
工作现在虽然很辛苦,压力也很大~可是也是让我学习最多东西的机会...
尤其是,我必须开始接触很多的contractor还有customer...
当然被骂的机率也很大...因为被某该死的人害的...呵呵~ =.=
没办法,出社会这条路是我选的...我不可能走到一半再回头了...
我也相信我的辛苦和努力,将来一定会有收获的... :) 加油~~~!!!

大雨大雨一直下,一直下~~~让人好想睡觉... O.o
下个月就要出国了...很期待出国放松的感觉...
毕竟,在这个繁忙的都市生活...生活压力真的很大... @.@
希望下个月能够顺利地出国... :) (如果没意外的话~)
也希望这阵子忧郁的情绪能够因为出国也一扫而空...变成一个有活力和健康的我~ :)

p/s:希望我的瘦是健康的瘦，而不是因为压力和生病而瘦的... @.@

射手座的我...

2010-03-21T18:18:00.002+08:00

樂觀與憂愁：射手座人的內心不是外表看上去那麼樂觀的，因為喜歡看的遠，容易擔憂的事情也就多，在他們的字典裡，即使現在好，也不一定代表未來好，有時候很多人覺得很好的一個工作或一個伴侶，他們很輕易的就會放棄掉，可能只是因為一個毫不起眼的小原因。所以，這樣的外在表現，就讓人們覺得他們不喜歡被某件事情或某個人束縛住，追求自由的，沒有壓力的感覺。　　

現實：常說射手座是追求夢想的人，但往往忽略了他們現實的一面，算計起來不會比處女座差哦，只是更高明更隱藏罷了。射手座人的夢想是必須建立在現實的基礎上的，一般他們很少談及自己的夢想，而是實際的去做一些向夢想靠攏的事情。如果可以借巧力完成的事情，決不會多花一點工夫。所以有時候射手座也容易給人耍小聰明的感覺。可是，不得不承認他們完成的還滿不錯。也許終其一生，他們都在考慮怎麼巧妙的做一些事情，花最少的精力去達到最好的效果。所以，很多射手座看上去讓人們會覺得很懶，但是其實他們的大腦可沒有停下過思考現實的事情。　　

拒絕低俗：幾乎所有的射手座內心都是驕傲的，其程度絕不亞於獅子座。只不過他們不會顯現在臉上，外在的表現總是隨和的，恰當的。可是內在有著極強的自尊心，敏感也情緒化。因為射手座人心中是驕傲的，所以他們拒絕低俗，不喜歡任何俗氣的、粗魯的事或人。如果可以，他們希望一切有關的事物，都是優雅的、高尚的，值得品味的。而真正能讓他們覺得值得交朋友或談戀愛的人是很少的，雖然表面上他們是很隨和的。　　

多情：很多人說射手座多情，尤其是男性。其實在射手座人的心目中，對於愛情確實有理想化的傾向，和他們談戀愛，是一件高難度的事情。他們非常討厭俗氣的人，所以你不能很物質或喜歡談錢，但是他們又很現實，所以你不能一文不名，各方面也必須有一定的實力。物質與精神，你必須平衡的剛剛好，才讓他們覺得你值得去愛。或者，你有足夠的神秘感，可以讓他們不知道你的缺點在哪裡，而盲目的愛你。一般，當然是沒有完美無缺的人的，所以，可能像金牛座這樣永遠會讓射手感覺捉摸不透的悶悶的人，會非常吸引他們；或者象雙子那樣，足夠機智，懂得察言觀色，捕捉他們的情緒，才會讓他們感覺到愛情的甜蜜。一般射手的感情模式是，第一階段，你們還不熟悉，他（她）愛上了你，非常熱情。第二階段，你們逐漸熟悉，而他（她）開始龜毛，整天挑剔你的毛病，無論是背地裡還是當面。如果你有幸通過他（她）的挑剔過程，基本挑剔出的毛病為零或者你把缺點保密的非常好；那麼進入第三階段，他們就又是忠誠和熱情的愛人了。但是基本能通過第二階段的人非常少，所以有了射手多情一說。其實射手對戀人的挑剔，是源於對愛情的挑剔，對喪失自由感的恐懼。　　

射手座人的人生，往往是幸運的，因為他們是聰慧的、明朗的、通透的。與眾不同，也許是他們終生追求的夢想，希望每一個射手人，可以找到他們的夢想！　　

人人都說射手座是感情的騙子，對愛情不尊重，只追求片刻的快感，是花心與沖滿慾望的象徵。朋友們…你們瞭解射手座最真實的一面嗎？　　　　

射手座是大孩子，天真與善良，遇到愛情時，可能讓人感覺不認真，付出的比誰都少。可是，知道嗎？射手座很想愛，卻也很怕愛！剛開始他們只是慢慢的付出，謹慎的愛，好怕自己會受傷。可是在一句一句的愛，一天一天的相處下，射手座把帶刺的防備丟掉，開始不顧一切的去愛他們所愛的人，在別人眼中，只是射手座為了達到某種目的而作的行動。可射手座不介意，他會在自己幸福的想像中陶醉，希望對方能感受自己的愛，想對方覺得與自己一齊是幸福的。　　　　

在射手座愛上了一個人，他會把自己放到最後。有苦自己承擔，可能會因為吵了一場小架而不開心，卻也是最快認錯，無論誰的錯，他們都會包容，知道嗎？射手座會因為深愛一個人而原諒他的背叛，會因為你的一句話付出很多。他們愛玩，在玩的同時，也希望把那一份好心情帶給你，射手座是樂觀的。　　　　

人們總覺得射手座的世界很快樂，可是呢？射手座難過時沒有人知道，他不想讓別人可憐自己，射手座不堅強，可是很善良。在你難過時哄你開心，讓你有依靠，分手後，他會哭者去想屬於你們倆幸福的回憶，也不想愛的人因為同情而勉強和他一齊。他比誰都希望自己愛的人快樂幸福，卻常常忽略了自己，全身都是傷也笑著告訴你，我很好不用擔心。在所有人看到他的笑容以為他沒事，卻不知道失戀對射手座有多大傷害，華麗的外表下有一顆脆弱的需要別人瞭解和安慰的心。知道嘛？你的一點關心，心思細膩的射手座會記得你對他的好，把自己的愛毫無保留的送給你，射手座是不被瞭解的，可他們不會怨誰。他們會傻傻的認為，讓我承擔吧，別讓別人也受到傷害。所以，不要讓快樂的射手座痛苦，別讓他們最有魅力的笑容成為掩飾痛苦的偽裝，認真愛射手座。你會知道射手座的愛，是充滿淚水的…

工作量变大...压力也更着大~!!

2010-03-20T10:22:00.004+08:00

最近...我的工作量比以前增大了很多倍...
我的压力也越来越大...有种快要窒息的感觉...唉~
我能怎么办,我也不知道了...
谁来救救我啊... T..T
有种想哭又哭不出的感觉...
我真的那么让他们那么相信我吗?? @.@
什么都要经我接手才能放心这样...
我要管那么多东西...真的会疯掉的叻...呜呜~~
谁来帮我啊~~~~??~~!!

最近一直下雨的关系...天气很冷...
所以穿一件黑色高领的长袖衣...
我记得我买这件衣服的时候是过年前...那时候试的时候算合身...不过有点紧...因为我穿不了M...只能拿S...@.@
结果...我现在穿...真的松很多很多...@.@
很怀疑是我瘦了还是衣服变大了...?! O.o (我才第一次穿,衣服不可能变大的... )
再酱瘦下去...就死定了... @.@

...O.o...

2010-03-16T14:50:00.002+08:00

今天的天气...阴阴的...冷冷的...
今天的心情...空虚的...低落的...
我知道自己为什么心情会那么的遭...自然现象...我自己也控制不了...
一边工作...一边忍着那种疼痛感...(真的很痛很痛)一边努力的克制自己的情绪...
可是,那种很严重的空虚感还是一直在冲袭着我的心灵...
也难怪说这段期间的女人情绪特别的不稳定...脾气也很坏~
无可否认,事实就是酱...也控制不了的...
我有种不懂该怎么办的感觉...?? =.=
其实也没什么了不起的事情可以让我一直觉得怎么办...
可是很奇怪的是就,脑中一直会有一种自己不懂该怎么办的感觉...=.=
好像很深奥...我能说的感觉就酱~O.o
反正就没事...是自己觉得心里很怪...才来无聊几句罢了... @.@

Gathering

2010-03-15T08:56:00.003+08:00

昨晚出去meet meetoto的朋友...
有阿瑞,阿俊还有我家族的老大,kido(soul)和wee(jazz)...
souljazz星期六过来看演唱会...星期天晚上的飞机回去...就用晚餐的时间,我们5个人一起吃饭罢了~
看了他们的真人...其实就跟网络的一样...比较不一样的就是多了一份真实感吧...
看到他们,真的很高兴...哈哈~
还有之前一直要约阿瑞出来,也一直没时间...因为彼此都住得很远...也要上班~到昨晚也因为souljazz才能meet出来~
至于阿俊,我是昨天才认识的...哈哈~
大家都聊到很开心...
十点多我们就离开了...阿俊要载souljazz去机场,会经过我家,就顺便载我回了~
跟souljazz见面的时间真的很短...也很仓促的感觉...
他们说等我有去KL可以去找他们...哈哈~等哪天心血来潮去玩再决定~

不知道为什么...今天早上起来,起床气特别重...
心情很低落的感觉...
昨晚做的梦很奇怪...害到我早上起来心情也更着奇怪 =.= 又或许是荷尔蒙同时在失调的原因吧...
反正,就不知道啦...心情很差就对了...根本不想跟任何人讲话... O.o

原来升职并不是件好事~

2010-03-11T16:20:00.003+08:00

现在眼睛是很痛的~~看了一天的文件...肩膀又酸...
刚才...我上司...也就是未来的老板...告诉我说...
她说:"Kaye啊,以后你take over Account的payroll和HR的东西...因为Esther说她忙不过来,需要你的帮忙..."
我直接无言...然后停了几秒钟思考才回复她"噢~"而已...
唉...在我意志很坚定很想辞职的时候就这样...
我能拒绝她吗??我当时也不知道该说些什么的就答应了... O.o
每个人都叫我辞职...为了我的健康好...
我也知道...可是说容易...做很难的...
我真的变名副其实的万能机器了...
当老板的私人助理...他女儿的助理...现在又来管HR和Account的...我看公司那些重要的位子都归我身上了... T.T
我只能说欲哭无泪...虽然现在是给我学习的最好机会...可是我一个人做,会做死我啊~~ T.T
还说要养好身子...我看难了~ @.@
所以说,升值并不是件好事...工作量同时也加重...况且又没加薪...还不是一样...
虽然决定是这样...还必须等我的同事回来再商量做Final的决定...
为什么会这样...??茫然了一年...到现在还是这样...
姐姐说现在升值,学多半年就跳出来我就很powerful了...
真的是这样吗??
我还没克服我的障碍...
我问我自己我的障碍是什么?我也很清楚答案...也在努力的学习克服...
我也相信如果有一天我克服了...我相信我会很强...我对自己有信心...
可是,这个障碍我需要多少的时间来克服,我也不知道...?!
所以我才会那么的茫然...况且身体也不好...最近真的烦到要爆了... @.@
想开始给中医进行长期调养...我也在犹豫着...
知道为什么吗??
通常厉害的医生,医药费一定不便宜...而且还是长期调养...
需要很大笔的数目耶...
真的烦到头很痛很痛...伤脑筋~~ @..@

100分的男人...100分的心灵... :)

2010-03-11T11:15:00.004+08:00

刚在facebook看到朋友post这个...

"据说有这样一种男人

朦胧醒来回你信息。
半夜里接你的电话。
告诉你——到家了就发消息给他。
你半夜睡不着发消息给他,他会陪你聊天。
睡得比你迟一点，醒来早一点。
雨天,同撑一把伞,他衣服的一半是湿的。
不论走到哪里，都一直拉着你的手。
愿意吃你吃不下的东西。
从来不迟到，你迟到他不会生气。
不论去哪里，他都会来接你，无怨无悔。
善解人意。
温柔细心。
言而有信。
不乱花钱，但肯为你花钱。
拥抱很久，很紧。
接吻很深，很认真。
记得你说过的所有事。
轻轻拧开你拧不开的汽水瓶。
常常发消息告诉你。突然很想你。
告诉所有人。你是他的宝贝。
常常给你留言。
不舒服时，他会很担心很着急。
常常帮助别人，不为什么。
答应你，永远不，然后永远不。
吵架时不会一走了之。
他错了会认错，你错了不会怪你。
吵架后，会无条件地哄你，放下面子。
从不忍心责备你，无条件包容你。
会一直保护你，害怕你受一点点委屈。
你说笑话他会笑，会觉得你很可爱。
比你高。
侧面很好看，但从不自恋。
会一个人安静地思考，但决不冷漠。
许多方面都很厉害，让你崇拜。
会一直夸你，给你鼓励。
不骄傲自满，
不对你隐瞒什么，
百分百信任你，
不花言巧语。
与人争议时，听上去像是解释。
认识他每一天都可以回忆。
不会因为玩游戏而忽略你。
孝顺父母。
尽量少抽烟少喝酒。
有活动安排事先和你打招呼。
和朋友出去时，要想着你。
重大的事情和你商量。
和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子。
喜欢你，从未犹豫，不拿你和别的女孩子比较。
从未想过离开你的世界。
你买给他的东西他都会喜欢。
身上的味道很好闻。
对女孩子有风度，也有距离。
认识你的一些好朋友，拜托她们照顾你。
了解你的烦恼与困惑，不厌其烦地倾听。
很少让你哭，你哭的时候会很心疼，紧紧地抱住你，告诉你都是他的错。
很少叹气，积极面对人生。
可以随时找到他。
靠在他肩膀的时候很安心。
和他在一起有种温暖的感觉。
不重色轻友，也不重友轻色。
计划的未来里，你是重要的一部分。
请问。。您。。遇到了吗？如果是，一定要珍惜嗯！:) "

不知道为什么...看了这些...也让我回想到有些曾经自己也有这样的做过...哈哈~
这些的确是100%的好男人...的确是每个女人都梦寐以求的...
可是有这样100分的男人的确是稀有的...每个女人也争着要...何时会轮到自己??
看完这个后,我突然想到我三姐曾经也告诉我一句话...
"这个世界上,没有十全十美的人...真爱一个人,会爱彼此的优点...也同时会连彼此的缺点一起爱...一起包容,尊重,体贴和信任..."
能做到这点...彼此都是100分...100分的心灵... :)

空虚的生活

2010-03-04T09:06:00.004+08:00

昨晚...我们在Changi Airport Terminal 3吃晚餐...
是小哥补请他的生日晚餐的...
刚好爸妈来...就一家人团聚吃饭...不过还少了大哥咯~
好久好久没有酱开心,那种和家人吃饭说笑的感觉了...
长期在外...也难怪吧...我们都是不能回家的小孩... =0=
今天爸妈回去了...每次他们来又回去...真的很让人有舍不得和空虚感...
叫他们留到星期一才回去又不要...说什么要回去办重要的事情... =..=

自从出院后...感觉我整个人都怪怪的... (一直以来都奇怪...只是更怪罢了...@.@)
觉得很空虚...好像找不到自己所要的理想生活这样...身体健康差就算了...对工作也是这样...根本找不到一个可以给我寄托的东西...
每个人都叫我要好好地休息...其实我何尝不想...我如果真的要好好的休养我根本不能工作叻...真的有很多的顾及...不是嘴巴讲讲而已...
其实不只我一个...屋子里,很多个都是对各自的工作有些些的sienzz了...
最近我才想到自己理想中的生活是那种能有个我爱的人和爱我的人...我能够自由的工作,不用被时间束缚着...自由的读书...能够做自己要的东西...
最重要的是,我不用为那些什么Annual leave和Medical Leave烦恼...
其实说到来这些,就是只有在自己人的公司才能这样了...
何时才能够这样呢?
其实我可以回去马来西亚是可以帮忙大哥的公司...可是，我回去真的不习惯...所以还是算了... =.=|||
而小哥最近开始在计划开新公司了...或许成功后,我就跳出来了...(小哥说叫我辞职，join他现在的公司，他教我QS的东西，然后他自己跑人开公司...哇唠的这种人...=.= 我才不要做QS...看图和数目字看到我傻就有...想骗我，等久一点=.=)
希望小哥能够成功开到新公司~~~

精神指数:-10%

2010-02-26T10:32:00.003+08:00

今天回来公司上班了...
休息了几天,精神还是很差...
昨天回去复诊...虽然情况比较稳定了...
可是医生说我还需要一段时间休息调养...
原本体质就不好了,经过这次,我看要完全康复还需要很长的时间吧...唉...
不知道为什么...自从出了院...连我自己都感觉得到我好像变了...
或许是精神很差的关系吧...变得不爱搭理别人也不爱说话...
压力真的是个很恐怖的东西...我也在努力地别让自己压力那么大...因为我目前根本不能有压力...
唉...很sienzzz...心不在焉...很疲倦...@.@
虽然是上班时间...虽然隔了很多天没来...今天一定忙到半死...
我让自己别那么紧张...别那么忙的工作...@.@

ICU

2010-02-22T19:44:00.005+08:00

我也有进ICU的这天...
星期天凌晨被送进East Shore Hospital的ICU...
其实我自己也都不是很清醒发生什么事了...只知道我的心脏很辛苦...
到我清醒的时候...我才知道我药物过敏，造成呼吸困难，缺氧...心脏负荷不了...心跳、血压全部都往上升...
被观察了一天...到了凌晨情况比较稳定了...
被抽了3-4支血去验药...躺在床上很难动又不能下来...痛苦到...手痛到不能动 =.=|||
手插针管，绑着量血压的，身上黏着心电图的电线...一大堆...我自己也不懂...=.=
今天早上我的主治医生过来检查我的情况...情况稳定了...
可以转去ward...可是我想回家休息...就安排我提早去照X-Ray...报告出来没事就直接申请出院了...
医生要我星期四回去复诊...再看我的情况怎样...
这几天都拿hospital leave...在家里休养...直到星期四回去看如何...
这次差点丢命...害我家人还有很多人很担心我...觉得有点抱歉...
今天回来除了起来上厕所洗澡吃东西...其他的时间都在睡觉...很没精神...一直觉得很累...全身很痛...
乘现在醒了，有点精神才上来看看...活动下...写写blog...一直睡，我真的睡傻了...@.@
唉...心冷了...
我走了...头很痛...想睡觉了...

...哭...

2010-02-20T23:25:00.004+08:00

我看hor...我找个医生对象的男人嫁了算了... =.=|||要照顾我也容易多了...不用一天到晚跟医生报道=0=
下午的时候我辛苦到差点呼吸困难而死才甘愿去看医生...
那个医生...帮我检查到很仔细...我的血压啊心脏啊这些都帮我量了...
幸好...都很正常...可是...医生说...我的气管收缩到很严重...
是喉咙发炎很严重加上感冒，所以气管也跟着收缩到很严重...
现在暂时吃药扩大气管调回我的呼吸...如果吃药也不能的话，就需要用喷的扩张器了... T.T
我表这样............啊啊啊啊啊啊～要赶快好起来啊...我真的投降了...
来这么久，这次的医药费最贵的一次马币要200了...希望，会好起来就好了...=0=
吃了药...虽然呼吸有比较好点点了...可是还是很辛苦...
大概是药的关系...我心跳很快...有点没力气了...还想吐...=.=
不知道为什么...知道辛苦...可是还是甘愿坐在电脑前这样傻傻的对着荧幕等...
也许...等了今天...或许...我以后不会像今天这样傻傻酱空等了...
该死的超级想吐...去了厕所吐，可是没东西吐... T.T
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～走人～

海鲜大餐

2010-02-20T17:09:00.005+08:00

今天的精神不是很好...这几天都很迟才睡觉...一方面，抱病在身...
下班回来，我姐姐的同事他们来我们家煮海鲜大餐...
结果...我被拉来煮螃蟹和lala(应该是蚌来的吧～)
哇唠...我没煮过耶...够力...@.@我还以为我回来就能吃了，很饿...结果呢...... =.=
后来打电话回家问妈咪怎么煮...
再后来呢...我成功了～哇哈哈哈哈～
第一次下厨煮海鲜耶...那么多客人吃...我也很压力...很怕煮到不好... >.< 不过还是成功了...
我没什么吃...因为有敏感，吃一点就开始了... T.T
又学会两道菜了～其实我已经很久很久没下厨了...虽然还是有基础...可是已经是不熟悉了～ O.o
yeahhh~~听到大家都说好吃，开心到...我还担心会很难吃耶～

记忆中的回忆...

2010-02-19T00:01:00.005+08:00

现在...在听着...yiruma的钢琴曲...
其实可以说，只要我一开电脑，我就是开他的曲子...连我二姐也被我影响到很爱他的曲子了... =0=
不知道从几时开始，我是那么的爱轻音乐的...
每首给人的感觉都不一样...回想了很多很多东西...
甚至在我失眠的时候，也是帮助我入眠的好东西...
我喜欢的那几首...不知道为什么...听了，心会觉得痛...
是那么的爱，可是又觉得那么的痛...很矛盾对吧？我就是那么的矛盾，自己都搞不清自己的...
our same world...kiss the rain...river flows in you...love me...passing by...looking back...还有很多...
音乐中...似乎...有你的背影...

最近，跟很多很久没联络的中学朋友联络回...每个都说找不到我...说我搞失踪... =.=
不是吧...我的马来西亚的号码出了点问题，要等我爸拿去总部弄看，还不确定能不能用...
所以能联络我的就facebook,msn和新加坡的号码咯...（基本上很少人知道我新加坡的号码=.=表打我...只是不想给太多人知道=.=）
这次新年同学聚会，我没去...我知道有点少兴...你们还特地找人问我的号码才找到我，叫我去参加...
可是我那天生病...所以才...对不起了大家...改次回来，有机会才去找你们...（不过话说，你们也是放我飞机，说什么要来找我拜年，结果呢，到最后放我飞机，都是飞机王来的=.=算扯平了啦...）
真的好久没看到你们了...相信大家都变了吧...出国读书的出国...工作的工作...哈哈～真的好想念你们...
好想回到过去...可是，是不可能的...现在的我，就好像站在中间，回头观望过去的我...

刚才听到姐姐说...“缘分的东西，真的强求不来...是你的，怎样逃还是你的...跑不掉...不是你的，强求也没用...”
的确啊...真的强求不来...也许我狠心的拒绝会给你们带来伤痛...可是，我更不想骗我自己，骗你们，甚至辜负你们...友情才是最好不过的，不是吗？呵呵～
我的Mr.Right呢...???

人间蒸发的这几天~

2010-02-17T23:41:00.004+08:00

先祝我的darling新年快乐情人节快乐...身体健康...事事顺心...(没有情人的情人节虽然已经过了，就补说吧...>.<)
还有我可爱的朋友们新年快乐...事事顺心...身体健康...

回去的这几天，我真的是在网络人间蒸发了...马来西亚的政府部门真的是烂到...
制水搞到大家都不方便就算了...还无缘无故把我们上网的线关掉...真的是够力... =.=没得上网真的是一件很折磨人的事...
今天回来新加坡了...终于能上网了...
回去马来西亚的家几天...真的是有休息到，不是吃就是睡，不然就是玩...不休息到是假的...(昨晚我们玩孔明灯...哇哈哈哈~真好玩...早上看到报纸说是犯法的可是都已经放了~ :D)
回到家妈咪都把很多好东西往我们的肚子塞...O.o 吃到我怕...回来新加坡开始积极减肥了...@.@
马来西亚的天气真的是超级热...我真的是热到受不了快神经了...然后昨天下午就开始病了...现在喉咙真的很痛...下午回来的途中就发烧了...现在就伤风了... =.= 过年还要生病，真是惨...T.T
那天除夕回去，看见爸爸...他瘦了很多...
那天进医院，回来，妈咪说他瘦了至少2kg...医生说爸爸的后脑血管阻塞，才会导致晕眩...有中风的迹象，医生赶快打了针后，再加上入院观察，情况才算稳定了...担心死我们了...
现在看到他好很多了...真的放心多了...
不过我们不在他们的身边，真的还是有点心挂挂的...很怕会再复发...饮食，真的很重要...
我们在计划今年8/9月要带爸爸妈妈出国去旅行...所以也是跟我父母协议好在我们不在他们的身旁，要好好照顾自己的身体，我们才能带他们去很多国家玩啊...

刚才傍晚一入境新加坡就觉得很moody了...T.T
明天要开始上班了...又感冒...很怕明天起不来去上班...@.@
好想念我最爱的家人...想念我的父母...都没收拾好心情开始上班啊...真的很sienzzz...
我的喉咙，真的要爆炸了...痛到...辛苦到... T.T啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~！！！！
darling...我想念你了...你快出来出来出来出来出来出来啦... =..=

快乐和悲伤都在一线之差

2010-02-12T10:41:00.003+08:00

有人告诉我,其实人活在世界上,唯一追求的就是"快乐"...
就是唯一追求的东西,也是最难得到的东西...
其实说得真的一点也没错...努力赚钱,也是要自己在物质上享受到快乐...
跟家人在一起,也是在享受亲情的快乐...
有健康,能做很多自己的想做的东西...也很快乐...
其实,我真的不奢求什么...只要我还有我身边的人健康快乐顺利就好...
可是,总觉得想紧紧抓着的快乐却是那么的辛苦...
要给我难过失望,又何必给我快乐呢?
有时候真的觉得很不公平...
待人处事,问心无愧...我自问我自己,我做到了...而且还很努力...
可是,我不知道为什么我得到的,却是别人的不领情就算了...还附送被陷害...
有时候真的不了解人或者的意义是什么...
真的觉得很累...当我需要避风港的时候...我却找不到...一个人的...
工作是酱...健康是酱...金钱是酱...人与人之间的相处更是这样的让人抓摸不透...
不是我要悲观...我是被事实逼到必须看清所有的东西...被逼着去面对...
我茫然了...也不知道自己该站在哪里...?该怎么做,我也不知道了...我什么都不懂了...
我累了吗?我很肯定地说...我是真的累了...还是疲惫不堪的那种...

daddy不要有事...

2010-02-11T13:17:00.001+08:00

刚刚,接到二姐的电话...说爸爸进医院了...
我很怕很怕...我哭了...该怎么办?
很担心...
现在请假回去了...

废话~

2010-02-11T10:32:00.006+08:00

其实我现在已经没心情工作了...chinese new year mood... =0=而且我手上也没什么东西可以做了咯~
真羡慕我姐姐她们...今天最后一天收工了...
哪里像我们几个...到29才收...而且还做full day... T.T 可怜...
今天和明天很多人都回去准备过年了...只有我们还留在这边...到年除夕才回去...迟回家的孩子... O.O
等下我公司就剩下我们3只小猫了...都跑完了...@.@
今天回家就要收拾行李了...明天我们几个要出去吃团圆饭,和帮我小哥补庆祝生日...迟回来,看死我是没精神收的咯~ O..O 然后星期六早上6点多就要回家了...

话说,今年的情人节刚好是碰到大年初一耶...
唉~其实对我来说,有跟没有还不是一样...还不都是一个人过...没情人的情人节...没差... @.@
只是今年身边有比较多单身的一起过罢了... =.=

我是太无聊了,所以上来废话几句...
幸好我有半个月的bonus...不然...我...真的没钱给父母和长辈红包了...=0=
不过拿bonus等于是给出去...空到完... T.T
我几时才不用为钱烦恼啊...真的很伤脑筋...晕~

L.O.V.E？

2010-02-07T00:16:00.004+08:00

我，现在是很疲倦...可是又不想睡...
也不知道为什么...等待着...很怕我关掉的下一分钟又错过...
我很傻，对不对？呵呵...
很多东西，明明都知道结果的，可是还是想试试...
我现在开始很怕身边的人一直说要介绍男生给我...连我去吃饭，那些auntie都要介绍她们的儿子给我 =0= 问我一大堆奇怪的问题=.= 囧死～
表告诉我我的桃花运来了=.=
我根本一点都不急啊...我才几岁...那么年轻而已...为什么身边的人硬要我谈恋爱？我都不知道=.= （我像谈过很多次恋爱的人咩？很多人都说我有很多个男朋友...说到我很花心酱...根本没人相信我到现在没正式谈过恋爱的... =.=）
是不是我没谈过恋爱，大家都在担心我啊？=.=
我觉得这样会很有压力叻...
我这个人就是这么奇怪...对那些爱我，可是我不爱的人的爱会觉得很有压力...
所以，我甘愿爱人...也不要我不爱的人爱我...
即使，那个我爱的人辜负我...也算了...至少...尝试过心动的感觉，至少，曾经那么喜欢过一个人，不是吗？呵呵...
我不会怪人...要怪也怪自己，不是吗？明知不可为而为之...
反正，缘分的东西，就随缘吧...
是你的，就是你的...不是你的，强求来的也不会幸福...
其实，爱一个人的那份真心，不是用嘴巴说的...而是用心去感受...
你之前问我，为什么会喜欢你？
我爱一个人，没理由...纯粹是感觉...感觉对了，就是了...
爱，根本不需要很多的理由，不是吗？
做什么事情都需要很多理由，不是很累？
很多人都告诉我，感觉会害死人的...感觉不会长久...是错觉来的...会因为自己的感觉，而盲目去追求...但我始终还是选择相信自己的感觉...
我也不懂为什么我会写这些...脑子想写就写吧 ...
现在很怕过年回家...在堂哥的婚礼，长辈都说我是家里的“蓝筹股” =.= 我怕了他们...
搞什么啊...我几时变成股票了=.= 还说什么我最有价值了 =0=
自从姐姐有了对象后...我们后面的开始遭殃了O.o 唉～我表啦... =.=
我要有选择的权利和自由...表试图控制我...我可以说的是，反效果一定很大... -0-
啊啊啊啊啊啊啊～不写了...脑空了...=.=
最近在公司上班到真的很累...一个礼拜就被惹火了多少次去...
唉～我好想好好休息啊～～

拜托一天不要给我麻烦就好了

2010-02-06T11:34:00.003+08:00

哇唠的...最近我发现很多人很喜欢来惹毛我酱...~!!
真的是被气到发火骂人,头都在冒烟了...我都辛苦到半死了还来气我...
在公司气饱回家,家里有时也这样...
不是我要发脾气的叻...是真的是逼到我开口骂人...不骂人就越来越过分...
像这个星期,我就骂了我一个男同事不懂几次了~!都是他负责的东西都推给我去死~!
他自己的工作就推给我...包括project,main con和customer打电话来鸟人也有我的份...
前几天推工作给我就被我骂到拿着东西走出我的room~~!!
刚刚叻,main con打电话来问defect的appointment,都不是我分内的事,也转过来给我,害我被main con骂,昨天打来问说收到defect的e-mail的吗?不懂是谁答应人家说会帮她check了打给她,结果没给人家回复,刚才打来,就跟人家讲我的名字,说是我负责的...真的是jiak lat到,我根本不知道发生什么事就被骂...出去check,确定收到了,我叫那个男同事负责人自己告诉main con,结果又叫我听,我听完了直接出去骂那个男的同事,说:"Felix,那个defect的e-mail你到底有没有收到的?那个main con打电话来问为什么没给他回复,你自己不听,我根本都不知道怎么回事,害我被骂~!!"我知道我的口气很凶,我的其他的同事也知道我生气了,大家都静静,包括那个男的~!还要我印出来给他他才甘愿酱,丢给他直接叫她联络main con~!
我自己都很多事情忙了还来找东西给我做酱...月头老板要报告,还要负责帮他留意installment然后开cheque,我都pekcek到要死了又不见得有人来帮我,还来给我麻烦~~叫我做,可以,薪水分我一半咯...
真的是懒惰到...再跟我进来惹我,我就不客气了~!!

p/s:需要冷静,不然我就要断气了... T.T

可以选的话，记得下辈子表做女人~!

2010-02-04T22:54:00.005+08:00

Changi Airport Dinner Photo

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～～～～～～！！！！！
好痛...该死到～真的是痛到像什么酱～～T.T
下辈子打死我都表做女人了... T.T
痛了一整天...到刚才接近10点才到家，现在才刚冲好凉...
因为有appointment...我姐的朋友约我出来，又不好意思推...没办法只好出来了... @.@
就我们3个去changi airport吃晚餐再去喝点饮料就回家了...
我痛到麻了=.=撑到回家超级不舒服的...冲好凉简直要我的命...酱折磨我...我觉得杀了我比较快 T.T
这次真的比平时痛很多倍...不懂为什么会这样...我现在坐着可能起不来了... @.@
我有医生专门给的止痛的药...可是药力很强...我不敢一直吃...怕以后会一直依赖药来止痛...啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～真～～～的～～～好～～～痛～～～T.T
我走了～受不了到...
你到底在哪里？？？
快痛死了还不出现... =.=

什么跟什么

2010-02-02T14:20:00.004+08:00

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我的头真的要爆炸了!!!!
这是什么世界，什么人类，什么东西啊~~~~？？？？
命运作弄人就算了!!
人类怪物到也算了!!
连东西也一样怪物!!
我，真的快抓狂了!!!

运气真"好"

2010-02-01T14:05:00.004+08:00

呜呜~昨天晚上开始...我不懂是倒什么霉...
撞到电脑桌的尖角...腿就黑青了...痛~
早上一起来...我的右脚脚踝很痛...很像是扭到的痛...这样就算了...
在公司上班...走去后面的厕所...竟然被大支的aluminium割到腿就算了...还穿裙子... @.@
刚才去分公司拿cheque...一开门出去就踢到sample门前面的大木板...差点就跌到...我的脚趾啊...... T..T
我可怜的脚是痛的咯...
我已经已经很小心的走了...就是怕踢到和刮伤,走过的时候还注意下...
结果还是逃不了受伤的命运... =.=
现在有点怕连去厕所都会滑倒了=.=
不懂什么运来的 O.o

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~
我很闷...早上算账算到现在我眼睛花...一大堆的账之前不拿给我close...
现在一次过拿给我...算死我啊...10多20面... =0=
原本今天心情很好的...因为我父母过来新加坡住几天...
谁知道自己到处受伤...痛到...直接pekcek... =.=
抱怨完毕...继续被数目埋了... T.T

一月的最后一天

2010-01-31T22:46:00.007+08:00

今天是一月的最后一天了...
有点期待3号发薪水...
最近几个月，薪水都是拿来还一大堆的债...唉～
除了平时固定要出的费用外，还遇到很多节日...直接破产... T.T
圣诞节花了一大笔买礼物的钱...农历新年更惨...
农历新年的是无法避免的...谁叫我们都出来工作了呢...家里的津贴是最多的...
最近在网上购物...里面的东西真的便宜很多...也顺便买些工作的衣服～
刚才去Tampines逛街...进G2000...看到一件很喜欢的衣服...之后就买了～哈哈～
新币$39...呃...是中等价吧...可以搭配到很formal也可以很casual...是它的设计吸引到我的...也许我就是喜欢设计特别的衣服吧～ >..<
过年的衣服就买到到此为止了...真的是pokkai了... T.T

前几天...我换了造型了...
我的头发剪短了点...(比起之前的)不过还是长的，然后呢...染了头发... =0=
第一次就这样没想那么多就染了... >..< 不过我还蛮喜欢这个颜色的.. 我一染回来...我堂姐说:"诶，你更像外国人叻..."不是一个人酱讲了... >.< 难道真的是我妈咪有混血的血统...(怀疑中O.O)

唉～你在哪里...?
每次出现后...又再继续消失...抛下我...
唉....................～

疲惫指数终点爆炸

2010-01-28T13:43:00.007+08:00

好累...感觉我这几天都是疲惫不堪的...
不知道为什么精神突然变得很差...唉~
这几天pekcek起来直接吃中药来治胃痛了...
真的很难吃...药粉又臭又苦又辣... 是很想吐出来,可是还是逼着自己吞下去...T.T

发现大家都很奇怪...
我在家安静的时候,不想讲话,姐姐就问我发生什么事?!
我姐跟她老公说:"为什么小琦平常像只小鸟酱,今天一个人在房间静到很奇怪." ...我无言.....=.=
很像我不讲话是件很稀奇的事情酱... =.=
我那个二哥还不时一直进来看我在做么=.= 一直跟我讲些废话要我跟他讲话...不然就是一直若有所思地看着我...又不敢问我东西酱...=.=
放心啦...他们的妹妹我还不至于会自杀啦...那么笨的死法我才表...每天都病到半死了有也是被折磨死罢了... =0=

还有叻...最近每天胃痛,一下班回家都饿到...
有时他们有meet人吃饭...那个人也是我认识的...以前时常一起吃饭...(就是那个有提过的uncle Mike)
最近胃突然发神经,我不可能等到他们要8点了才一起吃饭啊...还没吃先痛死... =.=
没下去,他上来看我下就酸说我躲他...什么跟什么嘛...? =.=
说真的...我很大的原因是因为胃痛真的没办法等那么久才吃饭...有一小部分是因为最近不想见他和讲话...因为...我很怕再被别人强逼和说一大堆宗教的东西...我突然间变得很怕...说我逃避也好,懦弱也好...现在我累...真的不想去做任何自己不喜欢的东西,也什么都不想去理了...
也许,会觉得我很不负责任吧...
我好像有答应他一些东西可是现在反悔的是我...好像是我的问题...
因为,我现在才知道我一个人真的承受不了那么多的压力...真的快垮了...
背负着那些病...又要背负着那些压力...我真的..........唉~
真的没人人理解我的立场...
其实,我的快乐是很简单...只要别逼我,别试图控制我...让我休息吧...让我做我想做的东西...让我满足心中想要的...这样,就已经够了......

人生就只有那么一次-故事

2010-01-28T10:21:00.005+08:00

晨五點鍾，鬧鐘還沒響，電話就來了，鈴~~~鈴~~~~
我接起電話：「喂」潔：「還不起床，上學要遲到啦！」
電話裡的女生，正是我交往7個多月又同班同學的女友–潔。
潔每次都會叫我起床，而我總是每次的開心。
我撒嬌的對她說：「唉唷，現在才五點而已，再讓我睡半個小時嘛！」
潔有點生氣的說：「隨便，遲到了，可別怪我沒叫你」說完，就把電話掛了。
唉…又生氣了，有時候真想不理她，那種脾氣，誰受的了呀！
我對著電話空罵著，不過想一想，要不是有她的話，我也不會有零遲到的記錄呀！
當天晚上，我打電話給她。
潔：「有什麼事呀？大睡豬！」我說：「怎麼啦？火氣那麼大！」
潔：「還敢說哦，每次都這樣，我校車都比你早耶，你怎麼比我還沒用呀！」
我：「好啦，好啦！下次不會了啦！別生氣了好嗎？」
潔：「下次下次，你有幾個下次呀？要不然你自己起床好不好，省得我浪費電話費。」
我聽了有點火大的說：「喂！夠了吧！不要太過分哦！不叫就不叫，了不起哦！」
潔：「好！這話是你說的，遲到了，可別怪到我頭上來，還有我和家人今晚要趕夜車去北部吃喜酒，所以明天要請假，記得要幫我跟老師說哦！」
我有點後悔的問她說：「妳真的不叫我起床哦？」
潔結巴著說：「我...我只叫一次哦！」我們兩同時笑了。
我關心著說：「要小心哦！好了，我要睡了，記得明天要叫我起床哦！」說完，很捨不得的掛上電話，期待著明天的到來，關上燈，準備要睡覺了。
鈴~~~鈴，電話響了，可是看一看時間，才三點多耶！
接起電話︰「喂？說話呀?喂？」怎麼沒回應，掛上電話後，又繼續睡了，可是怎麼一股不安的情緒湧上心頭呢？不管了？睡吧！
鈴~~~鈴，電話聲又響起，有點生氣的接起電話︰「喂?」潔：「起床了，該上...學了..」咦？五點啦？可是潔的聲音怎麼好無力的感覺…可能是昨晚太累了吧！我心裡這麼想。
潔：「別再睡了，要不然...我....我無法叫你了....上..上學要....小心車子啊！」
我說：「妳也要好好休息哦，明天也拜託妳啦！」
潔無力的說：「嗯…如果可以的話…」什麼意思呀？總覺得有點不太對勁，再看一看手錶，五點２０了！
我說：「好了！就這樣了！好好休息哦！我快遲到了！」
潔哭著說：「對…不…起」嘟－－－
我掛了電話，咦？潔好像說了什麼？算了?上學要緊！晚上再打給她！
我一邊著急著起床，一邊心想，怎麼那麼晚叫我呀?該不會還在賭氣吧？到了學校之後，我想到我要去幫潔請假，於是我就到導師室去找老師。
我說：「老師，我是來幫潔請假的！」老帥苦著臉對我說：「潔...不用請假了！」說完，老師哭了。
我突然有種不好的感覺，急著向老師問明白：「老師，怎麼哭了？為什麼不用請假了呢？」
老師：「潔…和家人出去時，被一台大卡車衝撞！而潔，在今早宣告死亡。」不會吧！無法接受事實的我當場痛哭了起來，不顧周圍的人怎麼看我。
大聲的哭叫著：「她今早才打電話給我的，不可能！」老師也哭著說：「我帶你去看她吧！」到了醫院，進到太平間，冰冷的身體，殘酷的事實，就呈現在我眼前。
看著她手上還拿著手機，顯示著我家的電話，我崩潰了，完全無法接受這個事實。
我哭著對潔說︰「起床了，還睡，上學遲到了！」我痛哭著跪了下來，一直喊，直到全身沒力氣為止…
回到家後，我抱疲憊的身體，躺在床上，己經沒有力氣的我，再也完全哭不出來了，隔天，鬧鐘響了，五點２０了，心裡想著… 可惡！潔怎麼沒叫我呢？急著要起床的同時，我又哭了。
因為，潔再也不可能叫我起床了…

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真正愛你的人
不會說很多愛你的話...卻會做很多愛你的事...
如果你身邊有這樣的人請你好好珍惜這緣分...
錯過了這次再也遇不到那麼好的人...

世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我就站在你面前你卻不知道我愛你
世界上最遙遠的距離是明明知道彼此相愛卻不能在一起
世界上最遙遠的距離是明明無法抵擋這股想念卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裡

人生,只有那么一次...
错过了...就不会再有了...

照片

2010-01-26T21:34:00.004+08:00

那天说要update照片上来...

先放我堂哥结婚时拍的好了...

剩下圣诞节和我生日的迟些些～

我的38堂哥～

我的hiao小哥～ >..< 我的木纳大哥～>.< （长那么大，跟他拍的照片是用手指都数得到的 =0=）

我的美丽三姐～

我的表姐～

哈哈～hiao小哥和侄子～

我的秀气二姐～

也许,我不该这样...

2010-01-26T15:57:00.003+08:00

现在的我...心情...很低落...
胃...很痛...很痛...
不知道又发什么神经...每天都在痛...而且...很容易觉得肚子饿...
最近脾气也变差了...也许就因为总是不舒服...也不多说话...
我很懦弱...我不敢面对自己的健康...始终踏不出去去做检查的第一步...因为,我真的很害怕...我一个人的站在十字路口的中央徘徊着...真的很害怕...
虽然不知道自己几时会离开...可是就是想让自己乐观的走...不想被检查结果束缚...
因为很了解我自己...有时甘愿在家里休息也很少出去...在每个人的面前伪装得很坚强...其实,我知道我很脆弱...
网络...其实我好像脱离很久了...
你的再次回到...让我觉得好陌生...我们就好像从来都不曾有过回忆...是我的错觉吗??
现实生活我得不到关心...贴心...
每个人意味的在我身上要求我...
其实,有人知道,我有多累吗??
很想在我想依靠的人身边靠着...
可是,最近我才发现...对于你,我要的那份安全感似乎不在了...
这几天,也许你会发现我变了...变得比以前无理取闹吧...任性吧...
我很不喜欢这样的自己...可是我控制不了想在你身上寻找的那份安全感...关心...和贴心...
我也想要像一般的女生一样...有着属于自己的一份感情...因为...我是一位普通的女生...
你是那么吝啬地给予我我要的...短短的一句"你吃饱了吗?"我也会觉得很贴心...
很多东西...都是用真心去感受的...真心,似乎离我很远很远了...
虽然不曾见过...也不曾好好的谈话...可是就是总是忍不住地想要在你身上寻找我要的感觉...因为,坦白说...长那么大...你是我寻找到的那份感觉...
也许,是我太强求了...我也理解...很多东西也是强求不来的...
对于你,我很抱歉...是我要求得太多了...
我不知道你会不会看到...?也不知道你是否像以前一样都会不留痕迹的经过我的blog...?可是就是很想告诉你...
如果,我对你有什么无理取闹还是你觉得对于我,很有压迫感...对不起...darling...原谅我的自私和悲观...真的不是我想要的...

发牢骚～

2010-01-17T23:30:00.003+08:00

现在这个时间，是我要关电脑去睡觉的时间了...
可是不知不觉就进来看下～写下...
昨天没去到church...因为某人咯～喝醉酒，半夜才回来要天亮才睡觉，会起来出去才奇怪... =.=

其实我现在的思绪很乱...头很痛...
我又变夹心饼了...夹在两边的中间不知道要听谁的...
一个说这样，另一个又说这样...我的妈啊～～T.T
真的把我搞到很乱...一直逼我...pekcek到我～要疯了!!!
怎么那么喜欢跟我说一大堆的东西然后让我觉得很为难很pekcek的？！
真的是很想把我的耳朵关起来什么都不想听啊～!!!

我真的很累和疲倦...
没那么多心情来管那么多...
自己的事情都搞不好了...

我要睡了...头真的是该死的痛...哇唠的～ T.T

呃~只是写写...

2010-01-16T09:36:00.004+08:00

很多次...知道自己想进来写写...
可是,进来了又不知道要写什么...坐着傻傻的对着电脑想...最后还是退出了...
也许,是脑中闪过想写的念头...可是又不知道要写什么...
其实时间过得很快很快...现在已经是新的一年的一月中了...
那天突然间想起...我跟你也不知不觉一起也快要一年了...很快吧?连我自己也有点吓到...

2010年虽然已经有目标...给自己在一两年的时间康复...再来就是开始存钱在学业事业两边跑...
可是目前,仍然属于茫然状态...有时候不是很清楚我自己在做什么...有时候甚至不知道自己一天是怎么过去的...
虽然如此,我还是会努力的让自己充实点...
因为工作的关系,之前也没时间看书...
最近开始也慢慢地又回到看书的日子了...
那天去书局买了10多本书...
先介绍两本目前我在看的"女人不会看地图,男人总是听不进"-Aaron • Pease & Barbara Pease 和"当金星女碰上火星男/男人来自火星,女人来自金星-John Gray"...这个是华文翻译的书名...
这两本的原文都是英文...都是外国作者写的...只是翻译过来罢了...
这本"女人不会看地图,男人总是听不进"是很久的书了...我买不到只好上网看和印出来...
如果有时间,不妨可以去看看...真的可以在生活上帮助到很多...

自从离家后...踏入社会也随着年龄的增长...知道自己已经是长大了...
感觉也越来越强...最近也一直在寻找着一些"灵感"...
看不懂就算了...当我没写过... @.@
我看等下下班又要被我姐拖去church了...*我是无宗教,哪里都去... >.<*
反正没去过,就当作去散心走走透透气好了...顺便去寻找下一些灵感...

好了...我要走了...要去做我的Quatation了...现在是上班时间上来偷懒下...哈哈~ >..<

爱我的人和我爱的人

2009-12-30T22:51:00.002+08:00

盼不到我爱的人
我知道我愿意再等
疼不了爱我的人
片刻柔情它骗不了人
我不是无情的人
却将你上的最深
我不忍我不能
别再认真忘了我的人
离不开我爱的人
我知道爱需要缘分
放不下爱我的人因为了解他多么认真
为什么最真的心碰不到最好的人
我不问我不能
拥在怀中直到他变冷
爱我的人为我痴心不悔
我却为我爱的人甘心一生伤悲
在乎的人始终不对
谁对谁不必虚伪
爱我的人为我付出一切
我却为我爱的人流泪狂乱心碎
爱与被爱同样受罪为什么不懂拒绝
痴情的包围

缘分和注定

2009-12-26T09:20:00.003+08:00

其实我知道你昨晚凌晨有上来过...
可是我就是没有缘分遇到你...
一直以来我很相信缘份...相信缘份就会相信注定...
现在的我,样子真的很憔悴...也许是因为生病的关系...
虽然很想跟你说话...可是我甘愿你不要看到现在的我...
我希望自己给你的印象是个脸色很好,美丽的我...而不是憔悴辛苦的我...
"如果能知道要制造一个完美的陶瓷,就必须把原本有残缺的陶瓷捣碎再来从新制作..."
能理解我上一句所说的,就能知道我要表达的东西...我现在就像被捣碎的陶瓷一样被从新"制作"...
所谓的"从新制作就事从新调整我的健康..."
现在的我,每一天都是很辛苦疼痛的...也是命运逼我走到这一步...我应该要觉得是幸福的了...让我在这个过程看清了很多东西...谁是爱我的...谁在我辛苦的时候是陪在我身边的...
说真的,这个过程中,我有时会默默地流泪...也会有承受不了的时候...可是我要更坚强不是吗?!
我知道都是命运的安排...长痛不如短痛...以后要幸福,我就必须承受这种痛苦...应该就是所谓的苦尽甘来吧...
也许看了我写的东西的人会觉得我很奇怪...也许还会骂我神经病...
其实,我现在再也不在乎别人相不相信我所说的了,因为体会和承受的人是我,辛苦也是我...别人知道了又怎么样?不能怎么样...帮不到我...因为必须走过的还是我一个人...我很清楚自己的状况...
感触很多...可是我能表达的就这些...而且,病了那么久,我就只看了一次医生...相信吗?呵呵~
很多东西,知道并不代表能说得出表达得出...
如果相信缘份相信注定的人,或许就会知道我所说的了...

p/s:我会加油...坚强的熬过来的...

圣诞前夕

2009-12-24T09:38:00.004+08:00

现在是上班时间...没心情工作就跑上来写blog...哈哈~
手上是还有些工作...要close很多场project...可是现在心情很好...没心情做...@.@
今年的圣诞节是收到最多礼物的一年...也许是因为踏出社会的关系吧...
公司有些同事和我上司提早送我礼物...其实很惊讶...
因为,我其实没预料会收到礼物...前几天,我发高烧,生病拿mc在家休息...隔天回来上班一进来我的room就看到两份礼物...是我上司送的...
不知道为什么,真的很感动...真的收到她的心意~后来我另一个同事也接着拿进来给我...
这几天,根本没能好好的休息...生病的我,还必须到处跑去买很多人的礼物...而且还一直淋雨=.=要病好,很难吧...=.=
昨晚准备礼物还有去买今天party食物的材料,到了凌晨一点多才睡觉,结果可能太累了,我完全没办法入眠... T.T
好惨...其实真的是很累了...我终于能体会那种累到尽头的感觉了...
很久没有这样了...中学时候的我常常这样,至少还能忍受...可是,现在我老了=.= 受不了了... -0-
今天我上司生日,刚好在圣诞节的前夕...所以礼物也在早上一起送了...
而且hor...很预想不到的是...还收到两份我没想到会送我的人的礼物...
一个是我另一个senior sales...一个是老板的大儿子...很惊讶下...收到巧克力和cookies...
大家的心意我真的收到了...也验证了什么是"礼轻情意重"这句话~
真的没预料到会收到...结果我的礼物是准备到刚刚好的=.=
伤脑筋...临时要去哪里挖礼物出来啊...只好等下午餐时间再去找巧克力了... @.@
今天晚上还有一个圣诞party...日记待续...

苦尽甘来?!

2009-12-21T13:03:00.002+08:00

病了一个月多...
真的，生病是世界上最痛苦的事情...
我真的没办法选择什么...
不知道为什么...不管我多辛苦，我的思绪都是你...
我更辛苦...
我真的也有苦尽甘来的一天吗？！！我不知道...
如果，上天真的眷顾我，就不要夺走我的健康...夺走我珍贵的一切...
有时候，我很埋怨为什么我必须承受这些...
有时候，甚至默默地流泪...
辛苦了那么多年，我比任何人都觉得累...必须一个人走过来...
我要的快乐，其实是多么的奢求...

hApPy BiRtHdAy tO mE

2009-12-16T12:05:00.008+08:00

终于,到了19岁的这天了...
先祝我自己生日快乐...身体健康...事事顺心吧... :D

昨晚下班回到家,只有我和我堂哥两个人...
姐姐哥哥都逛街去了...我知道她们都是为了我才逛街的...
在12点的时候,送给我第一个祝福...送给我蛋糕...生日歌...贵重的一个Coach Bag礼物...
虽然这些都在我的预料之内...(因为家里的每个人的生日都是这样)
可是当全部人突然关灯,围着我的那种感觉真的很不一样...很感动...很开心...很惊讶...很紧张...
许愿的时候,其实我的心很乱...不也不知道自己在许什么愿望... @.@ 最希望的两件事都是我平时想的...希望,能够梦想成真...

从小我对我的生日其实没什么记忆了...不知道为什么,给我的印象却是那么的不深刻...大概是在年尾12月的关系,大家都忙着过假期,都忘了我的生日吧...
虽然我父母,家人每次都会为了我而特地开个party和送我很多的礼物...尤其是我的爸爸...特别疼我...
到了五年级那年,我的生日,简单的庆祝罢了...算是7年前最后在小的时候的庆祝...
直到六年级到高中毕业生日除了收到一些祝福和早来迟来的礼物之外...其实也跟平常一样自己跟自己过...没什么特别...

踏出社会,离开家里的今年...7年后的今天陪我渡过我的生日的是我最亲爱的哥哥姐姐们...还有堂哥堂姐,姐夫...
今天的我,心情真的很不一样...也许是第一次那么多人陪我过...收到很多很多朋友在12点给我的祝福...还有sms给我的...还有在我的facebook post给我的祝福...给我很多的感动吧...
其实,很遗憾的是,你不能在我的身边陪我...纵使是一句简单的"生日快乐"我也收不到...也许,你大概也不记得这天吧...

待续...等待今天和家人还有和朋友的晚餐...(迟点post照片... :D)

新成员的加入~ :D

2009-12-14T09:10:00.005+08:00

终于,我们方氏家族又增加了一位新成员了...就是我的堂五嫂...
一场筹备了大概要一年的婚礼,在前个星期和昨天终于完成了...
连续两个星期,我们都回去参加我堂哥德婚礼和宴会...
其实,对于我们这种在离家远的人来说,连续来回是一种很累人的事...车程很长...@.@
可是,有什么办法?生在这种大家庭就是要有这种心理准备的...
其实,我们是可以选择在他结婚那天不回来,宴会那天才回来...
因为顾及到很多东西,而且我堂哥还一直打来要我们都回去...不然就...=.=
所以,没办法...还真的是连续回去...

星期六那天,walao的...
真的是塞车塞到不懂像什么鬼酱...
我一下班就赶着去跟姐姐会合,吃了午餐,2点的车就回去...
结果叻...到了新加坡的kastam真的是比平时的多人不懂几倍...
那些中国人,印尼人,新加坡人全部进马来西亚...
那些中国人和印尼人一来不是一两个...而是整大辆的巴士全来... =.=
真的很jiak lat...我姐姐她们叻,因为是PR,所以用scan的很快就好...
可是我和我堂姐还不是...所以一定要等给ICA的officer scan... =.=
就和那些人一起排队...ICA开的line又很少...排到我傻...@.@
那些中国人和印尼人被check得特别久...还被问话...等了半个小时多才到我...=.=
没有一分钟我就出来了...那些人类,没事跑进来马来西亚搞什么啊...=.=
到了马来西亚的kastam...更惨...跟巴刹没两样...晕啊...
幸好我们是公民,所以直接用machine scan更快...
就这样,挤着出kastam... @.@
一路上,大部分的路都塞车...
到家已经是要6点了...累到我...@.@
我大姐她们自己驾车进来,早上9点多出门,下午3点多才到...也很可怜...@.@

到了隔天,很早就被叫起来准备了=.=
忙着帮人make up...弄这个弄那个~每次都是我们最后才出门的...
到了宴会厅,坐没一下子,五姑就叫我们快点出去帮忙点名...
800-900多的宾客..10多个出去帮忙还很乱...点名点到手软...@.@
宴会开始后,从头到尾,我们这桌单身的是最吵的...@.@
为了帮忙炒气氛,牺牲的也是我们...完全没形象了...:P
我堂哥被我们这群弟妹弄到beh tahan...muahahahhahah~

很快的,宴会3点多就结束了,我们快速便装...要回去新加坡了~
从端庄体面变成T-shirt短裤...背着行李...哈哈~
走出来的时候,每个人都看着我们...=.=
家族的人知道我们当天要回去,每个的表情都一样...很惊讶很舍不得...
大概是我们太吵了...一堆来,一堆去的...所以少了觉得很奇怪吧...哈哈~
5p.m的巴士...其实我很累...一路上睡都睡不好...全身很痛... @.@
到了kastam...那个ICA的officer都是色胚的...对我们超级friendly...故意作弄我们...才让我们过=.=
(原来,妆化得比平时美一点,过关也比平时容易很多也很快... @.@)哈哈哈哈哈~jkjk~:P
到了新加坡的家都已经晚上8-9点多了... 算早了...没塞到10点11点都偷笑了...@.@
真的是精神折磨...超级累... T.T
冲了凉吃了饭休息下就睡觉了...
累到早上睡不醒,硬爬起来=.= 唉~
最近我的真的没好好的休息...每一天都睡不够...真的很痛苦啊~~~~!!!!!!!!!!!!!呜呜呜呜呜~~~T.T
松了一口气的是家族的事情终于搞定了...

p/s:多几天才放照片上来~ :D

处在疯狂境界

2009-12-01T09:58:00.005+08:00

有没有人知道,被人逼到快发疯的感觉????
现在的我,真的很能理解任何一个感觉...
我真的搞不懂这些人类,到底要我怎么样才甘愿?
都不是我的问题...我自己夹在中间,左右为难...都头痛到要死了!!又不见得你们这些同事为我想想我的立场,光只会发我的脾气有什么用???有本事自己去发老板的脾气咯...!!!
我一边要对老板和我上司,一边要对所有的员工,我的辛苦,我的立场谁能理解?
大概是我脾气太好了,没跟你们任何一个人发过脾气,你们对我怎样,我都忍气吞声...我静静不代表是怕你们!!我是尊重我的工作!!
老板吩咐我一定要这样做...我也跟我的上司表明了我的立场,好好的跟你们传达老板的吩咐,交待完就走,结果,我得到的是每个人的讨厌...埋怨和嫌弃...!!
到底又有谁能体会我的感受?我也是人叻...我只能说一句,都是自私鬼来的!!!
我无时无刻头脑都在想着该用什么办法才能改善...
其实,我真的很累...我的心累,身体也累...
我要顾及的东西真的有很多...我不知道该怎么办才好...
我真的很想什么都不想再理了!!!
我每天都告诉自己,不要成为一个只会埋怨的人...该怎么从中学习...
问题是,我被全部人搞到真的快神经了!!!不要等我有一天被逼到发火的时候,全部人就死...=.=
谁来教教我该怎么做?

我不是你想象的那么勇敢

2009-11-24T08:57:00.003+08:00

忽然之间...有股热气往我的血液里传播...
凝聚在一个地方...好热好热...
之后...不知道过了多久...我的视线是模糊的...越来越模糊...
也不知道过了多久...有一滴滴的水滴亲在我的脸上...鼻子...甚至是衣服...
当我回到思绪的时候...原来...那个是眼泪...
我也不知道眼泪亲了我多久...? 在雨中的人行路上走着...身上的一滴滴的雨水...在繁忙的街道,在人群中...搭电梯才慢慢的才开门进屋...我只知道...昨晚整个晚上它大概都不想离去吧...直到我疲惫地进入梦乡......

不知道我睡了多久...也不知道我到底是不是有进入睡梦中真正让自己休息...?
我知道,我睡得并不好...在梦境中的我，一样的被强逼...也不知道,这样有多久了....?
心情,就像最近的天气一样...雨天...大概最适合不过我了...
我不知道我有多久没像现在这样了...??
感觉,这个根本不是我...我，失去自我了吗？
人与人之间的相处...最难掌握的就是人际关系...
最可怕的，也就是人际关系...为什么会是这样？
这样也不对...那样也不行...我，到底该怎么做？我真的不知道该怎么办...

无论如何...目前，就只有这个东西可以把我的心情弄到这样...
黑白灰三种颜色组搭的衣服穿在身上...就像表现在我脸上的表情一样...
有冷漠...有安静...有疲惫...有伪装出来的坚强...
我何尝不想有个能让我有安全感的“避风港”呢？
其实，我并不是你们想象的那么勇敢..........................

没标题就是标题

2009-11-19T14:28:00.007+08:00

感觉,我好像有一个星期多没写blog了...
工作忙...偶尔受气...身体最近也很差...没精力上来写...
平时工作回来真的是超累的...而且,自从我的工作量增加后,需要面对的问题和受的气也一定会更多的...有时候,真的觉得好累...压力好大... @..@
可是,我埋怨也没用...只能乖乖地吞到完...
最近的天气真的是很烂...一下大太阳...一下大雨天...忽冷忽热,真的受不了这样的天气...不病都是假的... @.@ 搞到我一天到晚不舒服...要病不病酱...而且还一直泻肚子...完蛋了~~!!!@.@ sienzzz...zzzZZzz

最近我身边的人发生了一些事...让我看到...
其实,爱情真的不是永远的...承诺,真的并不代表什么...
男人...天下乌鸦一般黑...都是一个样的...哼~!!

现在是上班时间...我一整天埋在工作的文件都感觉我自己傻傻的...
很无聊就上来随便写写东西...反正手上的工作也处理到差不多了...现在还不至于忙到没时间休息...
可是,真正上网了看完了些东西,才发现,有时想找个人好好的聊天,真的没有一个可以找...
其实,很想跟"你"说话聊天,可是真的没有这个机会...累~唉...
要到几时,我们才可以像以前那样可以好好的聊呢...?!我也不知道...

下个星期,我们要搬家了...搬去三姐新买的屋子...(原本是这个星期六的,可是突然改期)
其实,很舍不得现在住的这边...虽然屋子是跟人租的...
可是,我们的邻居真的很好...最很舍不得aunty和uncle了...
每次aunty都会跟我们闲聊,偶尔我们还会分享各自家里煮的食物...(当我妈来这边的时候)...有时aunty也会给我们一些东西吃...
aunty的人真的很好...很亲切...好舍不得...(不是因为aunty请我吃东西就叫做好...而是不会很计较...也很有涵养,很照顾我们...在新加坡要遇到好邻居其实很难的...~)
而且...我们这带的环境蛮好的...很热闹,不会觉得很冷清...楼下也有很多的老人聚在一起聊天看戏之类的...虽然,公园里好像有变态色狼...=.=排除这个变态色狼的问题,基本上,这一区真的很好...
可是,基本上,住在这边真的很有家,很亲切的感觉...超级舍不得这里... T.T 唉...
新的环境...真的很怕自己难适应...毕竟我住在这边都要半年了耶...
时间真的是过得超快的...不知不觉来新加坡都半年了... @.@

kns...肿起来了...T.T

2009-11-11T11:05:00.003+08:00

一早很不甘愿地起来...
我说:"姐,你看我的右眼睛,是不是肿起来了...?我感觉比昨天更痛,更肿叻..."
二姐说:"有...肿起来了...昨晚叫你吃消炎药,有吃吗?"
我说:"就是吃了药,还比昨天痛...还肿起来了... T.T"
二姐说:"你最好今天快点去看医生hor..."
我说:"知道了... =.=那么痛,不去看就等死了...等我下班先吧..."
洗澡出来后...化妆化一半...我忍不住说...:"完蛋了...今天要继续画图,上色...肯定要连续对着电脑...我的眼睛一定撑不了... T.T" (最近忙到都连续对着电脑的...没办法让眼睛休息,更惨...)
二姐火大地骂我...说:"都叫你去看医生了啊!!今天不要进office又不会怎样啦!!生病了还这样,不好好休息,等下你的眼睛严重到发炎,眼睛瞎掉就知道...!!!"
哇唠的...人家眼睛都痛到半死了,还骂我... T..T
被她这么一吓,我就真的拿mc没进office了...
不然在这个时间,我是不可能能在这里写blog的...
因为太早起来,搞得我睡不回去了...只好躺了下等时间到才去看医生...结果又是等...七早八早,还真的是该死的多人... =.=
我发现...每次,我给这个医生看,他的手电筒还真的是不听话到......一到我就没电...医生自己也弄到pekcek,换另一支的时候,又有电了...=.= 搞什么啊... @.@
医生说,我的眼泪腺发炎...变成跟我的眼角摩擦到...结果,就发炎...就是所谓的"眼针"... =.=
还真的不是普通的痛...医生还说是一点痛罢了...眼睛都肿了,哪里有可能是一点罢了?=.=
是一点的话,我就不会忍了那么多天的一点痛(前几天,一下班回来就开始痛了...),直到今天才去看医生了...
知道我的人,都知道,没有到我半死的时候,是打死都不去看医生的... =.=
我优点担心...公司不懂会接受私人的mc吗...?应该没权利不拒绝吧...?!

好快,今天都111109了...
还有两天,就是你的生日了...
你,会记得自己的生日吧...?!
相信,你身边的朋友,一定会帮你庆祝的...
我不能陪在你的身边帮你庆祝...虽然,真的很想在认识你的第一年里,帮你庆祝,甚至,很想给你意外的惊喜,告诉你"生日快乐"...可是,大概不可能吧...呵呵...
不知道你...知道你很忙...记得好好照顾自己就好...

除了累,还是累

2009-11-07T23:11:00.002+08:00

最近...真的是忙疯了...连坐下来休息下都难...
原本我的工作负担都蛮重了...现在,负担又再加重了... T.T
我公司有个同事,她的哥哥当天结婚,当天过逝...死因是在酒店坠楼而死...没有人知道到底发生什么事...这件事闹得蛮大的...我同事也因为接受不了他哥哥的离开,情绪上有很大的拨动...隔天就打电话来公司说她要辞职了...或许是要接管他哥哥的事业吧...(真的很可怜...看了报导,觉得很心酸...最可怜的是他刚刚娶过门的妻子...)
就因为她的离职,我们每个同事都有被分担到她之前所做的工作...我要负责全公司的e-mail和fax...@.@同时,也我上司也要我正式接手HR的工作... T.T 我真的忙到会崩溃啊... 谁来救我...? T.T

其实...我看到这个新闻后,真的也会很难过的感觉...真的很可怜... T.T
人真的很脆弱...要走就走...最伤心的还是被留下的人...
人生,真的很无常...相爱的两个人就这样永远分开了...
缘分注定让一对恋人能在一起一天,就要好好珍惜...别让自己后悔...

就因为每天都那么忙...回到家,真的是累到整个人没思绪的... @.@
洗澡,吃饭,然后休息下就睡觉...隔天起来上班...每天的日子都不停地重复着一样的步伐...好累...
几时,我才能真正地停下脚步好好的休息呢...?哪怕是一天罢了...

亲爱的...你在哪里...??
我好累...
迷失了自我...

十字路口中的我

2009-10-31T00:05:00.004+08:00

最近的我...真的很烦...不知道为什么总是很多烦不完的东西...
我就好像站在十字路口中央...选择着该往那个方向去...
我的脚,不知道为什么,就踏不出去...
徘徊着......
茫然着......
犹豫着......
渺茫着......
到底,我该怎么办...??一直不停地问着自己...
我,还能继续过着被压力压得几乎喘不过气的生活直到几时...?
我也不知道...
只知道,其实我真的累了...
拖着疲惫的身子...带着疲惫的心...走向未知的人生旅途...
一个人的感觉...真的很孤寂...好累...
亲爱的,你在哪里...???

累

2009-10-22T22:55:00.005+08:00

除了说累...我还是说累...累累累...
精神上的累...加上心灵上的累...
最近一直觉得很空虚...我真的迷失了方向了...感觉很茫然...
亲爱的...我想你了...你在哪里?
我好累... @.@

p/s:星期三的时候(21/10)在没有考虑的情况下...跟我两个姐姐去剪头发...
三个里面,改变最大的就是我...我的头发从腰部剪到背肩...剪了好多啊...
而且前面也变短了...哈哈~
真的又换了一个新造型了~

人情世故

2009-10-19T10:41:00.011+08:00

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊.....!!!!好累...累到我快要死掉了... T.T 因为喝酒的关系,加上睡不好和睡眠不足,我的眼睛很痛啊...头也痛 =0=
还要来工作...真的是人间地狱啊~ T.T
昨晚,去参加我上司的婚礼...
其实,我是考虑了很久要不要去参加的...原因,就是很不想看到我那些恶心的同事的脸...
可是后来,每个人都告诉我一定要去...如果我还要继续在这间公司待下去的话...
况且现在是老板和我上司出请柬给我,如果不去就很不给面子...交际应酬还真的是麻烦到...=.=结果就硬着头皮地去参加...不管怎样,出来社会,人情世故还是要懂得...
哎呀...结果去了,我反而是跟分公司的几个同事比较好...
虽然我没有跟总公司的人一起...可是,我觉得我没跟他们在一起我更自在...
她的这场婚礼,真的花了不少钱...St Regis hotel...排场很好...单单一桌就要S$1500了...贵到~@.@里面我最喜欢那个live band了...真的很棒...哈哈~她的婚礼是比较传统化的,比较特别的地方是我上司自己准备了很多的东西咯...
不知道是不是我的心都不懂飘到哪里去了...所以一开始的时候,我都蛮sienzz的...
后来,宴会差不多要结束了...老板的3个朋友看到我...好像很"稀奇"一样... =.= 一直问我是不是总公司的人...
我就点头...其中一个比较中年的就说他没看过我...
我告诉他,我是新来的...可是他有看过我很多次...
他想了很久,自己真的没印象看过我...还一直问我有咩?=.=
结果哦...他们3个还真的不是盖的...难缠到...一直灌我喝酒...我只能应酬他们喝一些红酒罢了...-0-那个中年的跟我握手到死都不要放手...(其实他已经醉了... -0-)jiak lat叻...我的手一直拉不回来... =.=!!!
3只大色狼...我很勉强地应酬他们...毕竟是老板的朋友...我又是老板的助理...所以...唉~
过后,又来灌我喝烈酒...=.=其实我拒绝了很多次...死都不喝...后来他们拿我没辙,要老板出面叫我喝...结果他们找不到老板...就叫老板的儿子来... =.=恐怖到,根本就是有计谋的...我的妈...幸好Yuda(老板的小儿子)还不会真的听他们的...他还说要问我愿不愿意才能喝啊...后来我趁他们在聊的时候,就跟我的分公司的同事一起溜掉了...muahahahahha~~有人载我们...真是幸好啊~逃过一劫...
应酬他们一点是可以...不过要我这样一直应酬下去...我真的不用回家了...我看自己回到哪里都不知道...@.@
老板还真的很开心下...一直跟我们道谢出席婚礼...看到他卸下了平时的那个面具,其实我的老板也蛮不错的...而我上司到结束婚礼后,我要走了,还给我一个大拥抱...
撇开公事不谈...我真的当她很像是个姐姐这样...看她那么开心...也很真心地祝福她婚姻美满...

p/s:迟些有照片了再post上来...

黑暗+可怕=可悲

2009-10-16T09:25:00.007+08:00

其实...我的公司真的很"黑暗"...在这边第三个月了...跟那些同事相处,才知道什么叫做"可悲"...
处心积虑地破坏人家的关系...可悲吗?
吃饱没事做就在别人的后面说闲话,处处跟人作对...可悲吗?
再不然就是表面跟你很好...可是实际上在别人的后面捅了很多刀...不可悲吗?
不知道为什么...我看到他们的所作所为,真的觉得他们的人生很可悲...一点意义也没有...
我被他们讨厌的原因很简单,就是"谁叫我是老板和老板的女儿的私人助理"...
这句话,是昨天我从另一个同事的口中听出来的...
我很无辜.很委屈...我没有做任何事...只是安分守己地站在自己的岗位上做事,无缘无故遭受到这种对待..."谁叫我是老板和他女儿的助理呢?"呵呵...不可悲吗?
刚才他们又在耍手段了...其实我一直都知道...只是我安静地做自己的事情...我姐姐告诉我...无声胜有声...要我咬紧牙关的渡过...最多一年后再换...
我一个人要对着他们7-8个人,我真的能吗??
其实我很害怕...我刚才不知道该怎么地去面对和调试自己的心情...我很希望有着能够给我安全感的人陪着我...
总觉得那个昨天跟我说话的那个男同事也让我开始不信任他了...原因很简单,他好像也是跟他们一起的...其实,我根本不屑他帮我什么,又或者我需要人家帮忙时他来帮我....如果他对我表里不一,我会觉得他是带着面具面对我的...对他,真的蛮失望的...算了...我其实也不屑了...
每次人家说,"对人家好,人家自然也会对你好..."如果...现在这句话用在我的情况,已经验证了是"不可能"!!!
纵使我再怎么地伤心...难熬...还是忍着吞下去...
我还是知道我还是我,我不会因为这样就被人改变原来的我,也根本没这个需要...该做的,我还是会做;不该做的我真的连看也不会看...
在这间公司要找个可靠的人真的不容易...
我不知道我还能不能继续这样忍下去...我其实又害怕又难过...
当独自一个人去面对他们这些可怕的人的时候...我根本不能做什么...只是选择安静...唉...................

这个星期天是我的上司的结婚典礼...她很早就邀请我了...
可是,我一想到要跟这群可怕的人类坐在一起,还要看到他们那些表里不一的脸,就真的什么心情也没有了...有点不想去了...
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊...!!!头好痛啊!!!烦!!!

或许,把"你"抛在这里是最好的选择

2009-10-14T09:23:00.005+08:00

原本昨天想上来抒发心情的...
可是,因为我的心真的累了...真的整个人的思绪是空的...所以就没上来写...
其实,我很少因为前一天的心情不好而可以也影响到隔天的心情的...
昨天一整天的心情都真的很不好...应该说昨天很倒霉吧...可以让我流泪了半天...
结果,带着不好的心情睡觉,就影响了今天的心情了... =.=(我的人是不喜欢带着坏心情睡觉的...因为我觉得这样自己根本没好好的休息到,会影响隔天...)
有时候,我在想,容易忘记不开心的事情到底是好事还是坏事呢??
也就因为容易忘记不开心的事情,所以我的记忆力也真的是不好...
我三姐告诉我其实容易忘记不开心的心情是件好事...为什么我们的生活一定要被不开心的事情牵绊着呢?这样人生不是过得很无趣??不开心的事情过去了,收拾心情做好下件事...带着好心情,什么事情都会顺利...
我当然明白这个道理...昨天早上其实我是生气到哭的...即时我再真的生气,难过,pekcek...可是到了下午,吃了午餐回来,我又忘记了早上不开心的那种心情了...可是到了晚上因为又是工作的事,搞到我又很郁闷了...
人生,真的就是让人活到那么累的吗??每一天都这样,我真的不知道我还能撑多久...
也许,我就是个时常会把错误往自己身上推,很自责的人...所以流的眼泪总是比别人多...
有人告诉我,其实我这个自责想法是对的...知道为什么吗?
自责,可以让自己在错误中进步,即使真的不是自己的错,也要时时提醒自己不要像别人一样犯同样的错误,要学会将心比心...能让自己的缺点变成优点...优点变得更优越... 才叫完美...
虽然感觉有点深...可是我理解那个人要跟我表达的是什么...
不管怎样,生活还是要继续过下去,也不能因为挫折而放弃生活,不是吗...?不想继续徘徊在不好的心情之间了...我相信我很快能像之前一样那么快忘记不开心的事情...
我讨厌"你"-坏心情!!!不要再接近我了啦...

p/s:我不想说到底昨天一整天发生什么事了...总之能让我变成这样,真的不是什么好事...也不跟大家分享了...

声音沙沙的...性感吗?

2009-10-12T11:44:00.002+08:00

最近工作还蛮空的...其实不是我已经把这个月的东西都做完了... (难得在这个时间写blog O.O)
是他们还没做,搞到我没办法进行我的工作...真的很头痛...
我很讨厌被老板一直追着要报告的感觉...
我很讨厌到了月尾还有月尾的东西要忙,还要忙月头做不完的东西...忙到会死的那种...@.@
一直追着其他人我要的资料...结果惹人讨厌... =.=
如果不追,老板就来缠我...我的妈啊~我该怎么办才好?? T.T
都说了...我注定是要做坏人的...吃力不讨好...唉...

前天,我堂姐正式过来这边生活...为期两年...之后还要回英国...
昨天,我们7个跑去Bedok Interchange唱K...
我们七个人要S$82...平均一个人要S$12...有3个小时的时间能唱...其实算到来是蛮便宜的...我大姐是后来才进来加入我们的...所以她不必还那么多...只是还个S$7罢了...
那个人说如果没有人就继续让我们唱,唱到有人来通知我们说时间到了...
结果哦...我们就从下午3点半唱到8点多... @.@那个人到了8点多才来通知我们...
是不是觉得我们很厉害??哈哈哈~还3个小时的钱,唱5个小时多...而且还能唱到那么久...
第一次唱到那么长时间...第一次唱到声音也沙了...很爽下...不过也因为这样搞到我现在讲话一直会沙沙的,现在能不说话就尽量不说话了... =.=!!!
加上不懂为什么?昨天一整个晚上都一直睡不好...(不止我一个睡不好,我姐姐她们完全不能睡...我一直被吵 =.=)所以现在很辛苦...病也没完全康复...所以其实现在是在发烧中......

昨晚有上来mtt下...发现你昨天下午有上来过...
你也accept了我从新add的...
唉...还是错过了遇见你的机会...错过了想跟你说话的机会...
唉...一言难尽...想说的都吞在肚子里了...
不管怎样,照顾好自己...别老是熬夜了...爱自己多一点...

不知道为什么,我现在觉得自己好没用...
答应自己的事总是做不到...根本控制不了自己...
有人知道心痛到无法呼吸的感觉吗??
有人能感觉到心在淌血的感觉吗???

难得

2009-10-07T13:32:00.000+08:00

呵呵...是不是觉得很奇怪，为什么我这个时间会在这边写blog,不用工作呢？
其实，我今天根本没进office...虽然好很多了...可是，很累...想给自己时间休息下...
也还有一天的MC就干脆在家里了...
昨天...是我可爱的三姐的生日...晚上，我们买了蛋糕帮她庆祝...
我四姐还真的是在家休息得空到竟然把一个红包包到像是我们买一份礼物给她这样...
而且，除了我哥，没人知道怎么从红包变成礼物了，每个都很惊讶...
后来姐姐拆礼物的时候，先看到一个Chao的bag还以为我们送她裙子，后来打开来，看到很多的报纸，拿出来，才看到红包...哈哈哈哈哈~
其实，是特意给她惊喜的...因为她可能知道我们会送她红包，也没什么惊喜了，可是突然给她一份礼物，她的那个样子真的是很好笑...哈哈~ 我们都知道她现在最最最需要的...所以都一致同意不买礼物...该有的她都有了，就送实际点的...
在吃蛋糕的时候，她就问她的老公：“darling,你没有送我礼物...?”
他的老公说:“darling,对不起，你也知道我工作很忙，没时间买...”
我就坐在他们的旁边，当然有听到他们的对话...也在看着他们两个的表情...我姐姐听到他老公这么说，有点失望...嘟嘟嘴...就继续静静地吃蛋糕...也没说什么...
后来，我姐夫就很自然的起来去走动...大家真的都以为他没有买礼物(除了我四姐和哥)...后来，他拿一个很普通的paper bag给我姐姐...我姐姐的表情真的是很惊讶...真的以为他老公忘记买礼物了...还在那边轻吻，sweet到...
后来就拆礼物，她看到礼物的时候，表情真的又再大大地改变...他老公竟然送她一个LV bag...我姐姐整个...哈哈~不懂怎么形容她的表情...
也许，我该说，整个过程都在惊喜中，她的表情也在不断地改变...看得出她很开心...
可是之后她告诉我说，其实，她真的没想到他老公会送他礼物，他觉得没送也没关系...因为很明白他的处境...
可是当收到这份礼物的时候，她很开心，可是，也同时很心痛...
现在他们两个的却很缺钱...他的老公工作辛苦还为了她买LV...她很为她老公觉得心痛...
昨晚，也因为惊喜和心痛而睡不着...呵呵...真是可爱的姐姐~
不过不管怎样...这都是她老公的心意...也是因为太疼她了嘛...呵呵~
给他那么多惊喜，也是因为要让她开心罢了...不管发生什么事，大家只要开心就好...
最近，我们大家都有一些事...也就是我昨晚为什么说很烦...
上天的考验，我们也没办法选择什么...只能面对了...一起渡过这个难关吧...

p/s:其实昨天医生交代我不能看电脑的...他也了解我的工作是要一直对着电脑的，所以给我两天的mc...(包括昨天早回来也算一天了...)
可是，我真的忍不住不用电脑的冲动...没有电脑真的会死...不过，我也只是上来看看就关了...我很乖...要相信我...

其实我知道自己一直执着徘徊着...真的也没什么用...
给你所有的自由，放下一切...只希望你幸福，快乐，自由...
不过，你要记得，记得地球的某一个角落，有一个曾经和你有过一段特别际遇的女孩...深深地祝福你...谢谢你陪我度过的那段日子...谢谢你替我人生中那段际遇上了一个我最爱的"颜色"...谢谢你...
(如果，你看到我写的能上线吗？因为，之前我的mtt main ID出了问题，很多朋友都不见了...包括你...我想加回，有上线的话，回复我mtt的留言，周末我多数会上线...或者，如果看不到我，你给我个你得空的时间，我再上来弄...大概是要双方面都在线才弄得到的...)

不知道为什么...刚才在洗澡的时候...突然有一种很害怕很害怕,还有一种对现在很厌倦的感觉...
昨晚,跟我姐姐说一些关于工作的事...
一直以来,我都告诉自己,不要在别人的面前流眼泪...因为我很不喜欢...
可是,最近,偏偏却一直忍不住流下眼泪...一直会哭了起来...
也许,我真的很累...很害怕...很厌倦...很茫然...我该怎么办...???

"好朋友"又来找我了

2009-10-06T18:20:00.000+08:00

现在这个时候(6:20p.m),应该是我下班,刚到家的时候...
可是我今天早回家...
原本,我12点多就想回家了...我很不舒服...发烧...头痛又晕...@.@ 整个思绪是blur的...完全没办法做事情...
我上司又不在office...后来真的撑不住了我才打电话给她说我想回家看医生...很不舒服...
结果,她11点多的时候告诉我说她要进来office了叫我等她...结果...我等她等了要3-4个小时...
我等到两点多...她才进来office...
为了等她,我也没吃午餐...公司只剩下我和老板...
老板看到我还在公司很惊讶...还问我怎么没出去吃饭...就告诉他我病了,要去看医生...在等上司回来先才走...
我真的等到我很pekcek...等她回来,我还处理完工作才走...回家后...自己想办法出去找东西吃...饿...
后来姐夫打电话说要载我去看医生...结果看医生又等了一个小时多...都是等等等... @.@
所以,到看完医生,洗了澡...到刚吃了晚餐回来我根本没好好地休息到...
吃了药...有好很多了...不过身子还很虚弱...感觉很提不起劲...
虽然医生给我两天的mc...可是如果明天起来没什么事的话...我还是会回去公司...
不知道为什么...我现在的思绪很乱...
我感觉自己好像站在许多东西中,徘徊在中央的感觉...
人生,真的烦来烦去就只是为金钱,健康,感情而烦...
为什么做人就是那么地麻烦呢...???!!!真的不了解...
一波未平一波又起...好累...

p/s:突然想到那天回家过中秋节的情景...等我拿到照片再post上来吧...

聚会...日记篇...

2009-09-29T21:33:00.000+08:00

终于有时间post照片上来了...前面两张是在韩国火锅餐厅拍的~

这个就是我们的 irbendan了咯~~呵呵...真巧我们都一起穿红色的衣服~哈哈~笨蛋对我蛮静的,都不跟我说话 =.= 那么怕我咩? -0-

接下来的是两个hiao公了...mlvnong(猫料),还有路灯... -0-

哎呀,我旁边这个不会没人知道的啦...就是那个那个谁咯...mlvnong猫料咯~呵呵~

好了,照片到此结束...就三张罢了...

啊~~~每天都又忙又累的...我真的要生病了...

不知道是不是一直失眠,还是我的生理变化的关系...
真的每天都不对劲...一直很不舒服下...

怎么办才好啊..........??!唉~

p/s:别叫我去看医生,了解的我人都会知道我病到要死都不去的...没有为什么...

最近,在工作上还好...

只是,我的上司最近很喜欢叫我传话给其他同事这个那个... =.=

所谓的传话,就是传达他的命令...

说真的,我真的不敢传...

因为,他们都比我早进公司...年龄算最小的都比我大一岁...

就因为这样,我不敢传话...因为,我很怕被人说拿着鸡毛当令剑...

因为我的职位比任何人来得隐私,又是直接under公司最大的两个,可是我的年龄又是最小的,又最没经验,我真的是左右为难...不懂怎么办才好啊~~晕~@.@

好像夹心饼酱...夹在中间... =.="

充实

2009-09-27T21:11:00.000+08:00

今天...时间都排得满满的...
最近我的睡眠不知道怎么了...一直睡不好...半夜时常一直醒来...早上很早就起来了...@.@每天都累累的...失眠比死更恐怖...
今天是我第二次跟mtt的朋友见面...有mlvnong,农街灯和irbendan...
我真的好不容易才挪出那一点时间,他们配合我...真的觉得很不好意思...因为之前事先跟别人约好appointment了,cancel不了...结果我11点多meet到他们...陪了他们吃了早餐,一点多我就赶回去了...
真的想跟你们聊久点...可是...@.@以后,有机会,我一定确定没任何事跟你们meet久点!!!呵呵...
erm...他们都蛮好的...(那盏路灯很坏~~!!!blek~~)还好我见到他们还不会很生疏...哈哈...
等mlvnong寄给我照片,我再post上来好了...

今天,也是我的facial疗程开始的第一天...
原来我的脸是那么多毛病的... =0= 而且在疗程的过程中,清理是最痛的...可是我还真的是死都忍着...[再痛,那个痛永远都不会比我车祸的那个痛来得痛咯...]
女人,真的要保养...这是绝对的...偶尔要宠一宠自己是绝对的...
而且有哪个男人会希望自己以后的老婆是个黄脸婆呢??对不?
所以,爱自己是对的...哈哈~

做了facial回来都5点多接近6点了...还要做家务...累到...~~~@.@
明天又要工作了...有点sienzzz下...很久,没这样坐在电脑前写日记...想东西...看东西了...

*刚刚,突然有一股想哭泣的冲动...不知道自己怎么了...@.@*
总是擦肩而过...难道,两条平行线真的永远不会有交汇的一天吗??